Witze V

Ein Mann gewinnt im Lotto
1 Million. Als eingefleischter
Zocker geht's ab ins
nächste Kasino.
Verliert in einer Nacht das
ganze Geld. Als er ohne einen
Pfennig in der Tasche nach
Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen.

Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt
eine Stimme hinter ihm:
„Halt spring nicht!“
Hinter ihm steht eine alte
hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
„Ich bin eine gute Fee und
erfülle Dir drei Wünsche,
wenn Du mir einen Wunsch
erfüllst. Sag zuerst Deine.“

„OK,“ sagt er, „zuerst wünsche
ich mir mein Geld zurück.“
Schnipp macht sie und meint:
„Ist schon auf Deiner Bank.“
„Gut, als nächstes will
ich ein neues Auto.“
Schnipp „Ist schon in
Deiner Garage.“

„Als drittes will ich eine
neue junge knackige Frau.“
Schnipp „Ist schon in
Deinem Bett.“
„So jetzt habe ich Dir drei
Wünsche erfüllt, nun musst
Du mir meinen Wunsch erfüllen.“
„So - und was ist das????“

„Du machst jetzt mit mir
hinter diesem Busch eine
Nummer. Erst dann sind
Deine Wünsche wirklich wahr.“
Das passt dem Mann zwar
nicht, aber es ist ja nur
einmal. Und so tut
er seine Pflicht.

Als sie fertig sind,
sagt die alte Frau:
„Sag mal mein Sohn,
wie alt bist Du eigentlich?“
„Ich bin 42 Jahre alt.“
„So ein alter Depp und glaubt
immer noch an die gute Fee!“

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Erstmals mit Kondom … Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝ Dann fiel sie in Ohnmacht 😱

Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.

„Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“

Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“

Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?“

Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“

Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“

Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“

Mann: Schatz ich habe Dich betrogen
Frau: Ich Dich auch
Mann: 1.Apriiil
Frau: 23.Februar

"Wie war der Gang-Bang?"-"Ich war bekleistert!"

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Medizin geht eben seltsame Wege

Sarah hat Geburtstag.
Ihr Mann Günther schenkt
ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht
und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen.
Jetzt gehst du und kaufst dir ein
Kochbuch. Lerne kochen und wir
können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt
er von seiner Frau Sarah einen
Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut
er sich. Allerdings macht ihn das
viele Geld auch etwas nachdenklich.
Also fragt er seine Frau: 
"Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Meine Frau fragt mich, warum ich gerade Bier trinke.

Schon komisch, wenn der Grund nach dem Grund fragt.

Schatz kannst du lesen? "klar kan ich lesen, wieso?" In meiner Hose steht etwas. 😁

Also langsam nervt Corona....

Da war Sabine besser!
Geblssen und weg war sie!

Was ist der Unterschied zwischen Vaseline und Spühlmittel?

Das Spühlmittel spaltet die Fette!
Vaseline fettet die Spalte! 😁

Stürmt ein Reh, völlig aufgeregt ins Krankenhaus...
"Herr Doktor ,Herr Doktor...sie müssen mir helfen,ich hab Haarausfall...!"
"Na" sagt der Arzt, "da sind sie hier völlig falsch.Dafür müssen sie in die Reehaarklinik."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
• Ein Bagger.

Und warum kann er nicht schwimmen?
• Weil er nur einen Arm hat.

Was sind 10 Bienchen auf ´ner Blüte...Gangbang!

Wie nennt man eine Erektion in der Quarantäne?

Kriesenstab. 😁

A C H T U N G+++ E i l m e l d u n g +++A C H T U N G

=== Erstmals mehr Corona-Experten als Infizierte ===