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Was tun? A-sexuelle Frau und dominater Mann - Seit 20 Jahren

Ich brauche eure Hilfe und danke euch schon jetzt für euer Interesse und hilfreiche Antworten!

Ich existiere in einer schwierigen Konstellation: Seit mehr als 20 Jahren bin ich mit einer Partnerin zusammen die A-sexuell ist während ich Dom bin.

Lasst mich ein wenig ausholen - es klingt einfach zu verrückt wie es dazu kam... und mir tut es gut es aufzuschreiben und nicht mehr alleine damit zu sein.

Ich wurde "Jenseits der Norm" erschaffen, gehöre also Minderheiten an, die oft stigmatisiert werden: Ich bin Legastheniker (merkt man jetzt kaum mehr) und bin gleichzeitig so sehr mit Intelligenz beschenk, dass Beides und die Kombination enorme Probleme in Schule und ganzem Leben hervorrief. Hinzu kommt eine sexuelle Orientierung - und zwar solange ich meine Sexualität bewusst wahrnehme im Dominaten (BDSM) mit einer sehr aktiven Sexualität, Empfindungsfähigkeit und Fantasiewelt. Sie wurde meine "Rettung" leider auch eine "Krücke" - denn ich konnte sie nur "mit und in mir selbst" ausleben. Meine stark religiös geprägte Familie lies nichts anderes zu. Mein Freiheits- und Entfaltungswille und die Sehnsucht nach Leben sind unersättlich!

Meine heutige Partnerin und ich sind jeweils die ersten Partner seit der Jugendzeit. Beide religiös erzogen und wir haben beide mit unserem "ersten mal" tatsächlich 5 Jahre gewartet, bis wir verheiratet waren! Ich bin "hart im Nehmen" bis hin zur "Selbstverleugnung" oder auch "nicht so sein dürfen wie ich bin" - sonst hätte ich diese Zeit nicht überstanden.

Wunderbar waren diese Jahre trotzdem, wir haben mit viel Zeit mit Kuscheln, Nähe und Reden oder leidenschaftlichem Tanzen, einfach das Leben zu genießen etc. verbracht - wunderschön ... und doch habe ich sehnsüchtig gewartet, freute mich auf ihre Leidenschaft.

Die erste Zeit der Ehe war problematisch, weil ich "massiv bestückt" bin und beide unerfahren waren, so dass wir uns Zeit nahmen - ein halbes Jahr bis es zum ersten Mal richtig klappte!
Doch einen gemeinsamen Nenner fanden wir nicht wirklich. Das Leben nimmt seinen Lauf: Examen, 2. Examen, Berufsanfang, 1000 Dinge, 1000 Versuche, Gespräche über Wünsche und Bedürfnisse, 1000 Tränen aber sexuelle Erfüllung fand ich nicht wirklich und verstanden fühlte ich mich auch nicht.
Meine Frau ist mir der liebste Mensch, beste Vertraute, meine Muße, wundervolle Mutter unseres kleinen Sohnes - doch sie ist eine Liebhaberin wie ein "toter Fisch".

Leider sind nun auch alle medizinischen und therapeutischen Möglichkeiten ausgeschöpft und erst vor Kurzem die Erkenntnis: A-sexualität.

Es gibt verschiedene Formen der Asexualität: Meine Partnerin hat so gut wie keine sexuelle/erotische Verbindung von Gehirn oder Sinnen, die über das Gehirn, zu ihrer körperlichen Sexualität fließen, auch noch niemals sexuelle oder erotische Träume, Fantasien. Niemals hat eine Begegnung, ein Tanz, eine Liebesszene, ein Bild, ein Geschmack, ein Duft, ein Gedicht etc. eine körperlichen sexuellen Effekt auslösen können. Sie hat noch nicht einmal ein echtes körperliches Bedürfnis Sex zu haben. Sie kann nach dem Sex nicht darüber sprechen, was ihr gefiel. Sie kann das Erlebte in ihrer Gedankenwelt nicht aufleben lassen... Wie ein Farbenblinder mit einer Ampel umgehen kann, so hat sie bestimmte Dinge erlernen können - doch Kunst oder Malerei, sind und bleiben fremde Welten. Sie hat es selbst nicht gemerkt, kennt nichts anderes.

Ich fand und finde trotzdem immer wieder Wege sie zu Verführen, mit all meiner Kreativität und meinem Einfühlungsvermögen.
Wir haben regelmäßigen Sex... und er ist jedes mal für sie sehr schön mit "Orgasmusgarantie" für beide!
Aber alles was ich über direkte sexuelle Stimulation hinaus mit ihr erleben kann muss jedes mal neu perfekt zur Situation, ihrem "Charakter", unser Beziehung und "direktem sexuellem Lustlevel" passen - Sie selbst kann aber keine Hilfestellung geben was und in welcher Reihenfolge sie körperlich stimuliert.
Sehr oft sagt ihr Körper JA und sie selbst NEIN oder sie will es nicht wahrhaben, weil ihr Gehirn das nicht verarbeiten kann und sie in erlernten altmodischen moralischen Vorstellungen verhaftet ist - dennoch entlocke ich ihr "grenzüberschreitende" Freuden die sie im Augenblick sehr genießt, über die ich danach kaum mit ihr sprechen darf und die ich aber jedes mal aufs Neue "aufbauen" muss!
Wäre ich kein geduldiger, sensibler und verständnisvoller dominanter Partner hätten wir nie unsere Form der sexuellen Beziehung entfalten können.

Aber mir fehlt ganz viel! Ich leide unendlich...
Echtes verschmelzen in Lust - Das Spielen - echte Erotik
Ich darf nicht ich selbst sein - weder im "normalen" noch im "speziellen" Bereich meiner Sexualität.
Sie ist nicht in der Lage etwas so wunderbares mit mir zu erleben - was sie verpasst, macht mich unendlich Traurig... ich habe alles versucht um ihre vollkommene Lust zu erwecken. Und versagt.
Schlimmer noch ich fange an ihre Augen für ihr Wesen zu öffnen und entreisse sie ihrer "heilen Welt" an der ich leide - sie leidet immer mehr darunter.

Es ist so, als ob ich meiner Partnerin zuliebe Farbenblind werden müsste - oder nie mehr etwas schmecken dürfte...
Medikamente zur Triebunterdrückung kommen nicht in Frage
Mich selbst verzehren? Das wird nicht gut gehen
Eine offene Beziehung oder andere Frauen kommen für meine Frau nicht in Frage, dies hätte die sofortige Trennung zur Folge.

Meine Partnerin und das ansonsten erfüllende gemeinsame Leben kann und will ich nicht einfach fallen lassen.
Ich kann aber auch nicht mehr anders, ich muss mir das, was fehlt auf andere Weise suchen - und damit setze ich unser Leben aufs Spiel...

"Sex ohne Liebe ist wie Essen ohne Geschmack"
aber
"Liebe ohne echten Sex und Leidenschaft ist wie verhungern."

Deshalb der Schritt hierher.

Werde ich das jemals erleben dürfen, wenigstens in Anfängen?
Den Tanz der Sinne! Das sich zwei gefunden zu haben, die zueinander passen und sich entfalten können, so wie sie sind. Ein Genuss aneinander, spielen, ausprobieren, naschen vom Elixier des Lebens - der Liebeslust.
Dynamik aus Lust und Leidenschaft, Furcht + Schüchternheit + Neugier + Vertrauen + Verlangen, hingebungsvoll Ausgeliefert sein, bebend von Sinnen so intensiv das die Grenzen von Lust und Schmerz verschwimmen.

Was mache ich nur?

Weltenwandler

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********d_ni Mann

149 Beiträge

Wow...

Ich muss das erst mal sacken lassen, um wirklich zu begreifen, was bei euch “los ist“, damit ich wirklich etwas vernünftiges zu deiner Frage beitragen kann.

Jedoch möchte ich dir schon mal für deine, zugegeben extreme, Offenheit danken.

Viele Grüße

open

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***ar Frau

108 Beiträge

Ich lese dein Dilemma...

...aber ich habe dafür keine Lösung parat. Und wenn ich das schweigen der anderen TN hier richtig deute fällt es jedem schwer der das liest.
Ich lehne mich mal aus dem Fenster und sage, dass es mich traurig macht was Religion und Gesellschaft anrichten können bei Menschen.

Ich möchte jedoch nicht wettern oder irgendwas von dem klein reden oder sowas in der Art. Ich finde es sehr stark von dir, dass du trotz allem und all den unerfüllten Dingen in dir zu ihr stehst und bei ihr bleibst und immernoch für sie kämpfst; jeden Tag; und dieser Kampf findet in dir selbst statt. Jeder andere hätte die Flucht ergriffen in eine heimliche Affäre oder gar ganz. Du nicht und das finde ich wirklich sehr stark und es wert hier mal so offen dir zu schreiben, dass du ganz offensichtlich ein guter Mensch bist.

Und ich denke schon alleine das von der Seele schreiben tat dir mal gut. Und auch dieses Offenbaren ist sehr mutig von dir.

Ich kann dir nur sehr viel Kraft und Willen wünschen und schicke sie dir hiermit

Lg Tenar

Puhh, echt hartes und schwieriges Thema.
Hut ab zu dem Mut, um darüber zu schreiben.

Aber ganz ganz ehrlich und ohne irgendetwas schön zu reden??
Du hast dir deine Fragen schon selbst beantwortet.

Deine Frau kann und will nicht.
Eine Gespielin im BDSM Bereich, akzeptiert sie nicht. Auf eine Art versteh ich es, auf der anderen Art wenn sie komplett A Sexuell ist..

Schwierig!
Dazu kannst du dir so eine Leidenschaft ohne Liebe nicht vorstellen. Kann ich auch voll verstehen.

Eigentlich musst nur du und ihr Zwei euch überlegen was ihr wollt.
Hart gesagt... ihr müsst schauen ob ihr Gemeinsam eine Lösung findet oder du für dich alleine.

Dazu noch mal Hut ab und mein Respekt, das du trotz alldem sie so sehr liebst und zu ihr stehst.

Sie von pain_of_passion

Nur für Mitglieder

*****_nw Mann

731 Beiträge

Lieber Weltenwandler,

zuerst einmal möchte ich meine Anerkennung, ja Bewunderung dafür ausdrücken, wie Du die Situation bisher gemeisterst hast - davor kann man nur den Hut ziehen ! Ich denke viel mehr kann man nicht leisten.

Was tun ?
Die Frage zu beantworten oder zu raten finde ich extrem schwierig, zumal die Randbedingungen bei Euch beiden ja Grenzen vorgeben. Alleine die einzuhalten ist sehr schwierig, zumal wie Du schreibst, medizinisch und therapeutisch alles ausgereizt ist. Für Dich vielleicht auch der Zeitpunkt wo eine Aussicht auf Umkehr oder Besserung quasi endet. Das macht es derzeit wohl dann auch schmerzhafter, weil Du nicht zu Dir findest.

Das einzige was mir dazu einfällt und das ist nicht die ultimative Lösung, ist, dass Du Dir das, was Dir fehlt, eben außerhalb der Beziehung holst. Was auch extrem schwierig ist aufgrund Eurer gesteckten Grenzen. Eine Gesamtsituation, die ich als sehr schwer zu handeln ansehe. Da etwas zu raten, wird jedem schwer fallen. Die andere Lösung kann nur darin bestehen dass Du Dich zurücknimmst und versuchst mit der jetzigen Situation "klar" zu kommen - auch nicht die "ultima ratio".

Ich gebe zu die Situation, hat es in sich zu überfordern. Ein Patentrezept gibt es nicht. Vielleicht gibt es noch andere, die in einer ähnlichen Situation sind und besser raten können. Ich bin da fast etwas überfordert, weil auch nicht in der Situation und etwas falsches raten möchte ich auch nicht.

Was Euch offensichtlich verbindet ist ein tiefes Empfinden füreinander und auch das ist etwas was man so nicht oft findet.

Werf das alles mal in eine Wagschale und wiegs aus.

Das ist das was ich Dir mit auf den Weg geben kann. Kraft dazu wünsche ich Dir !

Auch ich muss das erstmal sacken lassen.. Es ist wirklich traurig was Erziehung und Religion immer wieder anrichten..
Deine Liebe zu Deiner Frau liest man aus jeder Zeile.. Ebenso Deine Verzweiflung....

Du hast meinen vollsten Respekt für Deinen Mut so offen zu schreiben.. Und ich wünsche Dir von ganzen Herzen das ihr beide Lösungen findet, die euch beide glücklich machen

*******usan Paar

847 Beiträge

wirklich sehr traurig.....das ein Partner seine Wünsche und Sehnsüchte unterdrücken muss....aus Liebe...das der Andere nicht gönnen kann...was er bzw. sie ....nicht geben kann......
wo soll das hinführen..? Wünsche dir weiterhin viel Kraft.....doch es ist immer schlimm wenn man seine Bedürfnisse unterdrücken muss.....

wow...

...ich bewundere dich, habe mir alles durchgelesen und musste es erstmal sacken lassen. Du machst eine sehr schwere Zeit durch & trotzdem denkst du mehr an deine Frau als an dich, wunderbarer Mensch! Wirklich, du hast meinen Respekt.
Ich wünschte ich könnte dir helfen, jedoch weiß ich absolut keine Idee, die dir helfen könnte. Ich kann mich zwar in die Situation hineinversetzten aber ich muss dir gestehen... ich wäre überfordert und am ende. Seelisch wie körperlich.
Ich hoffe nur das du den richtigen Weg findest & alles alles gute für deine Zukunft!!!
Liebe und tröstende Grüße
we_2_nw

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*******n_M Mann

1.578 Beiträge

Respekt

... Zu dem was Du wie schreibst.
A- sexualität ist nicht das Problem. Aus meiner Sicht ist die einzige Frage die sich stellt, würde sie Dir erlauben Deine Sexualität woanders auszuleben. Auszuleben ohne das Ihr Status, Bedürfnisse und Gemeinsamkeiten in Gefahr geraten!

Meine Frau ist nicht A Sexuell, wir sind auch 20 Jahren verheiratet und ich darf meine dominate Ader ausleben.

Mit gewissen Auflagen, da wir Kinder haben und die Öffentlichkeit es nicht verstehen würde. Also Diskret und mit Fingerspitzengefühl.

Eine solchen Beziehung darf nicht durch Missverständnisse gefährdet werden. Also da hilft nur reden. Ich glaube die andere Variante es heimlich auszuleben ist in Deiner Situation nicht hilfreich.

Hoffe Du kommst zu einer Lösung

Viel Erfolg

Nur für Mitglieder

****3m Mann

1.574 Beiträge

Dieses Dilemma...

... ist m.E. nicht auzulösen. Das geht nur dann, wenn beide Partner in der Lage sind, von Ihren Wünschen abzurücken. Ich glaube, dass Du Deine Wünsche nicht voll ausleben können wirst, gleichzeitig aber Deine Frau Ihre Ablehnung dagegen auch nicht voll aufrecht erhalten kann. Wenn Ihr da einen Zwischenweg findet, hat der den großen Vorteil, dass Ihr als Paar gestärkt werdet und zusammen weiterhin eine Beziehungsgrundlage habt, und den großen Nachteil, dass beide auf Dinge verzichten müssen, die sie für grundlegend und selbstdefinierend halten.

Wenn Euch dabei (und das ist ein Prozess von Monaten oder Jahren) eine Balance gelingt, hilft Euch das m.E. beiden.

Denn was ist die Alternative? Du verzichtest vollständig auf Deine Bedürfnisse, wirst damit nicht glücklich und Dich langfristig entfremden oder an dem Verzicht "zerbrechen". Oder Sie kann mit Deiner Freiheit nicht umgehen, was genauso zum Beziehungsende führen würde.

Wenn ich mir aber anschaue, dass Ihr beide (!) seit 20 Jahren gut miteinander könnt, Euch offenbar auch liebt und gut tut, dann ist das nichts, was leichtfertig wegzuwerfen wäre. Und da ich glaube, dass auch sie schon Abstriche gemacht hat, also nicht Du der allein Leidende warst, sollte es auch möglich sein, auf dem Weg der Abstriche und Kompromisse in kleinen Schritten und ausbalanciert weiter zu gehen.

Ich drücke Euch in jedem Fall die Daumen.

Guten Abend

Hallo Weltenwandler,

Ich kann mich erstmal den Vorgängern nur anschließen und dir riesen Respekt dafür zollen,dass du so super zu ihr stehst!

Ich hätte allerdings noch die ein oder andere Frage.
Wenn du sagst ihr habt schon viel darüber gesprochen, hast du ihr da auch deine Phantasien dazu nahe gebracht? Sind diese grenzenüberschreitenden Freuden, die du ihr bereitest, eher für die oder für dich,
Was sagt sie denn zu deinen Phantasien überhaupt?
Ich hätte vllt noch ein zwei Ideen, ohne Garantie, aber dafür bräuchte ich mehr Hintergrundinfos...

Vorerst liebe Grüße, mach erstmal weiter so - es gibt einen Weg! Du bist toll!

Nur für Mitglieder

*****usB Mann

3.502 Beiträge

Ein wenig..

..kann ich nachfühlen was Du fühlst, ohne das jetzt und hier auszubreiten.

Trotz aller Probleme im Sex bei gleichzeitig wunderbarem Familienleben, kam der Punkt wo Mann sich entscheiden muss was "leben" persönlich bedeutet.

Ich könnte mir nach Deiner Schilderung vorstellen, dass Deine Frau nichts gegen ehrliche Seitensprünge einzuwenden hätte, so lange sie das sichere Gefühl hat Deine Lebenspartnerin zu sein.

Wird nicht einfach, weil sich aus einer "passenden" Affaire sehr schnell eine sehr schöne Beziehung entwickeln kann, die Frau sehr zu intensivieren versuchen wird, weil sie auf Dauer nur so glücklich wird.

Einer Redensart nach braucht eine Frau einen Mann zum Reden, einen zum Weggehen, einen der ihr im Bett den Himmel und die Hölle zeigt. Die drei sollten sich nur nicht kennen oder treffen.
• Vielleicht ist das auch Dein/Euer Weg.

Viel Glück !

Vielen lieben Dank!

... euch allen für euer dabei sein und eure Antworten.

Auch wenn es mir echt schwer fällt, dann z.B. in eure Profile zu schauen, und zu sehen wie viele wunderbare Menschen so "frei leben" können. Sorry, da werde ich auch manchmal echt scharf hier...

Es gehören zwei dazu.
Wir haben viel zusammen durch, dass schweisst zusammen.
Und doch ist dieses Thema eine immer währende Wunde, die mürbe macht.
Natürlich auch mal mit Vorwürfen meinerseits, wenn meine Bedürfnisse nicht die Priorität haben, wie all die anderen Dinge. Aber sie kann diese Bedürfnisse einfach nicht nachvollziehen - dass kann ich so aber noch nicht lange sehen, weil die Diagnose noch nicht da war. Ich habe sie wohl auch überfordert mit manchem...

Leiden tun wir an- und miteinander an diesem Thema schon lange, wahrscheinlich immer schon - es gibt aber auch das Schöne dabei: Sie kann ja direkte sexuelle Lust empfinden, ist nicht ganz ohne "Empfindungen" (haben gleich ein Date zusammen

).

Ich habe versucht mit all meinen (auch beruflichen!) Fähigkeiten etwas zum Guten zu wenden, aber ich bin und bleibe Teil des Problems... die daraus resultierende asynchrone Konstellation in einer Beratungssituation war für die bisherige Beratung und auch für meine Frau sicher nicht einfach...
-> Wir haben beschlossen doch noch einmal eine sehr gute Sexualtherapeutin aufzusuchen. Wir wollen ausloten wo wir stehen und die Extreme aufeinander zu bewegen.
Sie fragt mit Tränen in den Augen: "Und dann lassen wir uns scheiden? Weil ich dir doch nicht geben kann was du brauchst?"
Ich weiß es nicht. Tröste sie trotzdem, mache uns Hoffnung - ich kann nicht anders.

Phantasien kommuniziert?
Ist so ne Sache, mit Fesseln oder Peitschen brauch in kaum anzufangen - das ist alles "pervers" für sie, ist halt das "Sexmonster" was in mir steckt. Probiert haben wir es nie, so ist das leider mit vielem. Sie mag es aber wiederum , sich mir "auszuliefern" (hat sie echt so gesagt und ich konnte es kaum glauben) wenn ich sie z.B. mit meinen Händen fixiere oder ihr die Augen verbinde - das bewirkt aber keinen luststeigernde Fantasie bei ihr, wohl aber die Konzentration auf das was ich sonst tue... so überschreite ich Grenzen, wenn ich merke dass es ihr Körper will.
Anal ist für sie tabu - alles schmutzig. Dürfte ich nie auch nur anfassen, es sei denn ab einem gewissen "Erregtheitspunkt", dann findet ihr Körper das wahnsinnig schön, wenn ich sie dort stimuliere. Aber ich darf nicht darüber reden, sonst wird das Abgestritten oder sogar verboten!

Meine größte Lust ist ihr Vergnügen - ich würde gerne ihr kleines Sexmonster sein, dem es nur darum geht.
Sie versteht es nicht wirklich.

Die Religion... ist so ne Sache, ich möchte das etwas Differenzieren - Problematisch für mich, waren verkrustete Moralvorstellungen, nicht die Liebe und Akzeptanz und auch die Treue, die wir geschworen haben... die uns eher geholfen haben (oder das Leiden doch verlängert?)

Nur für Mitglieder

*******arch Mann

104 Beiträge

wenn es s einfach wäre.....

@ Dominus B:
die Situation ist bei mir ähnlich, ohne weitere Erläuterung.......
es ist nur so, dass ehrliche Seitensprünge von der Frau auch nicht akzeptiert werden...... einmal den Versuch gestartet, zog das volle Programm nach sich.....wir sind noch zusammen und ja sie ist meine Frau......aber Befriedigung bzw. Sex nach meinen Vorstellungen und wünschen bleibt meine Sache im Verborgenem.....

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****ale Frau

4.612 Beiträge

Respekt.
Nein, das Leben ist nicht fair.
Das ist leider so.
Aber es ist schön, lebens- und liebenswert.

Für manche Probleme gibt es einfach keine Lösung. Es gibt die Option, sich bewusst zu entscheiden, jeden Tag wieder aufs Neue damit zu ringen. Oder dagegen.

Ich persönlich - nur ich persönlich! - sehe da durchaus auch deine Frau in der Verantwortung. Wohlwissend, dass ich hier nicht ihre Seite zu lesen bekomme. Sie kann zwar nichts dafür, aber sie kann dafür, dich vor ihrem unberührbaren Elfenbeinturm verhungern zu lassen.
Ihr habt Euch versprochen, in guten wie in schlechten Tagen zueinander zu stehen. Dich mit Tränen in den Augen nach einer Trennung zu fragen, finde ich nicht fair. Von ihr.

So, nun kannst du sie weiter verteidigen.

mmh ... die Frage ist, kannst du so weiter leben oder nicht ... ist die Waage dennoch im Gleichgewicht oder nicht... und die Frage ist aufgrund Deines Postings eigentlich ganz einfach zu beantworten....

Sex, Streicheln, körperliche Nähe sind Grundbedürfnisse eines Menschen... fehlt das, geht er ein wie eine Priemel

Letztendlich verstehe ich aber Deine Frau auch nicht wirklich. Sie weiß und merkt ja auch, dass Du sie liebst, Du gibst seit Jahrzehnten

mehr, als viele andere Männer überhaupt bereit gewesen wären, mal ganz abgesehen von Deiner Geduld... wenn sie Dir doch noch nicht nicht mal einen Bruchteil von dem geben kann, was Du brauchst (und das fängt ja schon bei ganz normalen Dingen wie Lust, Leidenschaft. den anderen verführen etc.pp an), warum sie Dir dann nicht zugesteht, Dir das außerhalb der Ehe zu holen.
Das würde zum einen sie entlasten und ihr könnt Euch auf die Dinge konzentrieren könnt, die Euch verbinden und Du wärst dennoch ausgeglichen..

Ehrlich gesagt, mir wäre das viel zu anstrengend

... das ist ja ein immerwährender Kampf

... bewunder Dich für Deine Energie und auch Geduld ....

Nur für Mitglieder

******ing Mann

173 Beiträge

Hallo Weltenwandler,

Ich kann ansatzweise nachvollziehen, wie Du Dich fühlen musst. Wir hatten einige Jahre, in denen meine Partnerin mit Ihrer Sexualität nicht im reinen war, sie sich teilweise selbst als asexuell empfunden hat, und nicht klar war, ob wir jemals wieder zusammen BDSM ausleben könnten.

Es hat für mein empfinden schon sehr lange gedauert und uns viel abverlangt, das wieder auf die Reihe zu kriegen (und es hat sich alles davon gelohnt!), aber ich weiß ganz sicher, dass ich das nicht zwanzig Jahre lang hätte ertragen können.
Ich habe ihr irgendwann in dieser Zeit gesagt, dass es so wie es bis dato lief, für mich nicht funktionieren kann und dass, wenn sich nichts verbessert, der Punkt kommen wird, an dem ich Schluss machen würde. Nicht, um sie unter Druck zu setzen, sondern ganz einfach weil es die Wahrheit war und ich es uns beiden schuldig war, ehrlich zu sein. Interessanterweise war das dann der Wendepunkt, weil wir beide entschlossen waren, es nicht soweit kommen zu lassen.

Bei Euch liegt die Sache wohl leider vielfach komplizierter, da Deine Frau tatsächlich klinisch asexuell ist und offenbar eine Menge religiösen und erziehungstechnischen Ballast mit sich herumträgt.

Wenn die Asexualität wirklich jede Chance auf eine Verbesserung der Situation ausschließt, sieht es nicht gut für Euch aus.

Allerdings, was Du hier geschrieben hast..:

Wir haben regelmäßigen Sex... und er ist jedes mal für sie sehr schön mit "Orgasmusgarantie" für beide!
Aber alles was ich über direkte sexuelle Stimulation hinaus mit ihr erleben kann muss jedes mal neu perfekt zur Situation, ihrem "Charakter", unser Beziehung und "direktem sexuellem Lustlevel" passen - Sie selbst kann aber keine Hilfestellung geben was und in welcher Reihenfolge sie körperlich stimuliert.
Sehr oft sagt ihr Körper JA und sie selbst NEIN oder sie will es nicht wahrhaben, weil ihr Gehirn das nicht verarbeiten kann und sie in erlernten altmodischen moralischen Vorstellungen verhaftet ist - dennoch entlocke ich ihr "grenzüberschreitende" Freuden die sie im Augenblick sehr genießt, über die ich danach kaum mit ihr sprechen darf und die ich aber jedes mal aufs Neue "aufbauen" muss!

... hört sich für mich gar nicht soo schlecht an. Regelmäßig ist zwar nicht so eindeutig, aber ich kenne einige (Vanilla-)Pärchen, die das obige auch ohne attestierte Asexualität von ihrem Sexleben nicht behaupten können. Vor allem wie Du beschreibst, dass es eben genau "passen" muss, zur Situation, zu ihrer Stimmung etc. trifft glaube ich auf sehr viele, wenn nicht die meisten Frauen zu.
Versteh mich bitte nicht falsch, ich will Eure Probleme nicht kleinreden, aber mir scheint es, dass Ihr angesichts der sehr schwierigen Situation schon eine ganze Menge erreicht habt, was ja durchaus Hoffnung geben kann.

Ich denke, Ihr müsst versuchen zu klären, was bei Ihr im Rahmen des Erreichbaren ist, was sie überhaupt in Richtung Sexualität erreichen bzw. entwickeln möchte, ob BDSM dazugehören könnte oder nicht. Sprich: was will sie Dir geben, kann es aber momentan nicht und was kann sie Dir niemals geben, weil sie es nicht will?

Deinen Beiträgen zufolge versucht Ihr beide ja Euer möglichstes, um einen gemeinsamen Weg zu finden. Mehr könnt Ihr nicht tun, als weiterhin alle Möglichkeiten auszuschöpfen und aneinander festzuhalten. Ich wünsche Euch von Herzen alles Gute dabei!

**st

Welch sensibler, intensiver, gefühlvoller........ Mensch du bist, http://www.joyclub.de/my/3424054.weltenwandler76.html .
Ich lese selten solch durchdachte Zeilen und freue mich über deine Offenheit.
Ich/wir sind auch einen sehr langen, steinigen Weg hier im Joy gelaufen, bis wir nun da sind, wo wir jetzt stehen. Ich will mir jetzt nicht die Freiheit herausnehmen dir einen Rat zu geben, ich kann dir nur sagen dass ich nicht so weit wäre, wenn ich nicht folgendes Buch gelesen hätte: "Ich stehe nicht mehr zur Verfügung von Olaf Jacobsen" Es geht darum, wie man sich von belastenden Gefühlen befreien kann und Beziehungen völlig neu erleben kann.
Besonders für deine Frau wäre das lesenswert, wenn sie Interesse hat an ihrem Zustand etwas zu verändern.
Viel Glück auf deinem/eurem weiteren Weg wünscht,
Mrs Miller

Nur für Mitglieder

*******ht6 Paar

1.124 Beiträge

kenn das ähnlich auch, aus einer früheren beziehung aber nicht über diesen langen zeitraum und in der intensität. hatte auch schon eine pathologisch nymphomane partnerin, also das gegenteil - auch nicht besser.
einen bruchteil deiner gefühle kann also nachempfinden.

zuallererst musst dich von jeglichen schuldzuweisungen trennen, trennen können. vor allem von "ich habe alles versucht..... Und versagt."
es ist keiner schuld und du hast nicht versagt.
das anzuerkennen ist die basis für jede lösung, ganz egal welche.

da sind zwei, drei dinge in deinem beitrag... die passen nicht so recht.
will jetzt nicht behaupten du hast die unwahrheit geschrieben, mitnichten, nicht ansatzweise.
fällt mir mit meiner "lesart" nach einfach schwer das so wie beschrieben zu glauben, ist nicht stimmig bzw. etwas widersprüchlich.

Was mache ich nur?

nochmals überprüfen ob wirklich alle medizinischen und therapeutischen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
kann ich mir nicht so recht vorstellen. schon die frage aber auch die fakten aus deinem EP lassen das vermuten.
tun musst was, denn die chance dass es schlimmer wird ist recht groß.
niemandem ist geholfen, nicht dir, nicht deiner frau und schon gar nicht deinen kindern, wenn einfach so weitermachst, wenn mal blödsinn machst, eine günstige gelegenheit nutzt oder der frust depressionen verursacht.
so oder so oder ganz anders - es wird ein langer harter weg - vielleicht zeigt dir dieser thread wenigstens licht am ende des tunnels. dann hast schon viel erreicht.

frage: deine frau ist in deinem alter? ihr seid röm.-kath.?

nur jo (er) von mondlicht6

Nur für Mitglieder

*****lis Mann

690 Beiträge

Gemeinsam

Ich bin da sehr bei Omphale,
BDSM für Anfänger: Was tun? A-sexuelle Frau und dominater Mann - Seit 20 Jahren

Du übernimmst Dich, wenn Du denkst Du könntest das Problem alleine lösen. Dein Problem kannst "lösen", zumindest mit den Optionen 'ertragen' oder 'trennen' .

Euer Problem könnt ihr nur zusammen lösen.
Solange sie nur passiv ist, das Opfer ihrer Erziehung, des Körpers und überhaupt der Umstände, solange wird da wenig gehen.

Es ist sehr schwer sich von so einem Selbstbild zu trennen. Aber mE wird sie lernen müssen, einen Beitrag Richtung Lösung zu bringen.
Ignoriert sie ihre Verantwortung, ignoriert sie damit Euer "wir".

Was bleibt, ist dann dein "ich", mit den oben genannten Optionen. Nicht schön...

*******MARA

1.204 Beiträge

FfF - ein Lust&Orgasmustraining

Vielleicht möchte Deine Frau sich mal auf den Weg machen, ich glaube, da ist das Ende der Fahnenstange noch nicht erreicht. Da kann man etwas tun ...
Frag mal Tante Google nach obigem Begriff

Nur für Mitglieder

*******124 Mann

52 Beiträge

Sehr viel Respekt und Achtung

Guten morgen,

ich habe sehr lange überlegt ob und wie ich dir antworte. Habe deinen Post mehrmals gelesen und bin zu tiefst beeindruckt von deinem bisherigén Weg, wo auch dieser dich in Zukunft hinführen mag !!!

Vorab jedoch möchte ich dir schreiben, hast du von mir aller größten Respekt verdienst, du unterdrückst, verzichtest, leidest, aus Liebe.

Natürlich ist es fast unvorstellbar, wie es dich Gefühlsmäßig manchmal zerreißen muß, nicht die Sexuelle Befriedigung zu bekommen., nicht seine Sehnsüchte/Wünsche ganz ausleben zu können.

Für mich stehst du innerlich unter einem solchen Druck, das es schon in Stress ausahtet und wenn du mal in dich hörst wirst du Situationen finden, wo sich deine unbefriedigte Lust wiederspiegelt.

Innerlicher Frust (wenn ich das so nennen darf), ist ein sehr starkes Gefühl, dies kennen nicht viele aber es kann/macht einen Mürbe, es kostet manchmal unvorstellbar viel Kraft.

Ich bewundere auch das du immer wieder auf ein neues auf deine Frau eingehst, akzeptierst "wie es ist", bisher zumindest, das Leben zu dritt ist deine Wunscherfüllung, finde jedoch das du nicht wirklich Glücklich bist.
Nicht das du mehr erwartest, ihr gebt Euch beide sehr viel, wahre Liebe, so wie du Eure Partnerschaft beschreibst.
Denoch fehlt dir das, was droht herrauszubrechen, dich einen Weg einschlagen lässt den du von deinem Herzen her niemals willst, sie zu hintergehen, Sie zu entäuschen, verletzen. Vielleicht sogar zu verlieren !!

Verstehe mich bitte nicht das ich dir ein Schlechtes Gewissen einreden will, Garantiert nicht, aber sei dir immer stets zu 100% bewusst was du zu verlierenkönntest, welchen Verlust du zu verkraften hättest.

Kannst/könntest du das ?

Anderseits, ist in dir ein unerfülltes Bedürffniss, welches in dir immer stärker wird, immer mehr die Oberhand gewinnt, ausbrechen will.
Denk mal an die Zeit zurück, wo du unterdrückt, mit dir gekämpft hast diese Gefühle, Wünsche, Bedürfnisse in dir zu akzeptieren. Versucht hast zu "lernen" damit umzugehen, Teilweise ist es dir gelungen, Teilweise hast du auch sehr gelitten, zu leben/erleben deine Gefühle, Wünsche, Bedürfnisse gestillt zu bekommen.
Einen solchen, erlaube mir zu schreiben "innerlichen Frust", das kann einem Menschen soviel Kraft nehmen das man Seelisch/Physisch zerbrechen kann, ja sogar hin bis zu Chronisch krank.

Will dir keine Angst machen, Garantiert nicht, finde aber das du an einem Punkt angekommen bist, wo du dich Enscheiden mußt, vielleicht sogar willst. Kann dich sehr gut verstehen, auszuleben was man solange Unterdrückt hat.

Da für deine Frau keine "zweite Frau" in Betracht kommt, hast du sehr wenig Möglichkeiten. Hast du ihr erklärt, welchen Hintergrund eine andere hätte, wahrschlich ja.
Das eine "andere Frau" von ihr abgelehnt wird ist sehr verständlich, du bekommst/nimmst "etwas" was sie dir nicht geben kann, Extreme Verlustängste, auch wenn es von deiner Seite garantiert nicht so ist. Für dich deine Bedürfnisse nichts mit der Liebe zu Ihr zu tun haben, im Gegenteil !.

Versuch ein weiteres mal mit Ihr zu sprechen, ihr nahezulegen was in dir in Bewegung ist, aber niemals ihr das Gefühl geben deine Gefühle Wünsche stehen über Ihr. Du Sie niemals mit deinen Gefühlen im ungewissen lässt.
Da, so wie du schreibst, ein sehr einfühlsamer Dom bist, bin ich mir sicher das du ihr dieses Gefühl eindeutig, von Herzen Ehrlich, geben kannst, bestätigen kannst !.

Mach ihr den Vorschlag das deine Frau ein, für dich akzeptables, Mitsprache recht hat. Deine Frau sich mit deinem Wunsch auseinandersetzt und ihr einen Leitfaden erstellt, was für deine Frau Tabu ist, was du mit der "anderen"erleben darfst/willst. Sie aber nicht als Anstandsdame in der "Ecke" sitzen darf. Sie, teilweise, die Fäden in der Hand hält, indirekt Einfluß nehmen kann, zumindest in dieser Richtung, aber Akzeptieren muß, das du ein "spiel" bis zu ende spielst. Sie keine Angst haben muß/soll/brauch du könntest sie verlassen.

Natürlich ist eine Mauer, eine Grenze, die dich aufhält, und Gefühle , Wünsche unerfüllt lassen, und die dann noch schwerer sind zu Unterdrücken. Du hast so lange mit dir selbst gekämpft, hast geleernt dich so zu Kontrolieren, zu unterdrücken, vielleicht sogar zu verbergen das diese "Mauer" ein leichtes ist für dich zu Respektieren.

Aber Bedenke :

Wenn deine Frau das Gefühl der Sicherheit, dich niemals dadurch zu verlieren, fühlbar hat. Sie die Sicherheit hat, du liebst und willst nur Sie. Erlebnisse nur für "Euch" vorbehalten sind. Wird sich Ihre Einstellung,vielleicht ändern. Sie dann vielleicht ein wenig versteht was dir "gefehlt" hat.
Víelleicht auch, nach gewisser Zeit, von dem "Leitfaden" abweicht, ihn fallen läßt.
Meiner Meinung nach Provitiert sie auch davon, dein Innerlicher Druck, dein Bedürfniss, ist/wird befriedigt.
Nur dann ist man auch innerlich ein sehr ausgeglichener Mensch, und du brauchst nicht mehr "kämpfen".
Es sind sehr viele "vielleicht" in meinen Sätzen, bin sehr Vorrsichtig mit dem was ich dir Geschrieben habe, es ist eine Gradwanderung zwischen, Ich gönne dir dir Befriedigung, aber auch die Angst ´du könntest zerbrechen, Ihr entzweien, Gefühle/Wünsche zu stark in dir werden.

Ich habe vor dir den allergrößten Respekt, solch einen Weg gegangen zu sein für die Frau die du von Herzen liebst. Das steht für mich absolut außer Frage.

Ich hoffe das meine Antwort nicht allzu "verrückt" klingt, oder gar gedacht wird, ich sei verrückt.

Betrachte meine Antwort, wie ich in deiner Situation damit umgehen würde, soweit ich mich in selbige reinversetzen kann.
Nicht die Patent Lösung, aber vielleicht ein Anfang ?

Wünsche dir von Herzen eine innerlich einkehrende Ruhe.

Lieben Gruß

Babylon

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********_blu Frau

41 Beiträge

Lieber Weltenwandler,

Ich will mich kurz halten und nicht deine Worte neu zitieren, es ist jedoch wirklich rührend zu lesen, was du da schreibst. Es waren eher Gedanken, beim Lesen deiner Mails, die ich mit dir teilen will.

Aus meiner eigenen Erfahrung kann es sehr wohl sein, dass Frau ihre "Sexualität" erst um die 40 herum neu definiert. Da du keine Angaben zu ihrem Alter machst, aber da ich annehme, dass ihr euch im ca gleichen Alter kennengelernt habt, nehme ich also an, dass deine Frau erst noch in diese "Phase" kommt oder grad ist. Sexualität ist nicht jedem in die Wiege gelegt worden oder so verschüttet, dass es länger braucht, bis sie ihren Weg sich an die Oberfläche bahnt. Dieses " das alles gehört sich nicht" Denken ist wirklich kein einfaches Thema. Wenn sie keinen Hauch von Neugier und Auflehnung dagegen verspürt, dann wird es wohl kaum möglich, denn du scheinst ein neugieriger und aktiver Mensch zu sein und durch dich hört sie ja doch schon von diesen Ideen.

Wie ist denn ihr Körperbewusstsein? Fühlt sie sich wohl in ihrer Hülle? Treibt sie Sport? .. auch solche Dinge können das eigene Empfinde sehr verändern
Hat sie sexuell aktive Freundinnen (und zwar auch solche die genauso religiös sind) ?
Auch für deine Idee von wegen Sexualtherapie: Sie braucht da eher jemanden, der auch mit dem religiösen Ansatz mithalten kann (Falls da der Hund begraben liegt)
Wenn du mal gar nicht aktiv wirst, was passiert da? einfach nichts? Oder fehlt ihr da doch etwas?

Leider weiss ich aus eigener Erfahrung, dass ein einfühlsamer Mann, nicht immer das ist, was den Funken zündet. Leidenschaft empfinde ich persönlich primär als nichts Einfühlsames, sondern in erster Linie als etwas animalisch egoistisches.
Ob deine Art ihrer entspricht ist leider auch so ein Ding. Es könnte schlicht und einfach möglich sein, dass bei aller Liebe, die ihr zueinander empfindet, ihr auf sexueller Ebene wirklich nicht die "Gegenstücke" seid und alles nicht wirklich fruchten wird.

Ich wünsche dir noch genug Geduld und Liebe zu deiner Frau, um neue Wege auszuprobieren. Denn ganz ehrlich "nur Sexualität" ohne den Rest, den ihr schon habt, wird auch nicht erfüllend!
Herzlich Nicole

PS: Bei mir waren es Bücher: Vielleicht kannst du sie mit Hilfe von erotischer Literatur verführen.

**********_2020 Frau

328 Beiträge

Lieber Weltenwandler,
entschuldige bitte, wenn ich nicht in die wohlwollende Kerbe der anderen mit hineinschlage.

Es gibt im Leben immer wieder Phasen, in denen die Gier nach anderem wächst. Und man hat dann das Gefühl, das sei schon immer so gewesen und man könne ohne nicht leben.

Deine Frau mag etwas hölzern sein, aber du kannst ihr wunderbare sexuelle Erlebnisse verschaffen.
Nur, sie will anschließend nicht darüber reden.
Ja, dann lass es doch einfach.
Vielleicht ist sie eher die stille Genießerin und ein anschließendes plattreden des Erlebten macht alles kaputt.
Mag sein, dass ihre religiösen Vorgaben sie etwas behindern, vielleicht ist das aber nur der Versuch einer Erklärung.
Sie hat schöne Orgasmen.
Mit dir.
Nach Asexualität hört sich das für mich nicht an.
Vielleicht ist sie eben kein Kopfkinomensch.
Vielleicht ist es für sie eher stimmungstötend, sich im Vorfeld ein Szenario zu erdenken.

Du schreibst:
„Sie ist nicht in der Lage etwas so wunderbares mit mir zu erleben - was sie verpasst, macht mich unendlich Traurig... ich habe alles versucht um ihre vollkommene Lust zu erwecken. Und versagt.
Schlimmer noch ich fange an ihre Augen für ihr Wesen zu öffnen und entreisse sie ihrer "heilen Welt" an der ich leide - sie leidet immer mehr darunter. "

Sorry, das ist Unsinn.
Das einzig traurige daran ist, dass du ihr deine Form der Sexualität aufdrücken möchtest,
und dass du ihr ein schlechtes Gefühl gibst, weil sie jetzt meint, sie sei nicht normal, bzw. nicht gut genug für dich. Deine Frau leidet ja keineswegs an ihrer vermeindlich geringeren Lust, sondern nur daran, dass ihre Bedürfnisse nicht den deinen entsprechen.

Ihr seid jetzt 20 Jahre zusammen.
Und jetzt musst du dich entscheiden, ob du deine Lust, deine Gier und dein Streben nach der vollkommenden Erotik über die lange Zeit mit deiner Frau (und deinem Sohn) stellen willst?

Du ganz allgemein gesagt: Ich finde es erschreckend, wie viele Männer sich in ihrer Midlifecrisis von ihren langjährigen Partnern plötzlich unverstanden fühlen.

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********_blu Frau

41 Beiträge

@augenhöhe

... ich finde deinen Ansatz super... von der Seite hab ich es gar nicht betrachtet, aber da ist definitiv was dran!!