Witze, Teil 3

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.

“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun:
DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

Hat jemand von euch auch schon Erfahrungen mit den unheimlich praktischen, sich selbst anlegenden Bondage-Gummiseilen machen können.....?






Guckstu:

Haben will!

Kommt ein Vertreter in eine Landpension und nimmt abends den Wirt flüsternd beiseite:

„Gibt’s denn hier im Dorf auch ein Bordell?“

Entrüstete Antwort: „Wir sind hier auf einem anständigem Dorf und sowas haben wir gar nicht gerne.
Für sowas haben wir hier unseren Toni!“

Gast: „Eigentlich bin ich ja nicht schwul, aber schon sooo lange ohne Sex. Was kostet das denn?“

Wirt: „250 Euro“

Gast: „Waaas? Der Toni bekommt dafür 250 Euro????“

Wirt: „Nein, so ist das nicht! Der Bürgermeister bekommt davon 100 Euro, denn der hat so etwas nicht gerne in seinem Dorf!“

Gast: „Dann bekommt der Toni ja immer noch 150 Euro!!“

Wirt: „Nicht ganz, denn davon gehen für mich als Wirt ja noch 100 Euro ab, denn ich habe das gar nicht gerne in meiner Pension!“

Gast: „Aha, dann verdient der Toni also 50 Euro pro Nummer!“

Wirt: „Nicht ganz, denn davon bekommen der Franz und der Xaver auch noch je 20 Euro!“

Gast: „Wofür das denn????“

Wirt: „Na die halten den Toni fest, denn der der hat das auch nicht gerne……..!“

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?
Damit sich der Schwanz nicht kräuselt!

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß- Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt' s da zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das... Heute will ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes verficktes Konto in dieser Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."

Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."

Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.

"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.

Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"

Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"

Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.
Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch sehr gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen schon nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ – Mein Gedächtnis lässt schon nach!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?

Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen!

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"