Witze und Lustiges 4

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus.
Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus.
Der Mann regt sich nicht.
Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen Sie denn nichts?"
Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

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Kellner im Restaurant: "Haben die Herren schon entschieden?"
Der erste gibt die Bestellung auf: "Zwei Bier. Oder magst du was anderes?"
Darauf sein Kumpel: "Nein, nein. Für mich das selbe. Auch 2 Bier bitte."

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Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Sehr passend zum Valentinstag.
Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen.
Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient

Kangaroe versus Bauer

"Schrecklich! Gestern Nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt."
"Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?"
"Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

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Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land.
Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.
Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?"
Der Hirte: "Ok"
Blondine: "Du hast 360 Schafe."
Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto.
Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

…🙂

Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heissen Sie denn?"
"Andrea Ficken."
"Ach Gott, gute Frau.
Da kommen Sie erst jetzt?
Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela!"

…😊😊😊

Ein Hippie geht durch eine Strasse.
Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen.
Er nimmt sie auf und rubbelt daran.
Da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint, der niemals aufhört."
"Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's und der Hippie hält einen King-Size-Joint in der Hand.
Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
Sagt der Hippie: "Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen."

Der kleine Fritz sitzt mit seiner Mutter im Cafè und ist ständig am Kaugummi kauen.
Als die Mutter gezahlt hat und die beiden gehen wollen sieht sie, wie Fritz den Kaugummi nimmt und unter den Tisch klebt.
"Aber Fritz, das macht man nicht!" schimpft sie ihn.
"Warum?" fragt Fritz, "Der war doch schon vorher da!"

Was ist klein und süss, und fliegt mit einer Fahne durch die Gegend herum?

• Trinkerbell

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.

Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."

Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genauso, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, Ready."

Lächelt der Österreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"

Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."

"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer.
"Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiß ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll...!"

Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht.
Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende!"
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran."
Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln."
Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschmuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?"
Der Bär: "Nein, natürlich nicht!"
Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren."
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."
Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

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Welche Handwerker essen am meisten?
Gipser, die verputzen ein ganzes Haus!

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!