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\*/*\*/ Fundgrube \*/*\*/

Mal wieder eine Geschichte
Dunkelheit umhüllte ihren körper, einzig das mondlicht warf einen kleinen schatten in den raum, in dem sie sich befand.

sie befand sich im hogtie auf dem boden, hörte nichts ausser ihrem eigenen herzschlag und ihre atmen.

eine gewisse spannung baute sich in ihr auf, weil sie nicht wusste, was sie genau erwarten würde...

für einen moment sah sie aus den augenwinkeln den schatten einer gestalt, die sich auf sie zu bewegte.

für einen kurzen augenblick hielt sie den atem an, konzentrierte sich auf die umrisse, die sie für einen augenblick sehen konnte und wartete auf eine berührung, auf eine stimme...

nichts dergleichen geschah. sie wurde nervös; sie wusste nun nicht, was sie erwarten, kommen würde.

sie atmete tief durch die nase ein, vernahm einen ihr vertrauten geruch, konnte ihn aber in diesem moment nicht gleich einordnen.

sie spürt etwas weiches, angenehmes über ihren rücken, ihren po streifen.

immernoch ist sie in der dunkelheit, im hogtie gefangen und gefesselt. ein schauer durchströmt ihren körper, ihre sinne arbeiten auf hochtouren, geräusche, bewegungen, berührungen wahrzunehmen, nicht zu verpassen.

ihr wird heiss, dann wieder kalt.

ihre gedanken kreisen wild umher,was wird als nächstes passieren?

noch ehe sie die gedanken zu ende bringen kann, spürt sie etwas ledernes, fransiges über ihren po streicheln.
dieses etwas gleitet mit leichtem druck zwischen ihre pobacken, hinunter zu ihrer clit.

ein seufzen kommt über ihre lippen, sie schliesst ihre augen, um sich dem gefühl völlig hinzugeben.

ihre zungenspitze gleitet über ihre lippen. sie streckt ihren po weit heraus, um mehr von dieser berührung zu erfahren.

sie spürt eine hitze zwischen ihren schenkeln, spürt, wie ihre "yoni" nass wird.

ein kribbeln durchzieht ihren unterleib. ein kribbeln voller erwartung, spannung, lust und gier. sie spürt immer mehr verlangen nach mehr in ihr auf kommen.

von einem moment zum anderen, durchbricht ein zischen die stille, die dunkelheit. ihr bewusstsein öffnet sich, ist bereit, die gier und die lust zu stillen.

das zischen wandelt sich in einen hieb auf ihren po.
der schmerz, der ihren körper durchflutet, lässt sie laut aufstöhnen.

sie hört wieder dieses zischen, wartet voller gier auf den hieb, der nicht lang auf sich warten lässt.

wellen der hitze durchziehen ihren unterleib, stauen sich zu kleinen blitzen, die sie durchfahren, wie kleine elektrostösse.

das zischen wird lauter, die hiebe fester. ihr po brennt, doch bereitet es ihr hochgenuss.

sie feuchtet mit ihre zunge ihre lippen an, tränen des lustschmerzes rinnen über ihre wangen.

sie hat die schläge in gedanken mit gezählt. nach dem 12. hört sie das zischen nicht mehr, ist für einen kurzen moment irritiert.

die schattengestalt, die sie am anfang wahr genommen hatte, stand plötzlich vor ihr......



tbc.....
warum?
warum muss es weh tun, zu lieben?

warum muss es weh tun, innerlich zu verzweifeln?

warum kommen manche dinge immeranders,als sie geplant sind?

warum verletzt man den menschen,den man doch so sehr liebt?

warum findet man sich in dem irrgarten der gefühle nicht mehr zu recht?

warum ist die zunge manchmal schneller, wie das"hirn"?

warum bricht einem der boden unter den füssen weg?

warum hat man auf manche sachen schon eine antwort, bevor man gefragt hat?

meli
10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN
KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema
von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Dann mal viel Spaß beim nächsten Einkauf *zwinker*
...
schmunzelt

Das hast du doch nciht etwa alles schon ausprobiert oder?
Lach....
nein ICH doch nicht... bin doch lieb, brav,
schüchter und zurückhalten... *liebguck*

obwohl ich die Idee mit den Kondomen nicht mal schlecht finde... *floet*
:-)
Auja, spass hätt ich auch daran;-)


Aber so brav wie ich halt bin *zwinker*
****la Frau
1.344 Beiträge
Die Welt in Ordnung bringen


Ein kleiner Junge kam zu seinem Vater und wollte mit ihm spielen. Der aber hatte keine Zeit für den Jungen und auch keine Lust zum Spiel. Also überlegte er, womit er den Knaben beschäftigen könnte.

Er fand in einer Zeitschrift eine komplizierte und detailreiche Abbildung der Erde. Dieses Bild riss er aus und zerschnipselte es dann in viele kleine Teile. Das gab er dem Jungen und dachte, dass der nun mit diesem schwierigen Puzzle wohl eine ganze Zeit beschäftigt sei.

Der Junge zog sich in eine Ecke zurück und begann mit dem Puzzle. Nach wenigen Minuten kam er zum Vater und zeigte ihm das fertig zusammengesetzte Bild.

Der Vater konnte es kaum glauben und fragte seinen Sohn, wie er das geschafft habe.

Das Kind sagte: "Ach, auf der Rückseite war ein Mensch abgebildet. Den habe ich richtig zusammengesetzt.
Und als der Mensch in Ordnung war, war es auch die Welt."
DIE GRILLSAISON BEGINNT WIEDER...
..und es ist daher wichtig, dass
wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen
über die Regeln des Kochens draußen, da das
das einzige Kochen ist, was ECHTE MÄNNER
übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse
Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das
Grillen zu übernehmen, wird die folgende
Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das
Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs
Grillen
vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit
allen notwendigen Utensilien und trägt es
nach draußen, wo der Mann schon mit einem
Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des
Ablaufs:

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) dann bringt die Frau die Teller und das
Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das
Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige
Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich
um
die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger
Punkt!!!!!

*cool* DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND
GIBT ES DER FRAU.
9) Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat,
das Brot, das Besteck, die Servietten und
Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch
ab, trägt alles wieder rein, wäscht das
Geschirr ab und.....

Wieder ganz wichtig:

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE
UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr
gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und
wenn er dann sieht, dass sie etwas sauer
ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es
den
Weibern sowieso nie Recht machen kann...
Sex auf saarländisch
Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?" Der Mann antwortet: "
Ei,
däde sie uns beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben"
und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber es iss
verrheirat, zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat, zu mir kinne mir also
ach nitt t....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fir e
Zimmer, im Hotel am Triller 360 Euro. Wenn
mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick !!

... schönen Tag



*rotfl*
****muc Frau
58 Beiträge
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"
****muc Frau
58 Beiträge
Wie wird aus einer langweiligen Session was ganz Spannendes?
Hier ein paar gute Tipps
1. Singe 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus

2. Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann zeichne einen roten Kreis darum und vervollständige alles mit einem roten Strich durch den Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du jetzt ein \"internationales \'no-Spanking\' Zeichen\" auf Deinem Arsch.

3. Schliesse Deine Augen während einer Bondage und fange an zu schnarchen

4. Versuche inmitten einer Session Jörg Wontorra zu imitieren und kommentiere das Geschehen

5. Fange an zu schielen, wenn Dein Dom sagt: "Schau mir in die Augen!"

6. Wenn Dein Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren und singe "Nääää nää nä nä näää - Ich kann Dich nicht hören!"

7. Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit rosa Aufklebern

8. Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines Herrn

9. Benutze die Spielzeugtasche Deines Herren für die schmutzige Wäsche und vergesse den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln

10. Stecke vor der Session z.B. eine Alka-Seltzer (es gibt auch noch andere, besser schmeckende Brausetabletten...) in den Mund. Sammle während der Session etwas Spucke in Deinem Mund, damit sie zu schäumen beginnt, und rufe Dein Safeword

11. Singe "This is the song that never ends...", wenn du ausgepeitscht wirst

12. Lerne sarkastische Witze!

13. Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und spreche in ihr, wenn ihr zusammen seid

14. Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher

15. Wenn Du gefesselt bist und Dein Dom möchte, dass Du die Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine Finger und Zehen dazu brauchst

16. Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du den Gesichtausdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das nächste Mal an den Haaren zieht

17. Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim Eiskunstlauf)

18 Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es besser machen könnte

19. Lerne folgende Phrasen auswendig:
~ Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!
~ Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
~ Das ist kein Hotel hier!
~ In Deinen Träumen!
~ Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
~ Ich glaube nicht, dass ...
~ Ich bin da anderer Meinung.
~ Liebling, spiel nicht dieses Spiel!

20. Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise "Das Leben des Brian")!

21. Massiere Deinen Herrn, während Du einen dieser lustigen Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!

22. Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK bist, spring´ auf und sage "Angeschmiert!" und grinse frech dabei!

23. Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deinen Herrn zur Verzweiflung damit!

24. Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort "bitte" verwendet!

25. Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deines Herrn und behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!

26. Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!

27. Sei ein Weichei und stolz darauf!

28 Gebe Deinem Dom eine Preisliste für Deine Dienste!
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
****ke Mann
2.193 Beiträge
Gruppen-Mod 
...
Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die Dame sofort: "Nee, Nee, du kommst hier nicht rein! Du hast auf Erden ein so schändliches Leben geführt! Geh du mal schön in die Hölle!"
Rums - ist die Tür zu. Also begibt sich die Nutte in die Hölle. Zwei Wochen später klopft es wieder. Petrus öffnet. Draussen steht der Teufel mit zwei verbundenen Hörnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus.
Antwortet der Teufel: "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir die Hörner geplatzt sind!"
Schon mal drüber nachgedacht ?????
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien
der Commerzbank investiert hat, musste sich
18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und
hat heute noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher *bier*
Bier investiert hat, konnte – 18 Monate lang
jede Woche einen Kasten herrliches Pils
genießen – war ständig besoffen – hatte viel
Spaß – hat den Regenwald gerettet – und hat
heute noch …..

( Achtung, jetzt kommt´s) …. Leergut im Wert
von 223,20 € !!!!!!!

Das Leben kann so einfach sein ... ;o)))

*haumichwech*
****la Frau
1.344 Beiträge
Die Börse
Das junge Ehepaar wohnt in Frankfurt und beide arbeiten an der Börse. Das Geld ist knapp und der Nachwuchs muss in der kleinen Wohnung mit den Eltern zusammen im Bett schlafen.

Nun geht es ja nicht das die Eltern lüstern übereinander herfallen und dann noch Worte wie fi..cken und b..en in den Mund nehmen.

Also überlegen sie sich eine jugendfreie Sprache.

Hat der Mann Gelüste so steigen die Aktien
Hat die Frau gelüste so ist die Börse geöffnet.

Des Nachts schaut der Mann zu seiner Frau rüber und flüstert ihr ins Ohr :" Schatz, die Aktien steigen"
Ihre Antwort fällt kurz und bündig aus :" Börse ist geschlossen!"
Etwas später versucht der Mann erneut sein Glück mit den Worten :" Frau, die Aktien steigen!"
Erneut bekommt er eine knappe und unmissverständliche Antwort :" Die Börse ist geschlossen!"

Entmutigt dreht der Mann sich um und schläft ein.

Morgens kommt seine Frau ganz zärtlich zu ihm gekrochen und flüster ihm lüstern ins Ohr:" Mein Mann, die Börse ist geöffnet!"

Seine Antwort fällt kurz und bündig aus:

" Mein Schatz, habe unsere Aktien unter der Hand verschleudert!"

*nene* *haumichwech* *nein*
**em Mann
1.189 Beiträge
Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag sei¬ner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, Deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"

*

Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, mei¬ne Hände sind so kalt!" Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm." Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt!" Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm." Danach geht Peterchen wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!" Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm." Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen. Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?" Antwortet dieser freudestrahlend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!"

*

Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus. Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart." - Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"
**em Mann
1.189 Beiträge
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

*

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

*

Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping ?
Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden !
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst
ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub:
Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst
noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub:
Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst
noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum
Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

***********************************************

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

***********************************************

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer
Frau, die alleine sitzt
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol sind schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
**em Mann
1.189 Beiträge
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
****ke Mann
2.193 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Rezept für eine gute Ehe"
"Rezept für eine gute Ehe"


Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."


"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".


Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".


In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.


Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.


Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!
@ FSpike ...
*haumichwech* *rotfl*
****ke Mann
2.193 Beiträge
Gruppen-Mod 
@Drei alte Frauen
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
****ke Mann
2.193 Beiträge
Gruppen-Mod 
@Ein Ehepaar
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
****ke Mann
2.193 Beiträge
Gruppen-Mod 
@ Ein Geschäftsmann....
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
****ke Mann
2.193 Beiträge
Gruppen-Mod 
...zum ersten Mal
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie:

"Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"He, he, das ist auch nicht mein Finger!"
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