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Treffen mit Mistress Steffi1
Es war soweit das Treffen stand an. Wie abgemacht hatte ich mich im…
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Witze - die 2te

******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Witze - die 2te
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"

Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
**********ar609 Paar
5.181 Beiträge
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“
*****ira Paar
417 Beiträge
2 Mädels gehen spazieren,, nach ner weile sagt die rechte,, Du darf ich auch mal in der Mitte laufen
****on Paar
85 Beiträge
Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex"?
"Tarzan Sex nicht kennen" antwortet er.
Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht,
worauf Tarzan meint:"Ahh....Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:"Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog sich Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran
und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine.
Vor Schmerzen auf dem Boden rollend und nach Atem ringen, lag sie da
und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist" *smile*
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:

"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.
Der Oberste fällt herunter und hält sich beim Untersten am besten Stück fest, dass er gerade noch im Sturz erwischen kann!

Von denen fällt wieder der Oberste runter und hält sich beim Untersten am Bein fest.








Frage: Was reisst zuerst?






Antwort: Die Stimmbänder vom Ersten...
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.

Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"

Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"

Sie: "Waaas?"

Er: "Ein Zäääpfchen!"

Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Ja, aber das ist doch sehr gut!

Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr: “Hast Du sowas noch nie gesehen?”

Sagt Sie: “Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.”
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reicht‘s! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Witze - die 2te
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und füllt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: “Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.” Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: “Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…”
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille.

Sagt der Frauenarzt:

"Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."

Sagt die Frau:

"Doch ich will unbedingt die Pille haben!"

Da meinte der Arzt nur:

"Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille,
aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"

Da sagt die Frau:

"Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst,
dass ich einen Buckel kriege......."
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Duzfreunde!
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Fritzchen:

Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?

Vater:

Nein, wieso?

Fritzchen:

Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister…
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Der Beamtenhund
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"

Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"

Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
...zwei Angler treffen sich in der neuen Saison zum ersten Mal wieder am See.

Als sie nun so am Ufer sitzen, fällt dem einem ein Ring am Finder des anderen auf.
Er fragt ihn sofort: "Hey sag mal, seit wann bist du denn verheiratet?"

Der Andere antwortet: "Noch nicht lange, ein viertel Jahr."

Neugierig fragt er den frisch gebackenen Ehemann: "Warum hast du sie geheiratet, ist sie hübsch?"

"Nö" antwortet er. Hm, der andere fragt erneut: "Hat sie Geld?"

"Nö" antwortet der Ehemann.

"Ist sie gut im Bett?" "Nö" antwortet der verheiratete Mann.

Der Andere ist langsam ziemlich ratlos und nach einer Weile fragt er: "Sorry, aber warum hast du sie dann geheiratet?"

Darauf antwortet der Ehemann: "Sie hat Würmer!!"
***dH Mann
3.603 Beiträge
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
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Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?"
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!"
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn im Supermarkt "Zugreifen" steht, warum findet man dann nie welche?
Wie spät is @
Ein Forstarbeiter hackt im Wald Holz.
Plötzlich kommt ein Mann vorbei und fragt ihn: "Kannst Du mir mal sagen wie spät es ist"
Darauf sagt der Waldarbeiter: "Da vorne am Baum hängt meine Uhr"
Der Mann geht zum Baum, guckt auf die Uhr und sagt zum Waldarbeiter: "Da sind ja gar keine Zeiger dran"
Sagt der Waldarbeiter:"Ja ich weiß, aber fürn Wald geht se noch"
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Hausarbeit
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"
Schatz *liebguck* was gibt es heut zu essen?
*megaphon* "Nichts."
Aber das gab es doch schon gestern!
*fluester* "Ich hab ja auch für zwei Tage gekocht."
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Deutsche Sprache - Schwere Sprache
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
*******elia Paar
497 Beiträge
darf man 30 grad wäsche bei 40 grad, zum trocknen auf die leine hängen?
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
nutze die Zeit
Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht und auf einen gepflegten Körper.🚿

Eines Tages schaute er in den Spiegel 👥 und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angekommen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"🌍

Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,

mit 30 genoss ich es,

mit 40 habe ich darum gebeten,

mit 50 zahlte ich dafür,

mit 60 bettelte ich dafür,

mit 70 vergaß ich es,

und wo ich nun 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."
******d69 Mann
15.794 Beiträge
Themenersteller 
ich habe gerade mal meinen Pc aufgeräumt und da fand ich
das hier .....

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
-> Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
-> Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
->Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
-> Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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