Lustig & Witzig die 2.

Hätte da noch einen ...

Wie soll ich nun noch in Ruhe den Abend genießen 😊 Ich wünsche euch einen sehr schönen Abend und einen tollen Start ins Wochenende 😃

Er: "Hey, hast du vielleicht Lust mir einen zu blasen ?"
Sie: "Geht nicht, habe eine Phobie!"
Er: "Oh, welche denn?"
Sie: "Die Angst, Kleinteile zu verschlucken.”

Paul kommt in den Blumenladen und kauft für seine Freundin einen Strauß rote Rosen.
Daraufhin wird die Verkäuferin sehr poetisch:
"Schenkst Du ihr rote Rosen, wird sie Dich liebkosen.
Schenkst Du ihr Narzissen, so wird sie Dich bald küssen."
Daraufhin Paul: "Gut, dann hätte ich noch gerne einen Strauß mit Wicken."

Klein Fritzchen, 5 Jahre alt, kommt vom Kindergarten nach Hause..
Er hatte seine erste Lektion in Sachen Babys.
Seine Mutter, sehr interessiert, fragt ihn aus: "Wie war die Lektion ?"
Fritzchen antwortet: "Also,...ich bin vor Scham fast gestorben !
...Der Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen !
...Die Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen !
...Und Bernd behauptete, man kann Babys auch im Ausland kaufen."
Seine Mutter antwortet lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham fast gestorben ?"
Fritzchen: "Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten
In diesem Sinne ein schönes Wochenende

Guten Morgen
Ich wünsche euch ein tolles Wochenende 😊

...darüber muss ich erstmal ne Nacht mit dir schlafen.....

Dann muss ich dich über Nacht zum diskuvögeln bei mir behalten 😂

Muss ja mal gesagt werden 😂😂😂

Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das", fragt der andere. Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." "Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere. "Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

“Herr Doktor, Herr Doktor…,” fragt die Dame den Arzt:
„wann darf ich nach der OP wieder Sex haben?“
„Oh!“, sagt der Arzt überrascht,
„Das hat mich noch nie jemand nach einer Mandel-OP gefragt.“



und noch einen:

Eine Frau komm zu ihrem Frauenarzt.
Herr , ich habe vor 4 Tagen zei Euromünzen verschluckt.
was ist denn daran so schlimm, sie müssen nur warten, bis sie die wieder Ausscheiden.
Das ist ja das schlimme Herr Doktor, es kommen immer nur Centstücke
Das ist doch kein Wunder gute Frau
sie sind ja schließlich in den Wechseljahren.

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!

Eine junge Frau hat eine rote Möse und geht darum zum Arzt.
• Sie ist ohne Termin und sieht sofort , ah da hinter der Türe ist ein Arzt - erkennbar am weissen Kittel. - Sie erklärt ihm ihr Problem und er stellt die Diagnose " Hmm gute Frau, sie haben zu wenig Geschlechtsverkehr.
• Sie meint, was kann da helfen?..
Er.. "Hmmm ich zeige es ihnen" - und er rammelt die Frau richtig durch.
- Die rote Möse aber bleibt... Er - hmm dann muss ich sie zum Kollegen schicken - gleich die Tür nebenan.
• Sie geht durch die nächste Tür und auch dort die gleiche Diagnose.. und wird wieder heftig durchgerammelt.
• so geht das durch 3 Zimmer bis sie wieder zu einem Arzt kommt und dieser meint.
• Gute Frau, sie haben viel zuviel Geschlechtsverkehr, viel zuviel!!.
• meint die Frau - aber ihre Kollegen haben was ganz anderes gesagt,
• Arzt... Sie sollten nicht darauf hören , was die Maler sagen.

Lieber Dr. Sommer.
Wenn ich das erste mal mit meiner Freundin schlafe, und dann ihr Jungferhäutchen reißt,
werden durch das Geräusch meine Eltern wach?
Ich würde mal sagen, wenn sie sehr laut vor Lust schreit???????????????????????

Meiner Frau kann ich aber auch gar nichts recht machen.
Sie phantasierte immer von Sex mit einem BBC und zum Geburtstag habe ich ihr dann den Gefallen getan . Ich habe ein schwarzes Kondom uebergezogen....
War aber wohl auch wieder nicht richtig.
Sind 20 cm zu klei?

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?”
Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint:
“Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

Die Welt ist schlecht
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.
Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.
Zu krass…
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd.
Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich!"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende 😊

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem …
… ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.
Sagt die eine:
“Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.”
Sagt die Zweite:
“Meiner hat’s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.”
Darauf die Dritte:
“Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Allerwertesten gesteckt und hat dann lauthals geschrien:
‘Heinz, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!’ ”

Treffen sich zwei Läuse, die eine völlig erkältet. Sag mal wo wohnst du denn?
"In einem Bart von einem Rocker" antwortet die andere. "und du?"
"Oh in den Scharmhaaren eine echt rassige Frau. Schön warm und gemütlich. Solltest auch mal Umziehen. Kann ich nur empfehlen?"
Gesagt getan und die Laus Pack die Koffer und zieht bei der erst besten Gelegenheit um.
Nach ein paar Wochen treffen sich die zwei wieder und die eine Laus ist wieder völlig erkältet."
Alter was ist los, wolltest du nicht umziehen? ""
Ja bin ich auch, aber Abends habe ich es mir noch so richtig gemütlich gemacht
Und morgens wache ich wieder im Bart des Rockers auf" 😒🤣🤣🤣

Kann ich das so schreiben oder ist es zu poetisch 😂

Die unaufgeklärte Susi bekommt in der Schule das erste Mal ihre Periode und wird vom fürsorglichen Lehrer nach Hause geschickt.
Völlig aufgelöst trifft sie Fritzchen auf dem Schulflur, welcher den Grund ihrer Verfassung erfragt.
Sie schildert kurz ihr Problem.
„Zeig mal!“ Er zieht ihren Rockbund vorn auf und schaut in den Slip: „Eindeutige Sache - Sack abgerissen!“