Witzbox, oder ein bisschen Spaß darf sein;-)

da schreibt doch "gats":


Ich weiß ja nicht, was Dir Dein Arzt empfiehlt, ich empfehle Dir, geh zum lachen in den Keller, misch Dich nicht in einen thread, der Dir sinnlos erscheint und erfreue Dich ansonsten des Lebens ...

Mein Arzt empfiehlt mir, weniger zu rauchen. Ansonsten ist er mit allen Werten sehr zufrieden. Aber das ist hier gewiss nicht von allgemeinem Interesse.

Nun, ich bin mit der Threaderöffnerin völlig im Reinen. Wir haben uns bereits per clubmail darüber verständig, dass es "nehmt den Stock... aus dem..." heißen muss, aber auch das sind höchstens Kleinigkeiten, die angesichts der interessanten Themati natürlich nicht weiter ins Gewicht fallen.

Gemeinsam freuen wir uns auf konstruktive Beiträge zum Thema Akademikerwitze - und auf deine ganz besonders. Denn wir alle spüren, dass da ein Kreativpool im Verborgenen schlummert, der nur darauf wartet, endlich das Licht der Welt zu erblicken...

-gats!

Deine Beiträge sind dagegen sehr amüsant!

Trocken, aber amüsant!

Wie an anderer Stelle erwähnt, kann und darf jede(r) Threads eröffnen, solange diese den Regeln entsprechen.

Somit können wir uns dem eigentlichen Sinn des Themas widmen, welcher heisst:


Frank, Mod-Team

...:

Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?

"Auf Wiedersehen und vielen Dank, dass Sie gekommen sind."

Was haben eine Achterbahnfahrt und ein Blowjob von einer zahnlosen Oma gemeinsam?

Beides ist geil, darfst nur nicht nach unten sehn!

Als Gott die Frau erschuf,
versprach er dem Mann,
dass tolle sexy Frauen an jeder ECKE der Erde zu finden sein werden,
und dann...
machte Gott die Erde rund...

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“
Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“
„Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt Du, Lederinterieur, Metallic-Lack, full optional... Nur 100000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?“
„Na ja, wenn es so ist, kauf es!“
„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d’Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 400000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!“
„Na gut, kauf auch das Haus!“
„Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute Abend.“
„Bis heute Abend Schatz!“
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.Der Geist
sagt:" OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon
das vierte Mal in diesem Monat,und mir geht diese ewige Wünscherei
langsam auf den Sack, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen
Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den
Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was'
anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden,
...nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie
schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ..nie gewußt, was sie wollen,
wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich
machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

aber mitten aus dem Leben.

Ich war heute auf einem Flohmarkt.
An einem Stand saß eine ältere Dame. Ich fand 2 Taschenbücher, die ich kaufen wollte.
Also fragte ich:
Was kostet das Buch? (erstmal eins).
Sie sagte: 2 Euro.
Ich fragte, was kostet es, wenn ich 2 nehme?
Die Antwort war: 5 Euro

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Bundeskanzlerin Merkel und Russlands Russlands Regierungschef Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt.
Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
Merkel fragt: "Was lachst du denn so??"
Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose."
Dann fängt Merke zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen??"
Darauf liest Merkel vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"

Kein Witz - aber sehr amüsant:

Enkelfähig - Neues aus dem Stöckelschuhland

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

wahre grund, warum schotten kilts tragen:

schafe können reißverschlüsse über mehrere meter hinweg hören.

Und, was hast Du mit Deinem Urlaubsgeld gemacht?
Vollgetankt!
Und was mit dem Rest?
Den hab ich von der Bank bekommen.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

"Nehm'se lieber zwei Gurken" sagt der Obsthändler"dann könn'se eine essen".

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Der Gefängnispfarrer kommt in die Zelle eines zum Tode verurteilten Häftlings.

Der Pfarrer: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche möchtest Du zuerst hören?"

Der Häftling: "Naja, hmmm...., die schlechte."

Der Pfarrer: "Man hat heute beschlossen, dass Dein Tod durch Erschießung geschehen soll."

Der Häftling: "...umpf. Und was ist die gute Nachricht?"

Der Pfarrer: "Arjen Robben schießt....."

11 bayernspieler die

88 millionen verdienen, haben

0 titel.

oder noch: was unterscheidet den fc bayern von einem buch ?

ein buch hat einen titel !

Urologe: Sie müssen aufhören zu masturbieren!
Patient: Warum?
Urologe: Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!

Drei Handelsvertreter – ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf, ein Vertreter einer Kölschbrauerei und ein Mann aus Jever – lernen sich auf einer Messe für Brauereiprodukte kennen und stellen fest, daß sie zufällig im selben Hotel untergekommen sind. Man verabredet sich für den Abend auf einen Absacker in der Lounge. Gesagt, getan; sie machen es sich bequem, der Kellner kommt, und es geht ans Bestellen. Der Düsseldorfer bestellt ein Alt, der Kölsch-Mann ein Kölsch und der Jeveraner möchte ein Mineralwasser. Die beiden gucken ihn verblüfft an und fragen ihn, wieso er denn nicht sein Jever bestellt. Sagt er „Ach, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins.“