Witze V

Sie steht nackt vor ihm und sagt,
Na was hast du vor 30 Jahren gedacht als du mich so gesehen hast?
Er sagt: Ich würde dir die Brüste aussaugen und dir den Verstand raus vögeln.
Sie sagt: Und heute ?
Er sagt: Ich habe es geschafft.

"Sag mal mein Schatz, findest du nicht,
dass es nach vier Wochen Quarantäne
mal wieder Zeit für Sex wäre?"

"Nix da, kommt überhaupt nich in Frage,
DU bleibst zuhause!!"

Das Kind fragt: „Du Papa, was ist eigentlich ein Vakuum?“

„Ich hab‘s im Kopf, komme aber gerade nicht drauf.“

Naschmarkt Wien, eine gut gekleidete Dame beim Gemüsestand "Das sind aber schöne Gurken", der Standler darauf "Wissens gnä Frau, die werden eingeführt", die Dame darauf "Jössas und ich hätte einen Salat daraus gemacht"

Ein maskierter (NEIN, nicht wegen Corona) Mann kommt in eine Bank.

„Hände hoch, ich will alles, was da ist.“

Die total erschrockene Angestellte: „Lieber guter Herr, Sie sind hier falsch, Sie sind hier in einer Samenbank.“

Räuber: „Das ist mir scheißegal, Sie gehen jetzt nach hinten und holen alles was da ist, und keine Tricks.“

Die Angestellte geht nach hinten und kommt mit einem Tablett mit zehn Spermaspenden zurück.

Die Angestellte: „Und nun...?“

Räuber: „Los, alles in deinen Mund und schlucken.“

Die Angestellte nimmt den ersten Becher, führt ihn sich an den Mund und trinkt. Dann den zweiten, den dritten usw.

Da zieht sich der Räuber die Maske herunter und sagt:
„Siehst du Elisabeth, es geht doch...“

Der größte Unterschied zwischen
Männern und Frauen ist die
Bedeutung des Satzes:

Was für ein Arsch!

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!" Und so geht das immer weiter.
Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"
"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"
"Und dann?"
"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"
"Und dann?"
Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden!

Was eine Frau für dich empfindet kannst du ganz leicht an ihren Füßen ablesen....

Sind sie z.B. hinter deinen Ohren dann mag sie dich....

Wie nennt mann Sex nach Abstinenz?



Wiedereingliederung

Ist aber noch ein bisschen hin ...

Ist nicht wahr

Geht auch mit einem Brot beim Bäcker

Meine Frau Gabi geht in die Apotheke und verlangt 10 Kondome. Fragt die Verkäuferin ganz nett: "Wollen Sie eine Tüte dazu?"- "Danke nein. ER sieht eigentlich ganz gut aus!"

Anderes Wort für Autokino...Verkehrsübungsplatz!

Facetime

Jedem Volk werden ja besondere Eigenarten und Verhaltensweisen nachgesagt.
So ist es bei den Deutschen "das preußisch Korrekte"
Bei den Franzosen das "Lebens- und Liebeslustige"
Bei Russen hingegen eher die Schwermut.

Folgende Ausganssituation: Über der Südsee stürzt ein Flugzeug ab. Einzige Überlebende auf der einsamen Insel sind 2 Männer und 1 Frau (eigentlich ein gutes Verhältnis, nicht wahr?). Egal.
Was passiert, wenn die Drei Deutsche sind?
- Ein Mann und die Frau heiraten, der zweite Mann ist der Standesbeamte.
Was passiert, wenn die Drei Franzosen sind?
- Ein Mann und die Frau heiraten, und sie betrügt ihn mit dem zweiten.
Was passiert, wenn die Drei Russen sind?
- Die Frau heiratet den, den sie nicht so mag, und dann setzen sich alle drei ans Meer und sind ein bisschen traurig.

Woran erkennt Mann oder Frau,
ob es sich um ein billiges oder teures Intimspray handelt?
Das billiges brennt auf der Zunge

so ne Art wie im perfekten Geheimnis

Die neueste Entwicklung:
Sperma light. Macht schwanger, aber nicht dick!