\*/*\*/ Fundgrube \*/*\*/

wenn hier wirklich alles rein darf, dann wir auch

wollen nur auf diesem Weg der Gruppe, Ihrem Gründer, und dem Moderatoren Team, alles Gute wünschen.

Auf das diese Gruppe ein langes und erfolgreiches Leben haben wird und stets durch aktive Mitglieder am Leben bleibt.

Und nicht durch Tread Leichen und ebenso starren Mitgliedern ,
als eine von vielen Gruppen im großen Teich
der siechenden Gruppen dahin vegetiert.

Also dann wie schon erwähnt alles Gute für Euch und viel Erfolg


Mit lieben Gruß
(Ausländer)

Nadine und Thomas

Peinlich, peinlich

Da waren wir so mit anderen Dingen beschäftigt, daß wir glatt vergessen haben, uns für diese so lieben und netten Worte bei Nichtnurwir zu bedanken!!!

Also ihr Lieben aus dem Ruhrpott!!!!!


Vielen herzlichen Dank an euch und wir hoffen, daß eure Wünsche für dieses Baby hier auch in Erfüllung gehen!



Gruß aus Bayern
BM_Dream_Team und FSpike

Liebe Grüße aus der Ferne


> <


Nadine und Thomas

Ein Mann steigt nackt zu seiner Ehefrau ins Bett.
Sie: „Schatz, ich habe mal wieder furchtbare Kopfschmerzen..“.
Er: „Perfekt. Ich habe mir im Badezimmer den Penis mit Aspirin eingerieben.
Du kannst entscheiden, ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen möchtest“.

So schlagfertig sollte man immer sein..!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf
eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

@ prem

da haben wir auch einen..

**
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."
**

@*********Team



Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baiileys und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig,
Du musst erst den Baiileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob Revanche".
(aus einem SZ-Profil...)


Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Boah, der Riesenarsch."
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen..

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er
will Nachts in ein Kreditinstitut
einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen
Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2
Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das
Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen
will,
löffelt er die beiden aus und begibt sich
zur
zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und
löffelt auch diese aus. Fast gesättigt
begibt
er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch
da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht
mehr das was sie mal waren." schimpft
er. Aber auch diese verzehrt er, schon
allein, um sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl
wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd
schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein
Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und ..."

@ rose

@**em blowjobrevanche is auch


aber trotzdem lachen wir uns grad wech hier!

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie
geht zum kleinen Fritz und sagt:

"Fritzchen, Fritzchen, was soll ich
machen? Ich blute hier unten und weiß nicht
wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"

"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna
zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich
unter Erna.
Fritzchen guckt, guckt noch mal,
reißt die Augen auf und schreit:

"Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 ,- Euro bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon

fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!"

Lach weg @ Bm_Team und prem und alle die andern witz schreiber . "Sau gut "weiter so

Okay, ich hab mal ein wenig gekramt.......

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


Fragt ein Junge seinen Freund, ob der schon mal den Penis seines Vaters gesehen hat. Meint der: Ja, aber er hat zwei. Einen kleinen zum Pipimachen, und einen großen, mit dem er Mama die Zähne putzt.



Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"



Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"




Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele
Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die
Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er"



Oh, ich merke gerade das ich ins Fieber falle.......

Kelene

Okay, noch ein paar.....ich kann's eben nicht lassen......

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige Mal, als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese
Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein, ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes!"




Der hier ist mein absoluter Lieblingswitz!!!!!
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest Du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."



Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar,
das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"



DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!
Sub: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
Sub: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
Sub: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!
--
Nach einer kleinen Weile.
--
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
Sub: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
Sub: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
Sub: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
Sub: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
--
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!
Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.
--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
--
Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
--
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
--
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.
--
Sub fängt an.
--
DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.
--
Sub macht weiter.
--
DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
--
Grinsend schaut sie zu ihm auf.
Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!



Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem hirnverbrannten Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



Das Ehepaar verbringt den 30. Hochzeitstag in genau dem Hotel und dort auch in genau dem Zimmer, in dem sie auch die erste Nacht verbrachten.
Sie geht noch duschen, er legt sich aufs Bett.

Plötzlich steht sie nackt in der Tür und schaut ihren Mann an.
Er schaut auch sie mit diesem gewissen Blick an.
Sie fragt ihn "weisst Du noch, was Du in der ersten Nacht gedacht hast, als Du mich so gesehen hast?"
er darauf "ja klar"
"was war es?"
"Ich dachte, ich will Dir die Titten auslutschen und Dir den Verstand wegbumsen"
"und jetzt?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme
"nun - ich glaub das ist mir ganz gut gelungen"


So, das wars jetzt aber wirklich erst mal von mir.
Kelene

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in
den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um
nach dem Ball zu suchen und fand einen
Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich
aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3
Wunsche
erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte: "Danke, doch ich
vergaß zu erwähnen, dass es bei der
Erfüllung
der
Wunsche eine Bedingung gibt. Denn was immer
Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann
bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die
schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,
Dein Mann wird durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt
sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in
Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn ich werde die schönste Frau
der
Welt
sein und er wird nur Augen für mich
haben."
So kam es: Sie wurde die schönste Frau der
Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die
reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann
der reichste Mann der Welt sein und er wird
10
mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein
und
was
sein ist, ist auch mein."
So kam es:sie wurde die reichste Frau der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch und sie sagte: "Ich will einen
leichten
Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an!!!

...sehr lustig und super Witze weiter so !!!

das Mot Team

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, da habe ich ihr gesagt:
" Wenn`s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in solch einem Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
---
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet !!!
Die blöde Kuh .....

Bei "Wetten, dass..." behauptet
ein
Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen
durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche
mit
Provinz, Knotendichte und Wollart
erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen
er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat
fühlt den Teppich ab und errät: "Dies
ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro
Quadratmeter,
20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen
Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich
ab
und errät: "Dies ist ein Bodenteppich
Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000
Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide
aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!!
Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den
anderen Teppichen, er errät alles richtig,
er
ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es
natürlich
eine Riesen-Party mit allen beteiligten
Leuten, auch seine Frau, die im Publikum
saß,
ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr
morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau
ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie
stocksauer: "Dass du in der After-Show
Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast
und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich
dir! Dass du dann mehr neben als ins
Hotelklo
gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.
Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi
gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt
hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit
Loch und renovierungsbedürftig! - DAS
verzeih
ich dir nie!"

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen:

"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät!

Ein sehr dicker Mann geht zum Arzt.

... ..Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.

So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!

Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
Bäumler
sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der
Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau
Schuster, ihr Haar duftet aber sehr
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht
ein
schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr
Haar duftet gut?"

Frau Schuster:
"Im Prinzip schon ... aber Herr Bäumler
ist Liliputaner."

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in
die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt
schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer
sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie
bitte, daß ich sie auf diese Art im
Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen
gerne eine Frage stellen
ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen
sie
nur, mein Sohn. Wissen sie, bei uns im
Kloster leben wir nicht ab von der Welt und
wir verschließen auch nicht unsere Augen und
Ohren vor dem, was in der Welt
passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der
Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Phantasie... oh, ist das
peinlich naja..., daß mir eine Nonne einen
blasen würde"

Die Nonne wird rot aber nicht böse und
antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann
schauen wir doch, was wir für sie tun
können.
Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig
und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch
katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln,
daß er doch in eine verlassene Straße fahren
soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des Taxifahrers zu
erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und
weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen
aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn
weint
und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid,
aber
ich habe gesündigt und ich habe sie
angelogen. Ich bin verheiratet und auch
nicht
katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht
so schlimm. Wir haben doch alle unsere
kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße
Kevin und gehe gerade zu einer
Kostüm-Party."

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten,trinken,und gehen zusammen zu ihm
nach Hause.

Beide total blau, es wird rum gemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Sie stellt fest:
Mist, hab meine Tage
Was mach ich´n jetzt?
Überlegt...
Ach egal,der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nix mehr.
Also zurück
und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück und alles
voller
Blut.

Oh mein Gott,
was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett,
rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:

alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!!

Er rennt in die Küche, zählt die Messer
durch
• alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen