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Den müßt Ihr lesen zum 3ten.

******wet Mann
1.081 Beiträge
Themenersteller 
Eine Schreinerei/Familienbetrieb, steht kurz vor dem Bankrott.
Doch dann hat der Schreinermeister eine zündende Idee.
Er fragt seine Frau ob ein Tag der offenen Tür alles ändern würde.
Seine Frau war begeistert, aber wer will schon eine Schreinerei sehen?
Er: "Wir werden ein Gewinnspiel anbieten, nur was für eines?"
Sie: "Sicher hast Du noch Rundhölzer von verschiedenen Bäumen,
3 dieser Hölzer legst Du nebeneinander auf einen Tisch.
Ein Kandidat muß mit verbunden Augen das Holz am Geruch erkennen."
Das ist eine geniale Idee von Dir, antwortete ihr Mann.
Sie: "Aber eines der Hölzer wirst Du für mich schön glatt schleifen."
Er: "Und warum soll ich das tun?"
Sie: "Na ganz so einfach soll das Gewinnspiel ja auch nicht werden.
Das fein geschliffene Holz werde ich mir erst vorne,
dann mit der anderen Seite von hinten in mich reinschieben.
Das macht das Gewinnspiel mal so richtig schwierig."
Er: "Deine Idee ist wirklich nicht zu toppen, genauso machen wir das."
Am besagten Tag interessierte sich auch gleich ein Mann für das Gewinnspiel.
Dem Mann wurden die Augen verbunden und das erste Holz gereicht.
Nach einem kurzen schnuppern sagte der Mann: "Dies ist eine Buche!"
Der Schreinermeister bestätigte dies und gab ihm das zweite Holz.
Diesmal schnupperte der Mann etwas länger, sagte aber dann: "Birke."
Wieder mußte der Schreinermeister bestätigen und gab ihm das 3. Holz.
Als der Mann den ersten Geruch wahrnahm rümpfte er seine Nase.
Er schob das Holz trotz allem immer wieder hin und her.
Das kann kein Holz sein, doch erwiderte der Schreinermeister.
Nach nochmaligem intensiven riechen kam er zu folgendem Ergebnis:
"Es muß ein Pflaumenbaum sein der sehr nah einem Plumpsklo gewachsen ist."
******wet Mann
1.081 Beiträge
Themenersteller 
Ein Reporter interviewt den Ex-Präsidenten George W. Bush:

"Herr Bush, nun können Sie es ja sagen welchen Beweis hatten sie,
dass der Irak Massenvernichtungswaffen besaß?"

Bush: "Wir hatten die Quittungen aufgehoben!"
******wet Mann
1.081 Beiträge
Themenersteller 
Den ganzen Abend bittet der einzige Gast die
hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Doch Sie bleibt kalt.

Mit folgenden Worten,
"Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne,
könnte ich was Persönliches von Ihnen bekommen?"
unternimmt er seinen letzten Versuch.

Siehe da, sie willigt ein, verschwindet in der Küche,
kommt mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und sagt:
"So, nun haben sie etwas ganz Persönliches,
ich habe ihnen einen geblasen und dies sogar zum Mitnehmen!"
******wet Mann
1.081 Beiträge
Themenersteller 
Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag – wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"
******wet Mann
1.081 Beiträge
Themenersteller 
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Nun ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann Gnade Ihnen Gott!"
Schöne Düfte
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent! *haumichwech*
******ple Paar
426 Beiträge
Sex auf saarländisch
Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es do iss verrheirat,
zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt ...!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fir e Zimmer, im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick
*****ird Mann
16.016 Beiträge
Ein Trucker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut hinaus aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Trucker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Trucker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Trucker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Trucker: "Auch vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Trucker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Trucker: "Ach komm, jetzt sag bloß, du hast einen LKW dabei…"

🚛Abstand halten《50m》rettet Leben
praktischer Esstisch.....
...... für den LKW Fahrer unterwegs *haumichwech*
*******paar Paar
2.529 Beiträge
Gruppen-Mod 
@*********vius

Je nach Lokalität recht passend zur Qualität des Essens *fiesgrins*

*wink*
*****ird Mann
16.016 Beiträge
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich rennt ein 🐔 Huhn auf die Straße und schwuppdiwupp wird es vom Auto erfasst.
“Wer soll das dem Farmer erklären“?
Trump großmütig zu seinem Chauffeur: “Lassen sie mich das mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Farmer wird's verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump zurück gerannt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
“Schnell weg hier“.
Die beiden fahren weiter. Plötzlich rennt ein Schwein vors Auto. Auch hier kommt jede Hilfe zu spät.
Trump schaut ängstlich zum Chauffeur.
“Jetzt gehen aber sie“. Der Chauffeur geht zur Farm. Trump wartet. 10 Minuten, 20 Minuten...... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, die Taschen voller Geld und einen Schinken unterm Arm.
Trump fragt ihn:“ was haben sie dem Farmer denn gesagt?“
Guten Tag, ich bin der Fahrer von Trump, das Schwein ist tot“. 😅😅
********t_76 Paar
267 Beiträge
Der Himmel auf Erden
Ein LKW Fahrer lebt ein gesundes und langes Leben. Nach Millionen von Kilometern auf der Straße stirbt er und kommt in den Himmel. Am Himmelstor trifft er auf Petrus. Dieser sagt zu ihm:

„Du hast dein Leben lang immer ordentlich gearbeitet, pünktlich geliefert und deine Ware zum Empfänger gebracht. Du darfst dir für deine Zeit im Himmel deinen Wunsch-LKW zusammenstellen. Egal welche Marke, egal welches Zubehör oder Chrom-Teil. Lass es mich wissen.“

Der LKW Fahrer überlegt, stellt sich seinen Wunsch-LKW zusammen und erzählt Petrus davon. Petrus schnippt mit dem Finger und der Wunsch-Truck steht vor ihnen. Petrus erklärt ihm, dass er für seine erste Ladung zum Autohof am Ende der Straße fahren muss und dort auf seine Ladung warten. Er fährt los. Nach kurzer Zeit ist er am Truck-Stop angekommen. Ein riesen Areal. Unzählige schöne LKW aus verschiedenen Zeiten der Transportgeschichte. Ein LKW schöner als der andere. Er parkt auf einem großen freien Platz und wundert sich, dass hier so viele LKW stehen. Fix ausgestiegen geht er ins Gebäude. Ein riesengroßes Buffet mit allem erdenklichen an Essen. Ein großer Fernseh-Raum mit gemütlichen Sofas. Er setzt sich auf eines der Sofas und macht es sich bequem und schaut seine Lieblings-TV Show. Als er so gemütlich in seinem Sessel sitzt, lehnt er sich zu einem Fahrerkollegen und fragt ihn, warum im Himmel keine Räder rollen und ob es denn keine Ladung gibt. Der andere Fahrer schaut ihn an und sagt:

„Sie warten immer noch darauf, dass mal ein Disponent in den Himmel kommt.“
******gic Paar
560 Beiträge
Wenn...
....Dir das Wasser bis zum Hals steht, dann lass den Kopf nicht hängen *zwinker*
****ten Paar
4.566 Beiträge
*smile*Smile so kommt es bald
*****472 Paar
171 Beiträge
Afterdehner :-D
*lol*
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