Witzepart IV

Ein Angestellter jammert im Mitarbeitergespräch:

"Chef, mein Gehalt steht wirklich in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"

--Das Stimmt. Aber wir können Sie ja schlecht verhungern lassen!"

Sie: Kannst du mal den Ofen anfeuern?
Er: GO OFEN GO!!
Sie: Nein, du sollst ihn anmachen!
Er: Na Ofen, heute schon was vor?
Sie: Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!
Er: Mit Steinen oder wie jetzt?
Sie: Bring ihn zum laufen!!
Er: LAUF OFEN LAUF!
Sie: Na los, steck ihn schon an!
Er: Bin aber gar nicht krank
Sie: DU SOLLST DEN VERDAMMTEN
OFEN IN BRAND SETZEN!!!
Er: Warum, magst du ihn etwa nicht mehr?
Sie: Vergiss es, ich mach es selber…

Nach einer erneuten Niederlage spricht der Trainer zu seinen Spielern:

"Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an! Also: Das hier ist ein Fussball....."

Da ruft einer aus der letzten Runde:

"Kann ich das Teil nochmal sehen?"

Richter:

"Angeklagter, haben Sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich geschildert habe?"

--Nein, aber Ihre Methode ist auch ganz gut!"

Am Mo. von hinten,
am Di. von vorn,
am Mi. mit Liebe,
am Do. im Zorn,
am Fr. lange,
am Sa. schnell!
Sogar am Sonntag streichle ich meiner Katze übers Fell!

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.

--"Tja, mein Sohn", erwidert der, "dann ist sie ja die Richtige für dich!"

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:

"Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?"

" Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Frau:

“Er macht dauernd miese Witze in denen er mich als fett bezeichnet.“

Mann:“Das ist eine Lüge.“

Therapeut:“Aber warum sollte sie sich sonst an so etwas gemeines erinnern können?“

Mann:“Weil Elefanten niemals vergessen.“

Das Gras ist hoch,
die Bienen sumsen,
es ist wieder Zeit zum ....

Rasenmähen!

Was hast Du denn gedacht?

"Ich war neulich beim Hellseher!"

--"Und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"

"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine:

"Du,ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll!"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung:

"Eher deinen Sinn für Humor!"

Gerd kommt nach Hause und sieht seine Frau erschöpft auf dem Sofa sitzen.

Fragt er:

"Schatz, du siehst ja fertig aus - was hast dudennbloß gemacht?"

Sagt sie:

" Meine Handtasche aufgeräumt!"

Fragt der Koch den Kellner:

"Was hat denn der Gast so lange ins Gästebuch geschrieben?"

Antwortet der Kellner:

"Nichts, er hat nur dein Schnitzel eingeklebt!"

Da war ein junger Mann, der schaute in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.

Eine sagte: "Ach, als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen."