witze-ecke / 2

Im tiefsten Winter fragt der Lehrer erbost: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Darauf Fritz: "Gepinkelt hab ich, geschrieben hat aber Erna"

Lehrer: "Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"
Peter: "Ich kann sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen."
Lehrer: "Das wollen wir doch einmal sehen. Komm sofort nach vorn und setz' dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Dann fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Herbert, meinst Du nicht auch, daß es endlich einmal Zeit wird unseren Sohnemann aufzuklären? Er ist doch schon fast erwachsen.."
"JouJou, Else - Zu Befehl!"
Herbert packte sich also den Zögling: "Karlchen, weisst Du noch, wie wir beide letztes Jahr in Hamburg die drei Nutten so richtig ordentlich gebürstet haben?"
"Ja!"
"Genau so machen's die Bienen mit den Blumen."

" Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Grössten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Werner erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
Werner dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Ein Mann kommt in einer fremden Stadt ins Hotel, lässt sich den Zimmerschlüssel geben und bittet den Portier, im eine Prostituierte zu besorgen, die einen großen Busen und eine ganz enge Möse hat.
Kurz danach klopft es an der Zimmertür und er hört: "Sind Sie der Gast mit den großen Händen und dem kleinen Piephahn?"

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hämmern Sex. Beide gehen richtig ab wie Sau. 
Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie: " Du Süße nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr.......als ich selbst noch welche hatte.
Lg Mick

Drei Männer unterhalten sich über das Thema wie sie ihre Frauen beim Sex richtig "wild" machen. Sagt der Erste: Wenn ich mit den Fingern ihre Oberschenkel massiere wird die meine wild. Meint der Zweite:wenn ich mit der Zunge ihren Bauchnabel berühre wird meine ganz wild. Flüstert der Dritte : Immer wenn ich IHN nachher am Vorhang abwische wird sie total verrückt.

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bau-er hinzu Er: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer: "Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe im-mer noch nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein Radfahrer radelt die Donau entlang und sucht eine Stelle um an das andere Ufer zu gelangen. Er kommt zu einem Fischer der am Ufer sitzt und fischt.
Er fragt ob er denn hier über die Donau fahren kann?
Der Fischer sagt, ja sicher kann er hier über die Donau.
Der Radfahrer steigt auf und fährt in die Donau wo er nach einigen Metern verschwindet.
Nach einer halben Stunde kommt der Radfahrer wieder (durchnässt) und sehr böse beim Fischer an und schimpft darauf los "Wie kannst Du sagen das ich hier die Donau überqueren kann wenn es so tief ist.
Darauf der Fischer: Das ist aber komisch!
Der Radfahrer darauf: Mehr als "komisch" haben sie nichts zu sagen!!
Sagt der Fischer: Vorher ist eine Ente hinüber "gegangen", sie hatte ganz kurze Beine und trotzdem ging Ihr das Wasser nur bis zur Brust!

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann
essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann
flieg ich halt weiter..."

Eine Oma steht am Strand, ein Junge kommt vorbei.
"Du Junge werden hier auch Wracks angeschwemmt"??
Nee, Omma du bist das erste!!

Ein neues Fernsehquiz zum Thema Literatur. Der Kandidat hat bisher alles richtig gelöst und steht kurz davor, Champion zu werden:
Quizmaster: "Ich nenne Ihnen jetzt ein paar Massangaben und Sie nennen mir die dazu passenden Shakespeare-Titel. Los geht's! - 10 Zentimeter?"
Kandidat: "Viel Lärm um nichts."
Quizmaster: "Richtig! - 15 Zentimeter?"
Kandidat: "Wie es Euch gefällt."
Quizmaster: "Auch richtig! - 20 Zentimeter?"
Kandidat: "Was Ihr wollt."
Quizmaster: "Super! - 25 Zentimeter?"
Kandidat: "Ein Sommernachtstraum."
Quizmaster: "Fantastisch. Alles richtig beantwortet. Sie sind der Champion des heutigen Abends!"
Kommt ein Ruf aus dem Publikum: "30 Zentimeter?"
Darauf der Kandidat: "Das ist nicht Shakespeare, sondern Hölderlin: Wehe dem, der lügt."