Witze, erotische Gedichte usw....

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ?

Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher

Scheint doch sehr einseitig zu sein der Thread,
denn irgendwie bist Du hier ganz alleine Seehund69.

Da stellt sich die Frage ob der Thread überhaupt sinn macht

LG
Mod Koerperkult

zum einen war's nicht immer so!!

siehe dazu auch die Seiten bevor ich dazu gekommen bin.

und zum anderen lernt man mit witzigen Dingen auch Leute kennen!!

Da fällt die Unterhaltung leichter!!

September war das letzte Posting - aber warten wir mal noch ein paar Tage ab.

Wünschen ein Frohes Fest

lg
Koerperkult

will ich auch wieder mal was beitragen....

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.

Der Erste:
“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

Der Zweite:
“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.”

Der Dritte:
“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”


“Hör nicht aaaaauf!!!”

lässt sich vom Ohrenarzt ein Hörgerät anpassen.

Der Arzt empfiehlt dem Mann, nach 4 Wochen nochmal vorbei zukommen um das Gerät zu überprüfen. Nach 4 Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. Der Arzt checkt das Gerät und fragt den Mann, wie er denn so damit zurecht käme.

"Es ist einfach toll, dass ich wieder alles hören kann," meint der Mann. "

Und Ihre Familie freut sich sicher auch, dass Sie wieder alles mitbekommen," fragt der Arzt.

"Ach," sagt darauf der Mann, "meiner Familie habe ich noch nichts von dem Gerät erzählt, aber mein Testament habe ich in der Zwischenzeit schon dreimal geändert!"

Eine recht junge Familie, kauft sich in einem Möbelhaus einen Kleiderschrank zum Selbstaufbau und lässt sich diesen nach hause anliefern.

Am Tag der Anlieferung, war nur die Ehefrau Zuhause, die sofort und entschlossen mit dem Aufbau begonnen hat. Nach gut vier Stunden stand der Kleiderschrank aufgebaut und an der richtige Position.

Plötzlich kam ein Bus, -die Wohnung befand sich direkt an einer Bushaltstelle-, als dieser wieder losfuhr, zerbrach der Kleiderschrank in sich zusammen, wegen den Vibrationen.

Die junge Frau war völlig erstaunt und konnte sich das Ereignis nicht erklären.
Entschlossen und Klever wie sie war, sagte sie sich, ich frage meinem Nachbarn, der ist Handwerker und hat zurzeit Urlaub...

In der Tat war der Handwerker nicht nur zuhause sondern auch sofort hilfsbereit und baute den Kleiderschrank in einer Stunde auf und sagte zu ihr etwas zynisch: "Mädchen, bevor jetzt wieder irgend ein Bus, den Kleiderschrank zerlegen könnte, stelle ich mich in den Schrank und beobachte was passiert wenn ein Bus kommt und wieder fährt".

Gesagt und getan..., jedoch kommt kein Bus, nein im Gegenteil es klinget an der Haustür. Die junge Frau öffnet ihrem Mann die Tür, er sieht schon die Kartonagen in der Diele liegen und sagt, während er ins Schlafzimmer geht: " Schatz, unser Schrank ist ja schon gekommen und du hast ihn sogar alleine aufgebaut bekommen..."

Im gleichen Atemzug macht der junge Mann den Kleiderschrank mit Freunde auf und sieht den Nachbarn mit gespreizten Armen und Beinen in dem Schrank stehen...

Darauf hin sagte der Nachbar sofort zu dem jungen Mann:"Pass mal auf bitte, am besten ist es, du haust du mir lieber direkt eine in die Schnauze, denn wenn ich dir jetzt sage, dass ich hier nur auf den Bus warte, dann glaubst du mir das sowieso nicht...

^^

lg
ola & günther

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Ptostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo...hast recht!"

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna. Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y". Fragt der Afro-Amerikaner: "Was heisst denn das WY auf deinen Penis?" Antwortet der Weisse um zu

imponieren: "Wenn er steht, heisst das Willy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat. Er fragt, was das heissen soll. Antwortet der Afro-Amerikaner: "Wenn er steht, heisst das: 'Welcome to Jamaica and have a nice day...'"

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann."Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"Darauf die Unke: "Nein!"Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Ein VW-Käfer und Jesus sind




Mehrtürer

Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer,
H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Anne übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Anne stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"


Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

lach...

sehr schön ^^

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus?

Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind…

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?”

“Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!”

Wieso haben Hähne keine Hände?

Weil Hühner keine Titten haben!

“Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!”

“Wieso?”

Ihre Gesichtshaut ist so glatt…”

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: “Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.”, haucht sie.

Er entsetzt: “Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!”

“Okay, dann bohr mir bitte eins…”

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" ...

... schimpft die Mutter.

"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."