Witze 3

"Mein Terminkalender ist total voll"

"Das kenne ich!"

"Viele Termine zu haben?"

"Nein, voll zu sein..."

"Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit Ihrem Mann gemeinsam?",

fragt der Scheidungsrichter.

--"Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann.

Ganz erstaunt fragt er ihn:

" Was, damit trinkst du?"

Der uralte Milliardär hat noch einmal geheiratet.
In der Hochzeitsnacht fragt er seine ebenso süße wie blutjunge Braut:

"Sag mal, Liebling, deine Mutter hat dich aufgeklärt?"

"Leider nein", stammelt seine Braut errötend.

"Verdammt", murmelt der Alte, "und ich hab's vergessen!..."

Ein Mann geht in einen Sexshop und verlangt schwarze Kondome.

Die Verkäuferin bemerkt:

"Aha schöner Fetisch...paßt zu Lack und Leder!"

" Nein", erwidert der Mann, "ein Kumpel von mir ist gerade verstorben, und jetzt möchte ich seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“

-- „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“

"Das glaube ich dir nicht!

"Der Ehemann macht die Schranktür auf

."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid…

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Zwei ältere Damen stehen im Hof ihres Pflegeheimes und rauchen, als es plötzlich anfängt zu regnen. Während die eine der beiden ihre dicke Zigarre sofort ausdrückt und in ein Taschentuch einwickelt, bleibt die andere ganz gelassen.

Sie holt eine Packung Kondome hervor, nimmt eines aus der Packung, schneidet das Ende ab und stülpt das Präservativ über ihre Zigarre und raucht weiter.

Seniorin 1:,,Was ist denn das?"

Seniorin 2:,,Ein Kondom. So bleibt meine Zigarre schön trocken."

Seniorin 1:,,Woher hast Du das?"

Seniorin 2:,,Die bekommt man in jeder Drogerie."

Am nächsten Tag schnappt sich die Zigarrenraucherin ihren Rollator, geht schnurstracks in die nächste Drogerie und fragt den Angestellten nach einer Packung Kondome. Der schaut die alte Dame sichtlich verwundert an, bevor er sie höflich fragt, welche Marke es denn sein soll.

Die Seniorin:,, Mir egal,solange es über einen dicken Stumpen passt."

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:

" Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft!"

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?"

-" Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten:

"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück und sagt:

"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt:

"Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "

Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda.

"Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

“Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verwirrt sind sie?“

“ 17 “

“Nur bis 10!“

“Was?“

“Wie verwirrt sie sind.“

“Ach so, 17.“

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"

Er:" Ficken?"

Sie:" Das fragst Du einfach so? Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"

Er: "Abrakadabra....ficken?!"

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.

Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"

"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren.

Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein

. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her.

Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:

"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Zwei Freunde treffen sich und der eine ist über und über mit Pusteln übersät.

Fragt der eine: "Was ist denn mit dir passiert?"

Erwidert der andere: "Mir ist eine gute Fee erschienen und sie hat gesagt, ich dürfte mir alles von ihr wünschen - alles außer Bumsen.

Da hab ich gefragt: 'Wie wär's mit Blasen?'"

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

"Bist du eine Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge"


"Beweis es!"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig ich es dir."

Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du ..... blaue Söckchen!!!"

Was hat eine Steckdose und eine Frau gemeinsam?


Wenn man in`s falsche Loch kommt ist man im Arsch.

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt.
Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.

"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.

Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder.

Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:

"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"