Witzepart IV

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

“Stefan hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"

Sagt die andere:

"Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!“

Der Herr im Restaurant:

"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffeln!"

-"Ist nicht mehr da!"

"Dann Würstchen mit Kartoffelsalat!"

--"Nicht mehr da!"

"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel und den Schirm!"

--"Auch nicht mehr da!"

Ein Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht. Als beide vor dem Gerichtssaal warten, kommt der Richter heraus und sagt:

"Wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher mein Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus.”

Gesagt, getan. In der Verhandlung fragt der Richter:

"Angeklagter, bitte erklären Sie uns, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann: "Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet:
"Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er einzog. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

Sie: "Schatz, das ist gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist besser!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",

sagt der Zahnartz zum Patienten.

--"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

Egon schimpft:

"Also Lisbeth, wenn das Essen nicht bald fertig ist, geh ich ins Restaurant!"

-"Kannst du bitte noch fünf Minuten warten, meine Schatz?"

"Steht denn dann endlich was auf dem Tisch?"

-"Nein, aber dann komme ich mit!"

Der verzweifelte Mann fleht seine Frau an:

"Liebling, ich wäre so froh und dankbar, wenn du mir meinen Seitensprung verzeihen könntest. Mir würde ein Stein vom Herzen fallen!"

--"OK! Wie viel Karat?"

Märchenprinz:

"Schneewitchen, lass mir dein Haar herunter!"

Anwtort von oben:

"Es heißt Rapunzel!"

--"Ohay! Schneewitchen, lass dein Razunzel herunter!"

Anwalt zu seinem Mandanten:

"Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"

--"Nein!"

"Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"

Der verwitwete Schlossherr sitzt nachts um zwölf noch am Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt:

"Ich bin der Geist Deiner Frau und werde nicht ruhen!"

--"Das stört mich überhaupt nicht", entgegnet der Witwer, "solange sie nicht selbst erscheint!"

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Fragt der Lehrer:

"Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Fritzchen:

"Ein Koala und fünf Kängurus!"

Helga liest die Horoskop-Seite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Mann vorwurfsvoll zu:

"Warum bist diunicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich!"