Witzecke

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Warum führen Mathematiker oft sehr unglückliche Ehen?



Weil Frauen unberechenbar sind!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad, springen ins Becken und schwimmen und schwimmen und schwimmen...

Der Bademeister wird schon ganz unruhig. Nach 2 Stunden kommt die erste Frau aus dem Wasser.

Der Bademeister läuft zu ihr und fragt:" Sagen Sie mal, wie kann das denn angehen, daß Sie so lange schwimmen können?"

"Ach," antwortet die Frau," machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich war deutsche Meisterin im Schwimmen."

Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Frau aus dem Becken und erklärt dem Bademeister, sie sei Europameisterin im Schwimmen.

Als die letzte nach 4 Stunden aus dem Wasser steigt, geht der Bademeister auf sie zu und sagt: "Sie brauchen mir nichts zu erklären, Sie sind bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen!"

"Nein", antwortet sie, "ich war Nutte in Venedig und hatte einen Außenbezirk!"

"Papi, wo bin ich hergekommen?"
"Der Klapperstorch hat dich gebracht."
"Und dich auch?"
"Ja, mich auch!"
"Und Opa?"
"Ja, Opa selbstverständlich auch!"
Am nächsten Tag schreibt Martin in seinem Aufsatz zum Thema Ahnenforschung:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine natürliche Geburt mehr gegeben."

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn."
"Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden und färbt sich die Haare schwarz. Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg. Sie steigt aus und sagt zum Schäfer: "Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kriege ich dann eines?"
Der Schäfer: "Na klar".
Sie sagt: "Es sind 347 Schafe".
"Richtig" sagt der Schäfer.
Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein.
Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt: "Und wenn ich errate welche Haarfarbe sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wieder haben?"

Kurz vor dem Sex eines 80-jährigen Pärchens.

Sie: "Aber nicht ohne Gummi."

Er: "Aber du kannst doch in deinen Alter nicht mehr schwanger werden?"

Sie: "Ich weiß, aber ich will mir keine Salmonellen einfangen.

Bei so alten Eiern weiß man ja nie..."
/b]

Kalle trifft in einer Kneipe auf seinen besoffenen Freund Werner der erzählt:

“Ich hatte gestern ein Date mit der heißen Kollegin aus der Buchhaltung…”

Kalle: “Bei der Du immer sofort einen Ständer bekommst?”

“Ja! Und deswegen hab ich mir vorsorglich meinen Schwanz mit Tesafilm am rechten Bein festgeklebt…”

Kalle: “Sehr clever!”

“Nein, war ‘ne blöde Idee… ein totales Desaster!

Bei dem Anblick ihrer langen Beine, knallroten Lippen und steifen Nippel… hab ich ihr

ins Gesicht getreten!“

Gehen zwei Betrunkene ins Bordell.

Die Puffmutter erkennt das und teilt ihnen Zimmer zu, in denen aufgeblasene Puppen liegen.

Als sie nach Hause gehen fragt der eine: "Wie war Deine so?"

Die war bestimmt schon müde, die hat sich gar nicht bewegt.
Und bei Dir?"


Meine war sicher eine Hexe.

Ich hab ihr in den Arsch gebissen, sie hat mir ins Gesicht gefurzt, ist drei mal um die

Deckenlampe geflogen und dann aus dem Fenster raus!"

Drei ältere Damen sitzen beim Kaffeekränzchen.


Sagt eine: "Stellt Euch vor, ich habe gestern einen Pornofilm gesehen.

Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"

Die beiden anderen sind entsetzt: "Ja pfui!! Am Rand oder am Deckel??"

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich.

„Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.

„Na ja, ganz gut. Aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen.

Und wie fühlst Du Dich so?“

Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen

habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

Eine Dame wird zum 95. Geburtstag von einem Reporter der Lokalzeitung im

Altersheim besucht.

Der Reporter möchte wissen, wie es mit der Liebe so stehe und fragt, wann sie das

letzte Mal Sex hatte.

Die alte Dame antwortet: "Neunzehnfünfundvierzig."

Der Reporter entgegnet: "Na, das ist aber schon eine ganze Weile her."

"Wieso? Ist doch gerade mal viertel nach acht."

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche.

Fragt der eine: "Warum hast Du Dich untenrum eigentlich komplett rasiert?"

Der andere: "Ganz einfach; wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich

liegen..."

Die junge Frau liegt gemütlich im Arm ihres Freundes und sagt traurig: "Du kommst

mir vor wie Löwenzahn!"

Der Freund fragt irritiert: "Wie meinst Du das denn?"

Darauf meint sie enttäuscht: "Nur einmal kurz geblasen und schon ist der ganze

Samen weg.

Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:

"Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ja ab!"

"Jau", sagt der dahinter stehende ältere Herr, "und umknicken tun die auch!"

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen vorbei und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm zum Putzen vorbei."
Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr`s gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde.

Er stimmt zu und die beiden legen auf dem Teppich vor seinem Schreibtisch los.

Als das Paar fertig ist, sagt er: “Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche.

Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen.

Der Schwabe antwortet: "Nix! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht.

Ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht.

Das Holiday Inn verlangt 150€ für ein Zimmer, das Grand Hotel 360€.

Wenn wir zu ihnen kommen, dann haben wir:

A) ein sau gutes Alibi
B) es kostet uns nur 80€
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"

Ein Mann sitzt beim Urologen im Behandlungszimmer.

Der Urologe kommt herein und ermahnt ihn eindringlich: "Sie müssen unbedingt mit

dem Onanieren aufhören!"

Der Mann ganz entsetzt: "Warum das denn Herr Doktor ?" Das ist das Einzige was

mir noch geblieben ist, seit meine Freundin mich verlassen hat.

Darauf der Urologe: "Weil es mir so nicht möglich ist sie zu untersuchen !"

Ein Geschäftsmann auf Reisen lernt eine hübsche Japanerin kennen.


Später in seinem Hotel, er vernascht sie gerade nach allen Regeln der Kunst, schreit

sie immer wieder: "Hai to! Hai to!"

Er denkt sich, na, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem

Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes

Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch, falsches Loch?"