Witze, erotische Gedichte usw....

Die Waschmaschine ist kaputt und der Kundendienst ist informiert.
Doch Frau Müller ist verhindert und informiert den Sevicemann.

"Den Schlüssel habe ich unter die Matte gelegt und keine Angst vor dem Hund, doch sprechen sie um gottes Willen den Papagei nicht an."

Am nächsten Tag betritt der Servicemann die Wohnung und wird von einem furchterregend großen Hund begrüßt, der aber ganz friedlich ist.

Als er mit der Reparatur beginnt ist dieser ganz gelassen, doch der Papagei bewirft in mit Futter und beschimpft ihn arg.

Als der Techniker fast fertig ist, übertreibt es der Papagei mit saftigen Kraftausdrücken und so platzt es aus ihm heraus.

"Halt endlich den Schnabel du habes Hähnchen!" fährt er ihn an.

Darauf der Papagei.

"Fass Pluto"

sagt die Erzieherin:

"Na, meine Kleinen, was wünscht ihr euch denn zu Weihnachten?"

Sagt der kleine Pascal:

"Ich will einen ob Tampon"

"Aha", sagt die Erzieherin, sehr erstaunt,

"wie kommst du denn darauf"?

Pascal antwortet: "Meine Schwester hat gesagt:

Ein OB kann alles: Man kann damit schwimmen, Rad fahren, und man hat ein sauberes Höschen"

Unterhalten sich 2 Omas (ca. 70 Jahre alt)!

Sagt die eine: "Stell dir vor, ich hab gestern einen Porno gesehen! Die lecken da, wo wir Pipi machen!"

Darauf die andere: "Wo, am Rand oder am Deckel?"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht ? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzten, dass alle glauben du kannst noch ??!"

und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.

Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.

Der Arzt untersucht ihn und sagt:

"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

um ihn nicht zu überfahren. Er steigt aus und schaut nach, ob der Frosch ok. ist.

Da sagt der Frosch zu ihm: Weil du mich gerettet hast, erfülle ich dir einen Wunsch.

Der Mann sagt: Ich bin eigentlich ganz zufrieden. Es wäre aber klasse, wenn ich Champagner pinkeln könnte. Und schwups, erledigt.

Zu Hause erzählt der Mann ganz aufgeregt seiner Frau, was er gerade erlebt hat.

Darauf die Frau: Ist ja toll, ich hol gleich 2 Gläser!

Darauf der Mann: Bring nur eins, du trinkst aus der Flasche...

Ach was bin ich doch ein armer Tropf
Habe keine Haare auf meinem Kopf
meine blanke Glatze macht mich eitel
drum trage ich auch Mittelscheitel
mein Schal wird als Mütze darüber geschoben
damit ich nicht friere da ganz oben
die Haare hat man mir an die Füße gepackt
obwohl ich kenn da Kollegen die sind da ganz nackt
manche haben auch keine Mütze auf ihren Haupt
es trägt ein jeder wie es sein Herrchen erlaubt
meist liege ich faul auf den Eiern herum
mach mich in der engen Hose ganz krumm
schlimm ists immer wenn Herrchen pennt
und nicht immer gleich zur Toilette rennt
dann werde ich ganz steif in meinem Rücken
kann mich kaum bewegen geschweige denn bücken
doch wenn dann der Boss erwacht
er mir das Leben zur Hölle macht
er drückt mich runter mit aller Gewalt
dabei verlier ich meist den Halt
und weil er des Morgens meistens so faul ist
riech ich bald wie ne Karre Mist
freue mich dann auf ein reinigendes Bad
was wohl ein jeder der stinkt, so gern hat
dann bin ich sauber rieche nicht mehr
das liebe ich und Frauchen noch mehr
manchmal nimmt der Chef seine Hand
schüttelt mich über des Beckens Rand
Mütze runter Mütze rauf
warum nur hält ihn keiner auf
er rüttelt weiter spielt mit meinem Leben
schon muss ich mich übergeben
wenn ich mich dann ausgekotzt habe
hält er inne die alte Schabe
es gibt in meinem Leben auch bessere Tage
die ich viel besser als das schütteln ertrage
da streichelt dann ne sanfte Hand
mich behutsam in den Stand
dann umspannen zwei weiche Lippen meinen Schaft
die geben mir für ne Weile genug Kraft
Kraft die ich dann auch brauche
bevor ich in die Dunkelheit abtauche
auch hier ists wie in meinem ganzen Leben
man (Frau) würgt mich bis zum übergeben
mal schieß ich in das Dunkel hinein
aber manchmal auch im Sonnenschein
da seh ich dann mein Innerstes fliegen
kommt mal auf Bauch oder Brust zum erliegen
Ab und an wartete hinter den weichen Lippen
eine Reihe ganz harte weiße Rippen
die kratzen mir den Rücken den Bauch
und bringen mich zum Übergeben auch
auch hier ist wie an anderer Stelle
mal schieß ich ins Dunkel mal ins Helle
im Hellen seh ich‘s dann wieder landen
auf der Nase oder die Gläser die die Augen umranden
nur hier ist viel schöner als wenn ich ins Dunkel gesteckt
denn hier werde ich nach dem Übergeben meist sauber geleckt
dann gibt es Tage da werd ich nicht froh
da riecht‘s in der Dunkelheit wie auf,n Klo
und wenn ich hier dann mal fertig bin
schaue ich so ungern zum Spiegel hin
denn der braune Ring am Kragen
ist nun wirklich schwer zu ertragen
So ist mein Leben mal dunkel mal helle
wenn Chef mich braucht bin ich zur Stelle
und fehlt mir irgendwann mal die Kraft
fühl mich kaputt und abgeschlafft
dann hat mein Boss mich nicht mehr gern
und bleibt mir tagelang fern
werde nur zum Wasser lassen noch benutzt
und selten richtig sauber geputzt
ich weiß eigentlich nie was geschieht
so ist das Leben als männliches Glied

Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?”

“Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”

Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Sagt der Arzt zur 18-jährigen: “Ziehen sie sich bitte aus !”

Die Mutter protestiert: “Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter.”

“Gut”, sagt der Arzt, “dann zeigen sie die Zunge.”

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen ebenso sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesigen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt.

Freibier für alle."Wirt: "Ja wieso das denn?" Gast: "Massenkarambolage auf der
Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."

Am nächsten Tag
kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist
denn nun passiert?"

Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glückgehabt."

Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"

Wirt:"Wat denn nun wieder?"

Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern.
Boh, Glück gehabt."

Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"

Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."

hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche.

Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein. Im Zug sitzt er neben einer Nonne.

Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert. Er fragt was denn los sei.

Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.

Sie sagt: "Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

treffen sich in der neuen Saison zum ersten Mal wieder am See.

Als sie nun so am Ufer sitzen, fällt dem einem ein Ring am Finder des anderen auf.

Er fragt ihn sofort: "Hey sag mal, seit wann bist du denn verheiratet?"

Der Andere antwortet: "Noch nicht lange, ein viertel Jahr."

Neugierig fragt er den frisch gebackenen Ehemann: "Warum hast du sie geheiratet, ist sie hübsch?"

"Nö" antwortet er. Hm, der andere fragt erneut: "Hat sie Geld?"

"Nö" antwortet der Ehemann. "Ist sie gut im Bett?"

"Nö" antwortet der verheiratete Mann.

Der Andere ist langsam ziemlich ratlos und nach einer Weile fragt er: "Sorry, aber warum hast du sie dann geheiratet?"

Darauf antwortet der Ehemann: "Sie hat Würmer!!"

Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden?
Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.

ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"

Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

kein Verbrechen

kein Krieg

und lauter dicke glückliche Frauen!!

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub!? Er rechnet mit zwei Unbekannten!

Versuch das hier zu lesen, ohne vor Lachen zu weinen!

Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das
sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag, und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen, um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte, ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss, dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen, bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Wo liegt der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe ?
Die Witwe weiß , wo ihr mann liegt !!!

Schatz, wir sollten unser Sexleben etwas aktivieren, komm wie spielen Jane und Tarzan.
Sie: ach du mit deinen Ideen.
Er: komm schau ich hab alles mitgebracht, grünes Bettzeug aus Satin und dir einen Bastrock und ein BH aus Kokosnussschalen.
Du legst Dich lasziv auf Bett und dann komme ich rein.
Sie: also ok, dir zuliebe. Sie zieht sich um, liegt auf Bett und lockt ihn.
Er steht in der Türe mit Lederlatz vorm Pimmel und hämmert sich auf die Brust, springt an den Kronleuchter an der Decke, jodelt und schwingt hin und her. Plötzlich lässt die Schraube der Lampe und er kracht zu Boden. Mit den Zähnen schlägt er in die Holzumrandung des Bettes. In Embrionalstellung wimmert er auf dem Teppich vor dem Bett. Immer noch räkelnd schaut sie über die Bettkante zu ihm und sagt: Schatz, das ist eine Scheiss Stellung, da hast ja nur du etwas davon.

Sagt die eine zur anderen: "Wusstest Du das die kleinen Buckeligen Zwergen einen riesigen Apparat zwischen den Beinen haben?"

Sie: "Nein das glaube ich Dir nicht."

Zwei Wochen später sieht sie einen kleinen Buckeligen Zwerg in der Fußgängerzone mit der Ziehharmonika Musik machen. Darauf fragt sie ihn ganz einfach ob er auch so einen großen Penis habe.

Darauf er: "Komm wir gehen hier in die Ecke, da kannst Du ihn sehen."

Alles klar.

Der Zwerg hat einen riesigen Apparat da vorne.

Sie: "Darf ich den auch mal in den Mund nehmen?"

Er: "Aber bitte nur saugen, vom blasen habe ich meinen Buckel bekommen.“