Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Swinger Aachen Euregio
926 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witze und Lustiges 4

*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Witze und Lustiges 4
Es geht weiter mit neuen Witzen *lol*


"Schatz", streichst Du heute den Zaun mal wieder?"

"Aber Hase, Du weißt doch, das ich eine Lackdose-Intoleranz habe."
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn, ob er nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen.

Er meint nur, dass er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne.

Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er ihn dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"
****ine Paar
273 Beiträge
Ein Bier abzulehnen weil es nicht deine Marke ist,
ist das gleiche wie einen Blowjob abzulehnen weil es nicht deine Frau ist.
****en Paar
62 Beiträge
Sagt der Orkan zur Palme halt die Nüsse fest es wird geblasen
****ine Paar
273 Beiträge
Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen.
Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mutter: "Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden."


---------------------------------------------------------------

"Stell dir vor, heute Morgen habe ich meine Freundin mit Oralverkehr geweckt."

"Und was hat sie gesagt?"

"Laff daff."
****ine Paar
273 Beiträge
"999...1000...1001", murmelt der Tausendfüßler und schreit dann: "Schatz, es ist ein Junge!"

***************************************

Sagt der Polizeibeamte, der gerade ein Auto angehalten hat: "Sie wissen aber schon, dass Ihr Kind erst ab zwölf vorne sitzen darf?"
Darauf meint die Mutter mit einem Blick auf ihre Uhr: "Aber Herr Wachtmeister, Sie werden doch wegen der paar Minuten keinen Strafzettel schreiben, oder?"
****ine Paar
273 Beiträge
Ein Ostfriese sagt zu einem Nordfriesen: "Wenn du errätst, wie viele Schafe ich daheim im Stall habe, kannst du beide haben."
"Zwei", antwortet der Nordfriese.
Darauf der Ostfriese: "Bist du Hellseher?"

*****************************

Motzt die Ehefrau beim Frühstück: "Mensch Erwin, du hast immer nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal was Nettes zu mir?"
Erwin antwortet abwesend: "Sehr gerne mein Schatz, wie viele Buchstaben?"

*****************************

Woran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen?
Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Warum schreien weibliche Mitglieder der Grünen beim Orgasmus nicht?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch derart viel Freude bereitet.


-------------------------------------------------

Ein Penis wurde verhaftet. Er hat sofort gestanden.
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Klein Philip ist erst neu bei der Feuerwehr und muß mit zu seinem ersten Einsatz.
Nach einer Weile sucht ihn der Kommandant und findet ihn hinter dem Feuerwehrauto an der Hecke masturbierend.
Er fragt ihn, wieso er das tue. Seine Antwort: Wir haben doch gelernt "Als erstes sperma ab".
****ine Paar
273 Beiträge
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall.
Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

****************************************

In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.
Die Insassen reißen aus.
Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen.
Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"
****ine Paar
273 Beiträge
"Liebling, du wolltest doch den Wasserhahn reparieren."
"Das mach ich morgen!"
"Du verschiebst immer alles auf morgen."
"Okay, dann mach ich es eben übermorgen!"

*****************************************

"Welcher Teil deiner Morgenroutine dauert am längsten?"
"Die Entscheidung, ob ich aufstehe oder nicht!"

*****************************************

Ärger im Paradies.
Adam brüllt Eva an: "Du musst immer anderer Meinung sein als ich!"
Darauf Eva: "Zum Glück! Sonst hätten wir ja beide unrecht."
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Nach einem gemeinsam auf dem Sofa verbrachten kuscheligen Fernseh- und Filmabend, der für sie aber noch nicht gelaufen ist, geht sie zuerst ins Bad, um sich für den beabsichtigten Ortswechsel fertigzumachen.

Nach geraumer Zeit kommt sie aus dem Bad, posiert vor ihm in ihren gelben Lieblingsdessous und fragt: " Schatzi, erinnert dich das an was?"

"Aber sicher, die gelbe Tonne muss ja noch raus".
****ine Paar
273 Beiträge
"Gefällt es dir am Meer?"
"Ja, die Landschaft macht mich total sprachlos."
"Alles klar, dann bleiben wir drei Wochen!"

*****************************************

Der Direktor tobt: "Ich werde dem Chauffeur kündigen. Er hat mich heute schon zum dritten mal in Lebensgefahr gebracht."
Seine Frau beruhigt ihn: "Aber Hans, gib ihm doch noch eine Chance!"
****ine Paar
273 Beiträge
Anruf beim Notarzt:
"Kugelschreiber verschluckt!"
"Bin gleich da. Wissen Sie sich in der Zwischenzeit zu helfen?"
"Klar, ich nehme mir einen Bleistift."

************************************************

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist heute 2 Jahre alt.

************************************************

Eine Mutter schreibt an den Lehrer:
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

************************************************

Ist es nicht verblüffend, wenn man in dem Wort 'Mama' nur vier Buchstaben verändert, dass dann das Wort 'Bier' dabei rauskommt?
*******s55 Mann
24 Beiträge
*bravo*
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Der Sohn zum Vater: „Du Papa, wo komme ich eigentlich her?

“ Vater: „Dich hat der Klapperstorch gebracht.“

Sohn: „Und wo kommst du her?“

Vater: „Mich hat auch der Klapperstorch gebracht.“

Sohn: „Und wo kam Großvater her?“

Vater: „Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht.“

Sohn: „Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr.“
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Kloschüssel ertönt das Horn von Condor
****ine Paar
273 Beiträge
"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung.
"Was können Sie mir da empfehlen?"
"Den Fahrplan der Bundesbahn."

*****************************************

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

*****************************************

In der Autowerkstatt.
Der Kunde meint: "Mein Wagen springt nicht mehr an. Ich glaube, er braucht eine neue Batterie."
Der Mechaniker inspiziert ausgiebig den Motorraum und meint schließlich: "Und ich glaube, Ihre Batterie braucht ein neues Auto."
****ine Paar
273 Beiträge
Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt:
"Na, mussten Sie lange warten?"
Darauf der Patient:
"Oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."

**************************************************

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker? Mann sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"

**************************************************

In der kleinen Cafèbar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober so paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, denn man versteht sie kaum.
Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Ich habe bei diesen vielen Geschlechtern mittlerweile völlig den Überblick verloren.

Als ich letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben habe, bin ich doch glatt gefragt worden, ob ich einspaltig oder zweispaltig möchte.
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Was haben ein Viagra-Konsument und ein Roller gemeinsam?

Beide schlafen auf dem Ständer!


-------------------------------------------------

Lieber Sex im Auto, als eine 8 im Fahrrad.
****ine Paar
273 Beiträge
"Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum erstenmal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!"
"Und gestern?"
"Gestern haben wir zum erstenmal Tomatenketchup hergestellt!"
"Und heute?"
"Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!"
****ine Paar
273 Beiträge
Der Elektriker soll bei Schneiders einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Frau Schneider öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden!"
*****ajo Paar
269.352 Beiträge
Themenersteller 
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.