Entscheidung bezüglich seines Doms getroffen :/

Hallo liebe Angel!

Ich kenne jetzt Deine Vorgeschichte nicht.

Was ich kenne, ist dieses Phänomen bloß eine Insel im Alltag gewollt zu haben. Bloß eine Sex-Beziehung mit ein paar netten Gesprächen und Unternehmungen. Mehr war gar nicht angedacht. Mehr war von beiden Seiten nicht gewollt. Mehr wäre aufgrund der völlig unterschiedlichen Lebenspläne auch utopisch.

Dann aber war plötzlich all die Leichtigkeit weg.

Diese Insel des Alltags spukte mir tagein tagaus im Kopf herum. Und ich konnte gar nicht mehr ich selbst sein. Mich auf auf nichts anderes richtig konzentrieren und genießen. Was bloß als eine Bereicherung gedacht war, fraß mein Leben auf. Verdammt glücklich oder eine glückliche Verdammte? Ich fühlte mich so abhängig. Unsichere Abhängigkeit. Und ich kämpfte immerzu dagegen an. Um ihn nicht zu sehr zu belästigen und noch irgendwie mein Leben auf die Reihe zu bekommen. Dennoch schien mir alles zu entgleiten. So einseitig machte diese ganze Konstruktion überhaupt keinen Sinn.

Im Vertrauen sprach ich mit ihm darüber. Wollte schauen, ob es vielleicht doch einen Platz für gemeinsames Glück gäbe. Oh... und er freute sich und versprach mir vieles. Wir würden dies schon hinbekommen. Doch meistens hielt er sein Wort nicht. Ließ mich hängen und auflaufen. Verletzte meine Gefühle sehr oft. In anderen Beziehungen hätte ich dem Typen schon längst einen Laufpass gegeben bzw. die Konsequenzen spüren lassen. Aber ihm verzeihte ich immer wieder. Suchte die Schuld bei mir. Er gab mir oft Anlass dazu, bei mir nach der Schuld zu suchen.

Dieser Mensch hat mein Vertrauen ausgenutzt. Hat mich ausgenutzt. Er wollte nie mehr, aber mit mir hätte er es ja machen können.

Ja, ich hatte es zugelassen.

Ich war damals dermaßen schnell und tief in diese Abhängigkeit hinein geschlittert, dass mein Selbstschutz völlig versagte. Ich hatte dem einfach nichts entgegen zu setzen. Und da es so schnell ging, hatte ich auch nicht die Möglichkeit, den Menschen erst Mal ein paar Monate näher kennen zu lernen. Zu schauen, ob dieser Mensch mein Vertrauen überhaupt wert ist.

Dieser Mensch hatte mich wie ein Stück Dreck behandelt, da ich ihm nie gezeigt hatte, dass ich mir selbst etwas wert bin und im Zweifelsfalle auch für mich selbst einstehe.
Meine Nachfolgerin hat er dann wieder wie einen Menschen behandelt.
Aber die hat ja auch für ihre eigenen Interessen gekämpft. Da hatte er den Respekt.

Daraus habe ich gelernt.

Beim nächsten Mal zog ich frühzeitig die Reißleine. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Soviel bin ich mir wert.

Und soviel bist Du Dir wert.
Und das ist gut!
Das ist super!

Lass andere darüber reden, dass Du dir mit Deinen Ängsten im Wege stehst.
Schon Mal auf die Idee gekommen, dass Ängste durchaus ihre Berechtigung haben können?
Dass unsere Ängste uns schützen?

Es ist nicht mein Naturell Sex und Gefühle allzu sehr voneinander zu trennen.
Der Sex bedeutet mir zu viel. Daher bin ich nicht in der Lage eine gesunde Liebesbeziehung aufzubauen, wenn der Sex zu früh ins Spiel kommt. Das funktioniert bei mir nicht. Und davor warnen mich meine Ängste.

Andere Menschen haben ein anderes Naturell. Die können sich Hals über Kopf ins Wasser stürzen und überstehen das unverletzt. Schön für sie. Aber das bin nicht ich. Ich bin ich.

Ich nehme mir mehr Zeit.
Je mitreißender ein Mensch ist, desto mehr Zeit brauche ich, um diesen Kennenzulernen. Und diese Zeit nehme ich mir. Die Insel im Alltag lässt sich viel leichter mit Menschen leben, die mir nicht dermaßen unter die Haut gehen. Dann funktioniert das auch mit der Leichtigkeit. Es kann sehr nett sein, wenn es mich nicht vom Hocker reißt. Mehr als "nett" ist es aber auch nicht. Leichtigkeit eben.

Für die Menschen, wo mir mein Instinkt sagt: "Hey, dieser Mann bedeutet Dir mehr!" für diese Menschen nehme ich mir mehr Zeit. Ich will erleben, dass dieser Mensch mein Vertrauen verdient. Will erleben, dieser Mensch meine Hingabe verdient. Ja, ich will die Abhängigkeit. Will die darin enthaltene Geborgenheit. Jedoch in kleinen verdaubaren Dosierungen. Sonst gehe ich darin unter.


Also Kopf hoch liebe Angel!
Sei Du selbst. Und wenn Du einen Weg, den viele andere gehen können, nicht gehen kannst, dann verabschiede Dich davon. Für Dich gibt es andere Wege. Schau, wo Du selbst gut voran kommst. Eifere nicht den anderen nach. Suche nach Deinen Wegen. Auch das, was ich geschrieben haben, dient bloß der Inspiration. Ich kenne Dich nicht.


LG!
Galinthias

Oh man Angel_34_82, wie gut kann ich Dich verstehen, oh ja, aber
meinst Du, wenn Du die Beziehung u. sei es eben nur eure Spielbe-
ziehung, meinst Du nicht Du tust Dir damit noch mehr Weh, wenn
Du von Ihm gehst? Ehrlich, da ich in der gleichen Situation bin, ich
hätte den Mut nicht, ich kann mein Affäre-Herrn nicht Verlassen. Ich
würde mir nur selber damit Weh tun ginge ich von Ihm, denn ich brauch
mein Herrn, ich kann nicht ohne Ihn sein. Ist es nicht auch so bei Dir?
Aber Du musst tun, was Du für richtig hälst, damit Du dein Frieden be-
kommst, wenn Du denkst, dass es sein muss.
Auf alle Fälle wünsche ich Dir viel Glück für was auch immer Du Dich
entscheiden wirst

@*******4_82
Es ist schon beängstigend, wenn da jemand ist, der an den inneren Begrenzungen kratzt, innere Mauern bröseln lässt. Gefühle, Bedürfnisse und Ängste an die Oberfläche kommen, die sonst gut weggeschlossen sind, um das eigene Selbstbild von Unabhängigkeit und Stärke nicht zu gefährden: ich bin stark, brauche niemanden, werde mich niemals auf einen anderen Menschen verlassen und und und.
Die Kehrseite davon, wie du jetzt, vor jeder aufkeimenden nahen Verbindung davonzulaufen, ist die vergebene Chance zu erfahren, dass Nähe zu einem anderen Menschen, sich einlassen auch auf die inneren Dämonen nicht notgedrungen das Fundament unter den eigenen Füßen zerstört. Nicht dazu führen muss, sich selber aufzulösen, sondern dazu führen kann, lebendiger und emotional reicher durchs Leben zu gehen.

einzige Zeit der wirklich existiert ist heute. Wir können leben nur in jetzt und heute. Wer steht mit einen Fuss in gestern, mit anderen in morgen, der schei....t auf heute. Willst du glücklich sein- koste dein heute voll und ganz aus. Morgen kommt das was kommt morgen, das wissen wir nicht und es ist gut so. Der einziger was in dieses Leben sicher ist, ist das es keine sichere Sachen gibt.

Dir alles gute wünscht norra.

Du sagst Dir später nicht einmal: Hätte ich dies oder jenes mal gemacht bzw. gelassen.

Überleg Dir mal: Was gibt es zu gewinnen, was zu verlieren?
Oder ist da nicht eher der Wunsch dahinter etwas Unkontrolliertes (Gefühle) durch etwas Kontrolliertes (Trennung) zu ersetzen?

Denk daran: Ohne Licht gibt es keinen Schatten.

Solange Du nicht zur Dumm-Sub mutierst, bloß weil die Mehrheit im Forum Dir den Rat gegeben hat, Deine Ängste zu überwinden und stattdessen Deinem Dom zu vertrauen, ist doch alles in Butter.

Viel Glück!

... das pendant zum dummDOM ?!?


Wusst' ich garnet

Äh, nein. Es hat nie nur einer vermasselt. Zu einer Trennung gehören immer zwei.

Solltest du indes immer wieder wegrennen, so wie es safire beschrieb, dann lohnt es sich, mal selbst "hinter die Kulissen" zu sehen und für dich selbst den Grund dahinter kennen zu lernen.
Manchmal (nicht immer) lässt sich darauf dann eingehen, wenn beide die Gründe dafür kennen, und so der eigenen Angst die Spitzen zu nehmen, sodass sie nicht erneut übermächtig wird.

Ängste wollen einem ja nicht etwas reindrücken, sondern meist vielmehr beschützen.
Manchmal selbst dann noch, wenn dieser Schutz gar nicht mehr notwendig ist.
Dafür muss man aber erst einmal herausgefunden haben, wovor sie einen schützt.
Was echt nicht einfach ist, denn manche Ängste mögen auf den ersten Blick völlig irrational wirken.
Was sie aber nicht sind. Sie bergen nur manchmal ihre ganz eigene Logik.

Nein, im Ernst, wenn du so einen "Runner" in dir hast, bleibt für dich eigentlich nur zu entscheiden, ob du dich diesem mit deinem Dom stellen möchtest (also ihm zutraust / zumuten möchtest, mit dir da gemeinsam durchgehen zu wollen / zu müssen), oder eben nicht.

Hier kann dir niemand beantworten, ob es richtig ist, dich von ihm zu trennen. Es kann falsch sein, es kann richtig sein. Ob er, ob du, ob ihr stark genug sein würdet gegen deine Ängste, wenn du bei ihm bliebest, ist reines Glaskugelraten. Kann sein, kann aber auch nicht sein.
Der beste Ratgeber ist immer noch die eigene Intuition: Was sich (langfristig) gut anfühlt, ist auch gut.
Ist aber nicht so einfach, wen einem so ne doofe Angst immer wieder mal Knüppel zwischen die Beine wirft. Darf man ihr aber nun einmal nicht übel nehmen, ist schließlich ein ziemlich engagierter Aufpasser.

Und noch eine kleine Anmerkung dazu: Es kann auch sein dass er irgend etwas tut, das so eine Angst immer und immer wieder "aktiviert". Diesen Aufpasser auf den Plan ruft. Es also gar nicht zwingend deine "Schuld" (doofes Wort, niemand hat Schuld an Gefühlen, sie sind nun einmal da) sein muss, wenn sich plötzlich Ängste melden sollten.

Umso wichtiger ist es dann aber, den Auslöser zu finden. Ihr könnt gemeinsam ja nur dann etwas ändern (und auch überhaupt erst entscheiden, ob es möglich ist, etwas zu ändern), wenn ihr den Auslöser kennt.
Und auch dazu gehören immer zwei. Weder bist du alleine verantwortlich dafür, noch er. Wenn eine Beziehung, welcher Art auch immer, funktionieren soll, dann gelingt es nur, wenn beide ihren Teil zum Gelingen derselben beitragen. Sätze wie "ich, nur ich bin schuld" oder "er hat es vermasselt, nur er" sind da kontraproduktiv.

Warum hast du dich wirklich getrennt von deinem Dom?

Hey Angel_34_82, dass hört sich echt nach wieder einer Lebensfrohen,
nicht unterkriegenden Frau / Sklavin an, schön, dass Du wieder zu Dir u.
zurück gefundenen geworden bist
Meine Hochachtung u. Gratulation dazu

Immer wieder gern

Hey Glückwunsch und eine wunderbare Zeit euch Beiden