Witze und Lustiges 4

…😅

Hahahaha

In der Bank:
"Guten Tag! Staat ist mein Name, Stefan Staat. Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
"An welche Summe haben Sie denn gedacht?"
"62 Milliarden!"
"Ohh! Bei Krediten über 1.000 Euro muss ich Sie an den Filialleiter verweisen. Wofür brauchen Sie denn so viel Geld?"
"Zinsen für laufende Kredite, für Rentner und Erwerbslose, für den Beamtenapparat, Entwicklungshilfe für China, für Kriege und allerlei ideologische Träumereien!"
"Wie sieht's denn auf der Einnahmen Seite aus!"
"Exzellent! 916 Milliarden im letzten Jahr! Ich brauche es nicht verdienen, ich ziehe es ein."
"Sie haben bereits einen Kredit laufen?"
"Ja, 2,62 Billionen!"
"Ihre Ausgaben übersteigen also permanent Ihre Einnahmen. Wie gedenken Sie denn den Kredit zurückzuzahlen?"
"Wieso zurückzahlen? Ich nehme jedes Jahr einen neuen Kredit auf!"

🤣🤣

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst du zu dem Vogel?"
"Weißt du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"

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Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handys gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, dass du an deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du musst damit warten bis nach Mitternacht!"

Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil.
Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber.
Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös is' aber a fesches Pullöverli, was Sie da anhaben!"
Die Augen niederschlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover."
"Ja freili", sagt der Herr entzückt, "dös sieht man ja schon gleich an den Höckerli."

Seid immer tierlieb

... Ich bin übrigens SEHR konsequent.

Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende!

Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"