Eimal täglich lachen

Drei Freunde warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig....
"Was ist den mit Dir los und wie siehst Du denn aus?"
Er erzählt:
"Au man, ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren, habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt! In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: "Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht!"
Da habe ich gefragt: "Und, wie isses mit blasen?"
Da sagte die Fee: "kein Problem, geht!"

Schiebt der Witwer dem Bestatter 50€ zu und sagt:
"Leg sie auf den Bauch in den Sarg!"

"Kann ich natürlich machen aber warum?"

"Falls da irgendwas schief gelaufen sein sollte, gräbt Sie nach unten!"

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?

Pumpernickel.

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Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

Schwitzerdütsch.

Sagt die Null zur Acht:

"Schicker Gürtel!"

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"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn es klingelt?"

• "Er ist ein Boxer."

Bahndurchsage:
"Kann jemand dem Pärchen in der hinteren Reihe erklären, ihre Unterwäsche bitte im Kaufhaus zu wechseln? Das hier ist kein Modeabteil."

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Fragt der Opa den kleinen Max, was ihm denn der Weihnachtsmann bringen soll...

"Ich wünschr einen Tampon",.. kräht der 5jährige..

"Einen.. ???was??? Weisst du überhaupt, was das ist???"

" Nö, aber in der werbung haben sie gesagt, dass man damit reiten, segeln und Tennis spielen kann.."

"Lass uns Liebe machen!"
Sie (78):
"Aber nur mit Kondom!"
Er:
"Wieso denn das, Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?"
Sie:
"Aber Salmonellen, bei deinen alten Eiern"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zum anderen:“Baul, Schreib mal uff: Der Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide.“

Darauf der Engländer:“What do you want from me?“

Der Polizist zum anderen:“Baul, schreib uff: Dor Mann red wirres Zeusch.“

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber GB.“

Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum Kollegen:“Baul, streisch olles, der Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!“

Er: "Bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja."
Er: "Ist das eine ernste Beziehung?"
-
Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch."

Wir nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

Sattelschlepper.

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Frage: Wie heißt ein typischer schwedischer Türsteher mit Namen?

Antwort: Lasse Reinstrøm!

Warum sitzen drei Blondinen auf der Heizung?
Sie haben gehört die Heizung Leckt!



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Was ist höhere Mathematik?
Wenn man in der Frühe eine Wurzel aus einer Unbekannten zieht


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Anton begegnet am späten Abend seinen Freund. "Wohin noch am späten Abend?"

"Zu meiner Freundin. Wir spielen Friseuse und Friseur."

"Wie geht das denn?"

"Waschen und legen."

Bewerbungsgespräch:
"Wie gut ist ihr Englisch ?"
"Gut."
"Überstetzen sie Onien Rings."
"Zwiebel ruft an."
"Danke, wir melden uns."

Warum ist der Sommer die gefährlichste Jahreszeit?

Die Sonne sticht,
die Salatköpfe schießen,
die Blumen schlagen aus,
und der Garten wird gesprengt.

Wie fängt man einen Hasen?

Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.


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Warum gehen Ameisen ich in die Kirche?

Weil sie Insekten sind.

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

• "Ja."

• "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

• "Richtig."

• "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Was verstehen Politiker unter "Safer-Sex"?

Wenn die Presse nichts darüber erfährt!

Nach einem Autounfall sind beide Fahrer leicht verletzt.

Der eine sagt zum anderen: "Sie haben Glück gehabt, ich bin Arzt."

Daraufhin der andere: "Sie haben Pech, ich bin Rechtsanwalt."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.

Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er denn die Leute überreden konnte.

„Na ganz einfach“ meint der.
„Zu den Deutschen hab ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."

"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"

"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"😁

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.

Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch."

Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt.

Bequem?