witze-ecke / 2

Auf einer saarländischen Autobahn hält die Polizei einen LKW an.
"Ich sage Dir jetzt schon zum dritten Mal, dass Du Ladung verlierst",
schimpft der Polizist.
Darauf der LKW-Fahrer: "Ich sage Dir jetzt zum dritten Mal, dass ich
ein Winterdienst-Streuwagen fahre."

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag morgen Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."


Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieses verdammte Eisauto mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Ein neuer Verkäufer wird angelernt, der Chef zeigt wie's geht. Kommt ein Mann mit Gipsbein, kauft Batterien - der Chef dreht ihm noch eine Flasche Sidolin (Fensterputzmittel) an: "Wenn sie schon keinen Sport treiben können, machen sie ihrer Frau eine Freude und putzen sie die Fenster!" - der Mann lässt sich überreden.
Chef zum Neuen: "So, und jetzt sie!"
Kommt eine junge Frau, kauft Tampons - der neue Verkäufer: "Nehmen sie doch noch eine Flasche Flasche Sidolin, wenn sie schon nicht bumsen können, putzen sie wenigstens die Fenster!"

Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs?



















Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.

Nicht genügend Arbeitsspeicher für Gehirn.
Schliessen Sie die Anwendung penis.exe, um Systemüberlastung zu verhindern. [Yes] [No] [Fuck off]

"Papi, wenn man älter wird - wird dann der Pimmel länger oder kleiner?"
"Beides. Er bleibt länger kleiner!"

Frau Gräfin kommt dazu, wie Minna beim Bettenmachen ein Kondom findet und "Huch!" ruft.
"Aber Minna, Sie machen das doch bestimmt genauso gern!"
"Schon, gnä' Frau. Aber doch nicht solange, bis die Haut abgeht."

"Mutti, wie ist der Schlitz bei den Mädchen? Von oben nach unten oder von links nach rechts?"
"Also, das ist keine Frage, die einen 6jährigen Knirps interessieren soll! Geh und spiel mit Deiner Holzeisenbahn!"
(Nach einer Weile....) "Mutti! ich weiß jetzt Bescheid! der Schlitz ist von oben nach unten!"
"Um Gottes Willen - wo hast Du das gesehen?"
"Hab' ich nich' gesehen - aber Erna ist eben das Treppengeländer 'runtergerutscht, und das hat 'ssssssst' gemacht. Wäre der Ritz quer gewesen, hätt's ja 'blp-blp-blp-blp-blp-blp' machen müssen!"

Der Kavaliersspruch der Woche:
"Ich danke Ihnen sehr, schöne Frau, dass ich wieder einmal in Ihrer Mitte habe weilen dürfen!"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie
wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Eine Reporterin soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? "Der Bauer sieht die Frau an und sagt: "Wissen Sie, daß der Bulle die Kuh einmal im Jahr bumst?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist eine neue Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, daß wir die Kühe zweimal am Tag melken?"
"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde zweimal am Tag an Ihren Nippeln spielen und Sie nur einmal im Jahr bumsen - würden Sie dann nicht auch verrückt?!"

Fragt der Richter: „Warum haben sie auf ihren Jagdkumpel geschossen?“
„Weil ich ihn für ein Reh hielt.“
„Und wann haben sie den Irrtum bemerkt?“
„Als das Reh zurückschoss.“

nach Hause. Nach heißen Umarmungen beginnt der Mann, ihr die Kleidung vom Leib zu reißen. Darauf sie: "Aber sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Wie kann das sein? Du hast doch erzählt, dass Du schon dreimal verheiratet warst?"
"Stimmt," sagt sie: "Der erste war ein Psychologe, der wollte immer nur reden."
"Aha" sagt er, "und der zweite?"
"Der zweite Ehemann war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken..."
"Verstehe, und was war mit dem dritten?"
"Ach, der war Briefmarkensammler. Der wollte immer nur... Ohhh, wie ich den vermisse!!!"

Eine ältere Dame entdeckt in der Zoohandlung einen Papagei und fragt:
"Na, du bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..." Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m 75 gross, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss meine - wir suchen Deine!!"

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht
sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier
von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen
und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt"
und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen
gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch
schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz
des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen
Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf,
LLLLLLLatte!"

Aus einer Stilblütensammlung die härtesten Kinderkommentare

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)
• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
• Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

• Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
• Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre



WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

• Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

• Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

• Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

• Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Ein Ehepaar macht auf eien Luxusdampfer Ferien
Die frau möchte gerne nackt sich sonnen
Das ist aber nicht so einfach ,ohne gesehen zu werden .
Also schleicht sie mit ihen Mann während der Mittagspause auf das obere Deck.
Wärend sie sich nackend auf den bauch legt, um sich zu sonnen , achtet der Mann ,das niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit : Ihre Frau kann sich hier nicht nackend sonnen
wie so denn nicht, es sieht sie doch niemand.
der Steward wieder, ihre Frau kann hier nicht sonnen baden.

Sie liegt doch auf den Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus .

Der Steward, wieder Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden.

zum Donner Wetter noch mal warum denn nicht

Weil sie auf den Dachboden des Speisesaals liegt.

Schönen Tag noch
Wohnmobilpaar11