Kreativität

......sicherlich hast du jetzt bestimmt genug Tipps bekommen, wo ihr euch Anregungen holen könnt.

Ich denke aber es geht nicht darum sich Anregungen zu holen, sondern das Problem liegt einfach darin, dass dein Partner wenig dominant ist.
Ich hätte eine solche Frage in eurer DS Beziehung eher von deinem Partner erwartet.

So wie ich das verstanden habe, versucht er schon seit dreieinhalb Jahren auf deine Gefühle einzugehen, mit mäßigem Erfolg?!

Ich habe große Zweifel ob es euch weiter bringt, wenn ihr auf Partys geht, oder euch Filme anschaut und dann versucht dies nach zu spielen.
Dominanz und mit allem was dazugehört, entsteht aus einem selbst , und man kann dies nur schwer erlernen, bestenfalls sehr gut Schauspielern.
Umgedreht erweise kann man dies auch nur sehr schwer dauerhaft unterdrücken oder ganz aufgeben.
Du musst dir im Klaren sein, dass ihr euch immer nur bis zu einem gewissen Grad annähern könnt.
Die Gefahr dass und Zufriedenheit auf beiden Seiten aufkommt ist groß, denn einerseits bekommst du nicht das was du brauchst, auf der anderen Seite aber muss dich dein Partner immer nach der Decke strecken , weil ihr eben beide nicht das gleiche fühlt.

Ich würde euch raten in einem Brainstorming, auf einem Blatt Papier getrennt voneinander alles einmal aufzuschreiben, was dem anderen zu dem Thema einfällt, beziehungsweise was ihm wichtig ist und vor allem wobei er sich noch wohl fühlt!

Dann tauscht ihr mal die Blätter und versucht in Gesprächen eine möglichst große Schnittmenge zu bilden.
Ihr redet miteinander und das ist gut so!
Sagt euch bitte aber auch gegenseitig, nicht nur was ihr möchtet, sondern auch was ihr geben könnt.

Klar sein musste aber dass dein Partner nie so sein wird wie du ihn gerne hättest !

Liebe Grüße, Bernd

Suche dir einen Dom der dir das gibt was du brauchst. Da beziehst du deinen Partner mit ein. Entweder bleibt ihr dann in der Konstellation oder denn Partner schafft es irgendwann seine Hemmungen zu verlieren und dir das zu geben was du brauchst.

Ich hab hier im Forum mal den Begriff "Wunschzettel-Sub" aufgeschnappt. Das trifft glaube ich auf dich ganz gut zu. Du hast dein Kopfkino und erwartest das deine Wünsche und deine Fantasien von ihm so umgesetzt werden. Da entsteht doch bei mir erstmal die Frage, ob nicht du der Dom bist, wenn du von ihm verlangst, dass er genau das machen soll was du willst. Sieh es doch mal so: Er macht zur Zeit das mit dir was er für richtig hält und du als Sub hast es so zu akzeptieren. Sei dankbar und demütig und liebe ihn weiter so wie bisher. Gruß Thor

Da ist also eine Sub (keine Sklavin!) die raus gefunden hat/raus findet, das sie ebenjener ist. Die ihrem Partner 2 Jahre lang treu bleibt und mit unterschiedlichster Kreativität versucht ihm nicht nur zu vermitteln DAS, sondern vor allem WAS ihr fehlt, welche Bedürfnisse dabei sind sich Bahn zu brechen. Sie redet offen und ehrlich mit ihm da auch er neu in der Materie ist und sie sich erhofft es ihm hierdurch leichter zu machen in ihre/eine BDSM-Gedankenwelt einzutauchen. Und wenn er (noch) keine allzu ausgeprägt eigenen Bedürfnisse/Gedanken hat liegt in einer Partnerschaft doch nichts näher als dann erstmal! mit den ihren anzufangen um sich ranzutasten.

Wunschzettelsub hingegen wäre, wenn beide gleichberechtigt erfahren munter im Ausleben stecken würden und sie "nur" zulassen wollte was in ihrem Kopf vorgeht.

Anders übrigens als z.B. würde er "nur" tun was ihm gefällt ohne auf ihre Bedürfnisse Rücksicht zu nehmen weil er in "seinem" BDSM feststeckt. Der Begriff Wunschzettelsub wird meiner Meinung nach ziemlich schnell dann hervorgeholt wenn SUB auf eigene Bedürfnisse hinweist und damit für den ein oder anderen Dom unbequem wird der wohl besser mit der Sklavin bedient wäre die dankbar hinnimmt das ER sich ja ihrer überhaupt annimmt...

Sorry, aber der Begriff ist hier auf die TE bezogen so wenig passend wie...

Da kann ich Sadangel nur zu 100% zustimmen!

Hendrik

Sorry, doch das ist mal wieder Typisch für die heutige Zeit...

Weshalb die ganze Beziehung aufs Spiel setzen, wenn es genügend andere Wege gibt?
Mit diesem Ratschlag gibst du nichts anderes zu verstehen, als dass der Mann einfach austauschbar ist, wenn er auf Knopfdruck nicht genau so funktioniert wie Frau es möchte...

Wie kann eine Frau erwarten, dass ihr Partner nach relativ kurzer Zeit all das in sich verinnerlicht, was über viele Jahre in ihr herangewachsen ist?

So eine Neigung kann zwar plötzlich zum Vorschein kommen, doch dann waren die Anzeichen, die Gedanken oder Fantasien eben schon lange, lange vorher da.

Und auch wenn swingen, MMF und was weiß ich derzeit wohl sehr Hipp zu sein scheint... es soll doch noch Paare geben, die monogam leben und das auch so wollen. Und da scheint mir dein Vorschlag voll daneben.

Meine Meinung
Krolock

Die Stellungnahme finde ich prima, selbstbewusst und zukunftsinteressiert. Viell Erfolg, Glück begünstigt die Mutigen...

Und ich find es wirklich elementar von der Wünschen und Zielen des Partners zu wissen und das hat für mich nichts mit Wunsch zettel sondern mit realen Bedürfnissen zu tun.

Bin etwas verwundert über eure Antworten, was ich aber eher positiv sehe. Ich beschäftige mich mit dem Thema erst seit einigen Monaten und habe bisher so einige 100 Profile hier im JC und bei Fetlife gelesen. Die Mehrzahl der sich als Sub betittelten Frauen will, von psychischer Kontrolle bis hin zum physischen harten Schmerz, die Dominanz des Partners spüren und erleben. Einige wollen bis an ihre Grenzen und darüber hinaus gebracht werden. Die allermeisten vertrauen ihrem Dom 100%, lassen sich fallen und erleben und genießen, das was mit ihr gemacht wird.
Wer sich mein Profil anschaut erkennt, dass ich überhaupt kein Freund von Gewalt bin und ich frage mich mittlerweile auch, was sollen die Einteilungen wie "Sub" und "Dom"?
Euer Sexleben liebe Beate. ist (sollte sein) doch eigentlich ein ganz gewöhnliches Zusammen- und Sexleben. Man spricht mit dem Partner was man mag und was der Partner mag und dann wird losgelegt und ausprobiert. Beim nächsten Mal etwas mehr, um zu sehen ob das noch für den Partner okay ist. Jeder Partner sollte soviel bekommen wie der andere Partner zu geben bereit ist. Und wenn ihr euch als Sub und Dom betiteln möchtet dann ist das doch auch okay. Wenn du deinen Partner liebst und denkst das ihr eine wundervolle Beziehung führt, dann sollte das was ihr habt dir eigentlich genügen. Ich würde wegen unerfüllter Sexfantasien jedenfalls keine Beziehung aufs Spiel setzen und wie hier geposted, Dinge tun die mein Partner ggf. nicht mag. Für den unerfüllten Rest gibt es Kopfkino und Porno und zwei gesunde Hände -LOL Ich gebe aber auch gerne zu, dass ich vielleicht das eigentliche Wesen von BDSM, Sub und Dom und die vielen anderen Spielarten noch nicht richtig verstanden habe. Dafür sind wir ja auch hier im Anfänger Forum - Grins. Ich bleib am Ball und drück dir die Daumen dass du die für dich richtige Entscheidung triffst. VG Thor

ich lese hier schon die ganze Zeit mit und möchte mal meine
Meinung zum Ausdruck bringen. Ich glaube du und auch andere
hier sehen da zu Schwarz und Weiß. Du schreibst entweder
Beziehung aufgeben oder betrügen, andere weisen darauf hin,
daß du, falls du deine Vorstellungen mit anderen auslebst, deinen
Partner gegen einen anderen austauscht.
Ich habe eine andere Erfahrung gemacht. Es geht sehr wohl
die eigenen Bedürfnisse auszuleben ohne die eigene Partner-
schaft und die des Anderen zu gefährden. Es ist eine Art Ergänzung
die keinesfalls oberflächlicher Art ist. Wenn sich herausstellt, daß
dein Mann am Domsein kein wirkliches Interesse hat, es ihn
eher unglücklich macht, euer ganzes Zusammensein dadurch
beeinflußt wird, daß dich das nicht befriedigt, dann redet darüber
miteinander, ob dein Mann nicht jemand anderem diese Position
überlassen könnte. Er verliert dich dadurch nicht, denn du sagtest
ja du liebst ihn. Gönnt euch diese Offenheit. Du darfst auch Gefühle
für diesen anderen - in dem Fall dom- haben. Es wird deine gute
Partnerschaft nicht zerstören. Und mit einem Austauschen von
einem mit dem anderen hat das nichts zu tun.

Ich finde es ganz wichtig, daß du deine Empfindungen nicht
verdrängst, deshalb halte ich nichts von dem Vorschlag deine
sexuellen Bedürfnisse nur als Kopfkino und mit dir selbst zu
verwirklichen.

Ich wünsche dir, daß ihr beide zusammen das lösen könnt,
beginnt auch alternative Denkansätze zu finden euch so zu
öffnen. Das Vertrauen das ihr euch dabei entgegenbringt,
wird eure Partnerschaft festigen, anstelle sie zu zerstören.

Viel Glück und Mut zur Offenheit!

Hallo, ich lese auch schon eine ganze weile interessiert mit, weil mich das Thema in gewisser weise betrifft. Mein Mann kann mir leider auch nicht den Wunsch von mir SM zu praktizieren erfüllen. Er möchte es gerne , aber der Schalter im Kopf ist noch nicht umgelegt.Er akzeptiert das ich mir diese Art von Sex von anderen hole. Habe jetzt einen DOM der mich trainiert, und wenn mein Mann soweit sein sollte wird er mit seiner Unterstützung übernehmen. Wenn er das nicht kann muss er akzeptieren das ich es trotzdem weiter praktizieren werde. Werde ohne SM Sex unglücklich und aggressiv. Hoffe sehr das er das schafft.

Liebe Patricia glaubst du wirklich, das ein Mann, der in dem Fall ja sogar wenigsten zum Teil ein Dom ist, es toleriert, dass Dinge, die er nicht mag und somit auch nicht praktizieren möchte, von jemanden anderen an seiner Partnerin ausgeführt werden? Er müsste dann ja schon die Neigung eines "cuckhold" besitzen, um daran Lustgewinn zu erlangen. Wenn dem so ist dann ist alles prima. Wenn nicht zerbricht die Beziehung. Mal ein vielleicht extremes Beispiel: Angenommen du bist der FemDom und dein Partner steht auf Sex an extremen Orten wie Cafe Gastraum, Restaurant im Flur vor der Toilette und erwartet von dir das du mit ihm dort wilden Sex hast aber du stehst da überhaupt nicht drauf, weil du das widerlich findest. Was würdest du sagen, wenn ihr im Restaurant sitzt und zwischendurch kommt eine andere Frau, nimmt deinen Partner an die Hand und hat Sex mit ihm im öffentlichen Bereich. Was würdest du als FemDom oder selbst als nicht Dom denken und tun? Bitte schreibe nicht; ich würde es für meinen Partner tun, weil dies ist nur ein Beispiel und es gibt sicherlich noch andere Beispiele, die du dann nicht mehr machen würdest. Es geht doch darum das sich der Partner von Bea bemüht hat und an einer Grenze ist die Bea nicht genügt. Ist er kein cuckhold wird er sich abwenden und eine andere Partnerin suchen die seine Bedürfnisse erfüllt. Offene Beziehung wäre vielleicht noch ein Stichwort worüber beide reden könnten. VG Thor
PS: Ich sprach von den REST-Bedürfnissen die sie sich durch Kopfkino und Porno holen soll. Die Beziehung ist ja schon schön und enthält BDSM Elemente.

Was muss ich tun, damit der andere das tut was ich möchte...
das hat was mit Topping from the Bottom zu tun wenn's nicht klug gemacht ist..

Ist es nicht extrem schwer hier sinnvolle Ratschläge zu geben, wenn man nur eine Seite kennt?

Es ist ja schön und gut, wenn jeder seine Meinung sagt, auch wenn manche hier vielleicht etwas übermütig agieren und Ihr direkt sagen wollen, was sie doch zu tun oder sich nen anderen suchen soll oder was auch immer.
Man sollte dabei nicht vergessen, dass man seine eigene Situation und Geschichten nicht auf andere projizieren sollte.

Was Sie sagt, ist ja alles sehr sachlich und Sie erwähnt viele positive Dinge (Ihr kommuniziert miteinander, du machst Vorschläge, du bist so offen zu sagen, was du magst(was gut ist), ihr probiert verschiedene Dinge aus)

Was ich allerdings bisher von Ihr nicht gehört habe ist: Welche sexuellen Wünsche erfüllst du umgekehrt deinem Freund?
Was will er?

Hier könnte eine ganz andere Dynamik entstehen und sich sinnvollere Ratschläge ergeben, wenn man die andere Seite kennen würde.
Seine Sichtweise, seine Gedanken, seine Gefühle...

Was aber wahrscheinlich schwierig umzusetzen ist, weil ich mir vorstellen könnte...für deinen Freund wären hier einige Äußerungen der Mitglieder nur schwer zu ertragen...?

Weiß er darüber Bescheid, dass du dich hier austauschst?

Ansonsten möchte ich noch positiv anmerken: Man merkt, dass du an ihm hängst, er Dir wichtig ist und du ihn schätzt.
Ich fand es auch gut, dass du hier geschrieben hast, dass du sehr viel Rücksicht auf sein Vertrauen und seine Situation nimmst.

Liebe Grüße

Wollte nochmal zum Ausdruck bringen, daß ich keinesfalls
meine Situation auf Andere projezieren will. Sollte nur der
Hinweis für Bea sein, daß es funktionieren kann. Und da sie
ja viel miteinander reden, könnten sie, wenn evtl. die Zeit
dafür gekommen ist, eine Lösung finden die ihre Beziehung
nicht gefährdet.

Und zu Thor: Ich meinte nicht, daß er einen Lustgewinn daraus
ziehen soll, wenn Bea sich entschließen würde, Dinge die er
nicht tun will mit jemandem anderen auszuleben. Aber er
könnte es doch akzeptieren. Falls sich herausstellt, daß es
doch nicht seinen Neigungen entspricht den großen dom zu
spielen. Aber ok das sind Mutmaßungen aber doch auch Aus-
blicke die Bea betreffen.

Ich hoffe jedenfalls, daß ihr so gut zusammenfindet daß
beide zufrieden sind. Und daß ihr drüber redet ist schon mal
ganz toll! Sicher auch darüber was er fühlt, was er möchte, was
er sich vorstellt.

Alles Gute!

Liebe Bea,
Es gibt viele Dinge, welche einen Dom an seinem Spiel hemmen können. Vielleicht ist es die Liebe zu Dir und dass er sich dadurch nicht richtig getraut in seine Rolle zu schlüpfen oder es ist die mangelnde Erfahrung, welche ihn hemmt oder aber vielleicht auch die fehlende Unterwürfigkeit seiner Sub, usw.
Das BDSM Spiel ist so vielseitig und mit so vielen verschiedenen Wünschen und Vorlieben gespickt, dass es kein Patentrezept für eine gute Session gibt, dass alle Bedürfnisse der Beteiligten befriedigt. Grad am Anfang gibt es etliche Stolpersteine und es braucht auch beidseitig etwas Geduld. Es gibt ein paar Tricks, dass man als Anfänger in seine Rolle schlüpfen kann. Z.B. dass man der Sub ein Halsband anlegt, was Sie allenfalls besser in ihre devote Rolle bringt und ihm die nötige Dominanz verleiht. Oder dass Dom seiner Sub einen anderen Namen für ihre Rolle als Sub oder Sklavin gibt. Ich weiss ja nun nicht, was Dir genau bei den Sessions als "drum herum" fehlt, aber wenn er nicht genügend dominant auftritt und Du dich dadurch nicht fallen lassen kannst, dann wird es vielleicht etwas schwierig.... Denn Dominanz ist einem gegeben und kann eigentlich nicht gelernt werden. Sonst wirkt es immer künstlich und nicht echt. Schlagen und Fesseln kann eigentlich jedermann lernen, aber das ist ja nicht das, was dir fehlt. Ich denke auch, dass BDSM Filme nicht der richtige Ansatz sind, denn die könnten ihn zusätzlich verunsichern, da hier immer alles perfekt und professionell abläuft, da missglückte Szenen einfach wiederholt werden. Es gibt aber das "Buch der Strafen", welche viele interessante Ideen beinhaltet. (einfach googeln) Vielleicht gibt dies ja einige hilfreiche Ideen. LG Oliver

Mein ursprüngl. Gspusi und jetzt Partner hat auch von mir gefordert, ihn zu dominieren. Und das obwohl ich selbst submissiv bin..gut, ich habe es ausprobiert und finde Gefallen daran zu switchen. Aber ich habe Hemmungen bei gewissen Dingen. Ich schaffe es nicht, bestimmte Dinge die auf seiner Wunschliste stehen, auszuführen.
Führe ihn langsam ab die Materie heran. Sag ihm dass er das toll macht, alles richtig macht und dass er sich nicht blöd dabei vorkommen braucht. Es ist anstrengend, sich jedesmal ein Drehbuch auszudenken wenn man spielt. Auch mein Partner switcht manchmal mir zuliebe aber er sagt oft dass er keinen Kopf oder keine Ideen hat, sich was für mich auszudenken. Das dehlt halt wenn die Veranlagung dafür nicht vorhanden ist. Überfordere ihn nicht

da ja einiges schon gesagt wurde hier nochmal eine kreative vaeiante,.Du kannst ja in deine sub rolle noch weiter reingehen. finde heraus was deinen mann wahnsinnig macht vor geilheit und mach sein leben zum paradies. wenn er sich daran gewöhnt und du nachlässt wird er dir schon sagen was er will. geniess deine frustration und lass dich nicht entmutigen. geb deine träume nicht auf. bitte jeden tag um erfüllung eines wunsches ohne ihn unter druck zu setzen.lern. gib dich hin mit samt allen ansprüchen in einer sekunde und lass deine träume in der nächsten sekunde aufleuchten wie ein blitz der alles umhaut.

So einfach wäre gäbe es nicht jede Menge unerfüllter, todtrauriger Subs da draussen die vor Sehnsucht sich endlich ausdrücken zu dürfen fast verzweifeln. Nicht jeder Dom ist dazu in der Lage eine Sub als solche "handeln" zu können und ihr genügend Freiraum zu gewähren solange er sich selbst noch so unsicher in seinem eigenen Wesen ist wie es wohl beim Gegenpart dercTE der Fall zu sein scheint...

Ach, wäre das Leben doch nur soo einfach