Witzbox, oder ein bisschen Spaß darf sein;-)

Das Herz sitzt über dem Popo. -
Das Hirn überragt beides.
Leider! Denn daraus entspringen so
Viele Quellen des Leidens.

Doch ginge uns plötzlich das Hirn ins Gesäß
Und die Afterpracht in die Köpfe,
Wir wären noch minder als hohles Gefäß,
Nur gestürzte, unfertige Töpfe.

Herz, Arsch und Hirn, - Ich ziehe retour
Meine kleinliche Überlegung. -
Denn dieses ganze Gedicht kommt nur
Aus einer enttäuschten Erregung.

" Gehst Du mit zur Menstruation?"
"Du Knalltüte - das heißt doch Demonstration"
"Ach Du Kleingeistige...Hauptsache ist doch wohl das Blut spritzt"

Wie sich doch Menschen immer wieder zum Sinn hin bewegen und beim Witz ankommen. Danke! Das Gehirn lässt sich nicht verdrehen, wenn es ausgeschlafen hat und guter Dinge ist (Das Gehirn im Tank - in einem JC...).

Kennt jemand Witze die unseren Kreis betreffen?

Ich mach mal den Anfang:

Managerseminar. 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. „Der Modus ist einfach“, erklärt der Seminarleiter, „ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: ‚Vom Eise befreit sind Strom und Bäche... .‘
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: „Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.“
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: „Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen... .“
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: „Matthias Claudius, Abendlied, 1782.“
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: „Festgemauert in der Erden... .“ - „Schiller“, strahlt der Japaner, „das Lied von der Glocke, 1799.“
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: „Scheiß Japaner!“ Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: „Max Grundig, CeBIT, 1982!“

Die beiden Beiträge von DerVorleser_be wurden hierhin verschoben, weil wir schon einen Thread für Witze haben.

Danke, Frank, Mod-Team

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibe dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

...aber ich schick euch die Antwort!

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

eine Nuschel sein ....

Spielverderber!

Ein Unternehmen hat seine Nachwuchsmanager auf ein Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten und rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wirdden Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz.
Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch.
Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig.
Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Da kommt eine Frau vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin,
nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
Sie schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand.
Dann geht sie wieder ihres Weges.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir Frauen auch nie in den Vorstand".

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (§ 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (§ 182 StGB).
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (§ 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (§ 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (§ 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (§ 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt (§ 249 StGB) und mein Herz gestohlen (§ 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (§ 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (§ 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (§ 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (§ 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (§ 263 StGB "Betrug" und § 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (§ 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (§ 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (§ 265b StGB)!
Du hast mich einfach so beiseite geschoben (§ 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (§ 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")!
Ist das Dein Lohn (§ 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (§ 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")? Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (§ 303 StGB "Sachbeschädigung" und § 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (§ 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (§ 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und § 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Ein älteres Ehepaar liegt am Abend
nach der Feier zu ihrer Goldenen Hochzeit im Bett.
Der Ehemann ist sofort eingeschlafen,
aber die Frau ist in romantischer Stimmung
und möchte noch nicht schlafen:
Sie sagt: "Als wir frisch verheiraten waren
hast du mir immer die Hand gehalten."
Also drehet er sich um, hielt ihr für eine Sekunde
die Hand und versuchte dann wieder weiterzuschlafen.
Kurze Zeit später sagt sie: "...
und dann hast du mich immer geküsst."
etwas mürrisch rutschte er zu ihr herüber,
gab ihr einen Kuss auf die Wange,
dann drehte er sich wieder herum
und versuchte zu schlafen
dreißig sekunden später sagte sie:
"... und dann hast du mir immer am Nacken geknabbert."
Ärgerlich warf er die Bettdecke
zurück und stieg aus dem Bett.
" Wo gehst du hin?" fragte sie.
Er: " Ich hole nur mein Gebiß ...."

Bettinas Ehemann ist gestorben ...
Er hinterließ ihr eine Lebensversicherung in Höhe von 30.000€.
Ein paar Tage nach der Beerdigung erzählt sie ihrer besten Freundin dass nichts mehr von den 30.000€ übrig ist.
Die Freundin sagt: " wie ist das möglich?"
Die Witwe sagt: " Nun die Beerdigung kostete 6.500€. Und dann hab ich noch eine Spende von 500€ an die Kirche gemacht, weitere 500€ hab ich für Esen und Getränke am Leichenschmauß gebraucht, das weisst du ja.
Und der Rest ist für den Gedenkstein draufgegangen."
Die Freundig sagt; " 22.500€ für einen Gedenkstein? Mein Gott, wir groß war der denn?"
Die Witwe sagt: " Drei Karat .... "

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluss zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.

Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott!” geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

Eine Frau muss zu einer zweiwöchigen Geschäftsreise nach England
Ihr Ehemann fährt sie zum Flughafen und wünscht ihr eine gute Reise.
Die Frau antwortet:: "Ich danke dir Schatz, was soll ich dir denn als Reispräsent mitbringen?
Der Ehemann lacht und sagt:: "Ein englische Mädchen !!!"
Die Frau verknift sich einen Kommentar und geht.
Zwei Wochen später holt er sie am Flughafen wieder ab und fragt:
"Na meine Liebe wie war die Reise?"
"Danke sehr erfolgreich!"
"Und was ist mit meinem Geschenk?"
"Welches Geschenk?"
"Na das Reiseandenken, das ich mir gewünscht hatte: Das englische Mädchen?!"
"Ach das! Na ja ich hab getan was ich konnte, aber wir müssen noch ein paar Monate warten, dann werden wir sehen ob es ein Mädchen geworden ist."

Die Internatsvorsteherin geht mit vier Schülerinnen durch den dunklen Wald.
Sie beschließt die vier wohlbehüteten Damen zu prüfen.
"Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?"
"Wir würden weglaufen!" rufen drei der Schülerinnen wie aus einem Munde.
"Und Du?" fragte die Vorsteherin erregt die vierte.
"Ich würde zuerst einmal stehen bleiben", antwortete sie.
"Und dann?"
"Dann würde ich meinen Rock hochheben."
"Und dann?"
"Dann würde ich meinen Rock jochheben."
"Und dann?" keuchte die Vorsteherin vatemlos.
"Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen."
"Und dann?" kreischte die Vorsteherin vor Entsetzen.
"Dann würde ich schauen, wer von uns beiden schneller laufen kann."

Der Frosch

Eine Frau will für Ihren Mann zu Weihnachten ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

...
damit der arbeitslose Zwerg da unten ein Dach über dem Kopf hat

Frage:

Warum heißt der berühmteste Nachtclub von Paris nach einem Indianerhäuptling "Crazy Horse"?

Antwort:

Weil die Brüste der Tänzerinnen alle vom Medizinmann sind!

irgendwie hatte ich gehofft, dass Witze von Akademikern das Niveau des gemeinen Stammtisches nicht noch unterbieten ...

.... unterhalten sich auf einer Parkbank. Irgendwann kommen sie auf Ihre Lebensgefährten zu sprechen.
Sagt die eine: "Ach, ich bin seit 2 Jahre Witwe. Mein Mann ist bei einem Unfall ums Leben gekommen."
Die andere: "Ach Du arme, war bestimmt schrecklich, oder? Aber ich bin mittlerweile auch seit einem Jahr Witwe. Mein Mann wollte Nudeln aus dem Keller holen und ist die Treppe so unglücklich runtergefallen, dass er gestorben ist."
Darauf wieder die erste: "Ach Gott, ist das tragisch. So ein Unglück. Und was hast Du dann gemacht?"
Die zweite: "Na Kartoffeln...."

Der Beamte hält einen jungen Fahrer in einem alten total durchgerosteten Auto an.
Abschätzig meint der Polizist:
"Also, diesen alten Schrotthaufen kann man beim besten Willen nicht mehr als Auto bezeichnen!"
Erleichtert meint der nervöse Fahrer:
"Das freut mich, dass Sie das auch so sehen, Herr Wachtmeister.
Dann werden sie mich jetzt also nicht nach § 21 StVG (Fahren ohne Fahrerlaubnis) belangen?
Ich habe nämlich keinen Führerschein."