Was ist für euch "Topping from the Bottom"

Das Amüsante:
Die meisten funktionierenden Pärchen diskutieren über vieles hier nicht.

Stimmt! Sie berichten aus eigenen Erfahrungen. Entweder es wird gelesen, oder eben nicht.
Ein Problem haben wir damit nicht.

LG, Black owns Purple

Das kann ich so unterschreiben. Der Begriff "topping from the bottom" ist mir bisher nur hier im Forum über den Weg gelaufen. Ich habe das noch nie bewusst versucht, noch wurde es mir (ernsthaft) vorgeworfen. Allerdings merke ich, dass die Existenz dieses Begriffes bei mir oft dazu führt, dass ich Hemmungen habe meine Wünsche und Bedürfnisse zu kommunizieren, da ich weder "tftb" betreiben noch eine "Wunschzettelsub" sein möchte.

Das war nicht mein Punkt.
Ich wollte damit niemanden hier kritisieren, sondern ausdrücken, dass viele Diskussionen dieser Art theoretisch sind. Bei den meisten Pärchen stellt sich die Frage auf so abstrakte und Metaphilosophische "aber was wäre wenn"-Art nicht, weil Dinge dynamischer fließen. Nicht immer natürlich, aber oftmals.

ich (sie) glaube, dass fittes topping from the bottom wesentlich subtiler ist als reines wunschzettelschreiben.. oder äußern. was wiederum durchaus ein spannendes spielchen ergeben kann, wenn es bewusst eingesetzt und auch wahrgenommen wird - durchschaut der dominante part die absicht des dev? wie gut manipuliert dev? wo ist die grenze, wann greift dom durch - wenn überhaupt? (und in dem zusammenhang: ja! eine hervorragende art zu testen, wie souverän und reflektiert die dominanz wirklich ist.

edit: und machen wir uns nichts vor: auch in der völligen devotion kann dev eine situation durchaus ohne aufmüpfigkeit manipulieren - einfachstes beispiel: eine veränderung des blicks. der position. damit die perspektive. im besten fall erzeugt das geplant eine reaktion bei dom. womit dev arg unangenehme situationen im besten fall gekonnt wegmanipulieren kann - und - wenn geschickt angestellt - nicht zu doms nachteil und damit ohne böse konsequenzen.

aber ich seh gerade beim überfliegen der vorherigen posts, dass ich wohl ein wenig vom themenweg weggeschwurbelt bin. sry not sry.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Der Herr macht trotzdem was er will

Interessante Ansicht über Dein Beziehungskonstrukt. Das Du BDSM und Alltag so voneinander trennst kam in Deinem ersten Post in dem Fred hier nicht durch.
Schön das Du relativiert hast.

ist eine Beziehung, gleich welcher Art, genau so richtig wie sie ist, sonst gäbe es diese Beziehung nicht.

Für außenstehende sieht das "Beziehungsgebilde" anderer manchmal etwas suspekt aus.

Weil?

Weil andere einfach nur anders sind!

"Topping from the Bottom" hat viele Gesichter. Und jeder nennt es vielleicht anders.

Ob nun Wünsche äußern oder Bedürfnisse erläutern, es kommt darauf an wie jemand etwas verstehen will.

Oder ist es die Intention grundsätzlich?

• Habe ich von Anfang an richtig zugehört?

• Habe ich mich als dominanter Part, im Bezug auf die momentane Partnerin/Sub/Slavin oder wie auch immer, selbst überschätzt?

Usw usf

Denn die oftmals gelesene Aussage:
- "Ich mach das was ich für richtig finde"

• "Sub hat zu folgen weil ich ihr Herr bin"

und weitere inflationär gehaltene Aussagen sind mMn sehr eindimensional und ziemlich einfach gestrickt.

Auf der anderen Seite ist so mancher devote Part nicht in ihr Gegenüber "verliebt" sondern in den Gedanken das der dominante Part an ihrer Seite ist.

Und da wird dann versucht hier ein bisschen zurecht zu rücken, da ein bisschen zu verschieben.
Damit das auch so läuft wie es der devote Part wünscht.

Das zählt aber auch für "Dominante" die in den Gedanken verliebt sind genau diese Frau als Sub Sklavin etc an ihrer Seite zu haben.

Nicht alles und jeder ist "formbar"!

Nicht jede/r lässt sich einen Bären aufbinden

Und schon greift man in die Manipulationakiste des Topping from the Bottom und versucht ein Karnickel aus dem Hut zu zaubern.



Ich glaube aber ich wollte etwas ganz anderes sagen

Die Angst der Tops vorm Topping from the bottom liegt meines Erachtens in deren Unsicherheit begründet, dass das Selbstbild und der gewünschte Anspruch nicht der Realität entspricht.

Nein, Tops sind keine Gottkönige mit Unfehlbarkeitsgarantie so wie Subs auch Menschen mit Gefühlen sind, die sogar auch um sich selbst kreisen, ab und an.

Welches dünne Selbstbewusstsein wird in Frage gestellt, weil Sub auch mal an sich denkt?
Toxische Beziehungen außen vorgelassen gehen doch alle Seiten eine Beziehung ein, weil sie sich einen Mehrwert fürs Leben bedeuten, Bereicherung, Erfüllung.

Abgesehen von den nicht devoten Subs besteht doch kein Interesse daran zu toppen, es macht doch keine Freude Top sagen zu müssen, dass die praktische Führung nicht dem entspricht, was versprochen wurde.

Und statt das Top drüber nachdenkt, wie es zukünftig besser laufen könnte, vielleicht sogar zusammen mit Sub, wird lieber versucht Sub zu Befehlen, ja keine Bedürfnisse und Gefühle mehr zu haben.

Zumindest in der theoretischen Forumsdiskussion scheint das immer wieder Konsens zu sein

Ich denke, nan sollte da schon Kontext und Umfang nicht außer Acht lassen. Leider bewegen sich solche Diskussionen recht schnell in pauschalisierende Richtungen, gewürzt mit "Mir passiert sowas natürlich nicht."
In der recht kurzen Definition von Datenschlag aus den frühen 2000ern wurde gleich auf "Pushy Bottoms" ("Engl. für einen Bottom, der versucht, seinen Top zu manipulieren, damit er kriegt, was er will.") weitergeleitet, also (noch) nicht von Brattiness unterschieden. Während letzteres immer noch ein vorher bekannter Teil der gemeinsamen Spielregeln ist und innerhalb des Spielfeldes stattfinden, würde ich TftB schon als Versuch verorten, Spielregeln und Spielfeld möglichst unbemerkt zu verändern. Das nicht zu mögen, hat mE auch nichts mit fragilem Selbstbewusstsein oder fehlender Durchsetzungsfähigkeit zu tun.
Wie an den meisten anderen Stellen auch wäre hier offene Kommunikation besser, als das zum Dauerzustand werden zu lassen, falls ein Miteinander in dieser Hinsicht gewünscht ist. Falls nicht, weil die andere Person vor allem Funktionsträger ist, warum sollte man sich das antun? Und im Nachtreten nehmen sich dann auch beide Seiten nichts, "gar kein richtiger Sub" ist nicht anders als "gar kein echter Dom", wenn jemand nicht mit den eigenen Befindlichkeiten kompatibel war.


Je nach Geschlecht, würde ich sagen.

Danke für diesen Beitrag @****al !

Und nein, das machen gar nicht allzu viele Subs, aber die, die es ständig tun (müssen), nehmen in Kauf, dass aus der Sache mit dem Machtgefälle ganz viel der innewohnenden Magie entweicht.

Einer Sub Wünsche abzuringen dagegen, kann eine nette Herausforderung sein. Eine liebevolle Geste.

Die Frage ist eben, was das Zielbild ist.
Je mehr ich den Anspruch habe, unfehlbar und gottgleich zu wirken, desto schneller kann es passieren, dass mein Thron ins Wackeln kommt.

Sicher, in der Wirkung schon, aber ich würde trotzdem bezweifeln, dass sowas vor allem in der Konstellation "narzisstischer Überdom vs Sub in Notwehr" passieren würde. Vielleicht ist in manchen Fällen auch mal Sub der Narzisst.

Naja, es ist mittlerweile bekannt und nachgewiesen, dass vor allem bei Maledoms das Auftreten einer „(selbst)unsicheren Persönlichkeitsstruktur“ signifikant häufiger vorliegt, als in der Gesamtbevölkerung. Eine selbstunsichere Person fühlt sich natürlich gehäuft in Frage gestellt, schiebt lieber Bottom die Schuld in die Schuhe. Das ist mittlerweile Konsens. Und ist ja auch gewünscht. Was ich spannend finde sind neuere Studien (BMJ/bdsm) die Hinweise darauf geben, dass auf dem Boden einer mangelnden Kritikfähigkeit seitens des Tops, parallel (nicht exponentiell) die sogenannte reaktive Bierernstigkeit gemessen werden kann, die, als Quotient bereinigt, Ausdruck darüber geben kann, ab welchem Zeitpunkt Top sich getoppt fühlt.

Eher im Eingestehen, bei der Auswahl der Sub ein unglückliches Händchen gehabt zu haben. Ich gehe davon aus, dass sich im BDSM immer zwei finden werden, die ihre Vorstellungen teilen, wie Sie BDSM erleben/ausleben möchten.

Soweit mein Ansatz, wobei ich mir durchaus vorstellen kann, dass über das Glück überhaupt jemanden gefunden zu haben, der mit BDSM, was am Hut hat und sich auf einen einlassen möchte, allzu gerne übersehen wird, dass es unter dem Strich vorne und hinten bei den Vorstellungen im BDSM nicht passt. Schnell werden dann Rezepte gesucht, sich seinen (passenden) Dom/Sub im Nachgang zu backen.

Ein TFTB dann kein schönes Erlebnis, jedoch der richtige Zeitpunkt, das Spiel für beide zu beenden. Vielleicht auch der Grund für die geringen Halbwertzeiten bei beginnenden (spiel) Beziehungen im BDSM

Interessant. Wo kann man hier nachlesen? Weil du schreibst, "nachgewiesen".

... gesunder Menschenverstand... Lebenserfahrung (in Sachen Bdsm)...

Vielleicht nochmal: ich habe bislang bei keiner Bottom kein* TftB erlebt. Fast alle meinen, die kleinen Trigger zu kennen, die mich als Top berechenbar machen.

Und alle, die ich länger begleitet habe, haben irgendwann verstanden, dass das ihnen mehr nimmt als ihnen gibt. Nämlich dass das den Weg zur Öffnung der eigenen Seele, hin zu aufgefangener Schutzlosigkeit, zur Überraschung im Fügen, zum transzendenten Vertrauen, diesen Weg also länger macht.

"reaktive Bierernstigkeit" - ich lach mich kaputt! . Danke für diesen erheiternden Beitrag aus dem relativ jungen Forschungsgebiet der BDSMologie... (er)

Oder das proklamierte Ziel niemals erreichen lässt.

Nee, hat bis auf eine Ausnahme immer geklappt.

Aber ich verstehe, worauf du zielst. Dann bin ich aber raus.