Lachen ist bekanntlich gesund! II

.....und eine Schnecke gehen zum Chef und wollen mehr
Lohn verlangen.
Die Schnecke geht zuerst zur Besprechung und kommt schon
bald zufrieden aus dem Büro.
Die Ziege fragt: "Wie wars, hat es geklappt?" "Natürlich"
sagt die Schnecke, "ich habe schon immer gesagt mit schleimen kommt man weiter als mit meckern."

Als Herr Müller am Freitagabend nach
Hause kommt, duftet es nach
selbstgebackenem Kuchen. Er fragt seine
Frau nach einem Stück, aber sie sagt:
,,Nichts da! Der bleibt stehen bis
Sonntag!" Als sie ihn nachts im
Bett mit Erfolg zu streicheln beginnt,
brummt er: ,,Nichts da! Der bleibt
stehen bis Sonntag!"

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi
zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie
ihn von oben bis unten, schaut immer wieder
auf die Glatze und anschließend auf die
Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach Sie Armer! Erst die Chemo und
jetzt
auch noch orthopädische Schuhe

Gestern hatte ich ein Date. Eine aufregende Blondine hatte mich zu sich nach Hause eingeladen. Wie es sich gehört, hab ich natürlich einen schönen Blumenstrauß mitgebracht. Als ich ihn ihr überreichte, fragte sie mich "Und, dafür soll ich jetzt die Beine breit machen?"
Komische Frau, dachte ich und hab zurückgefragt: "Na, hast du denn keine Blumenvase?"

Mönchkloster. Der Abt führt einen Novizen durch die Räume, zeigt ihm alles. Im Keller gelangen sie in einen Raum, in dem nur ein Schrank an der Wand steht. "Was ist das?", fragt der Novize.
"Weißt du, lieber Bruder", antwortet der Abt, "wir sind alle Männer. Männer haben manchmal auch fleischliche Gelüste. Um diese zu befriedigen, steht uns allen dieser Schrank zur Verfügung." Dabei öffnet er die Schranktüre und deutet auf ein Loch, das in genau der richtigen Höhe in der Rückwand des Schranks angebracht ist.
"Jeden Dienstag hast du Gelegenheit, den Schrank zu nutzen", erklärt der Abt dem Novizen.
"Und was ist an den anderen Tagen?", fragt der Novize.
"Da, mein lieber, da hast du selbst den Schrankdienst!"

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln uns fleh`n.
Denn Das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer!

Das Amt will doch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief:" Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären an6zugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren, dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sabegen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile".
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein geld",
ich beschenke die Kinder in der ganzen Welt.

"Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit denen wir die Kinder glücklich machen".
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.

Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.



Gefunden von Frau Glück

Ein Mann hatte einen Papagei der von morgens bis abends im Vögeln wollte . Er schnappte alles was er sah.pflanzen Plüschtiere und alles andere was in der Wohnung so lag.Am 3. Tag als es immer noch nachließ ging er mit dem Vogel zum Tierarzt.Der gab in den Rat den Papagei wenn's wieder soweit ist 10 in Gefriertruhe zu setzen,gesagt getan doch der mann wurde abgelenkt und nach 1std 15 min dachte er ohje und rannte schnell zur Gefriertruhe .Er ahnte Böses.Er öffnete den Deckel und war ganz überrascht das der Papagei noch lebte aber er sah fix und fertig aus total durchgeschwitzt.Was ist los fragte er ihn?Der Papagei sagte: Man bin ich fertig ich habe fast eine dreiviertel Stunde gebraucht bis die Wiesenhofschlampe die Beine breit gemacht hat !

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn
darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine
Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Vodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!
Warne alle die du kennst:
Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!

3 Wichtige Fragen zum Nikolaus

1. Warum kann der Nikolaus keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat!

2. Und warum kann der Weihnachtsmann keine Kinder kriegen?
Weil er den Sack auf den Rücken hat!

3. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Der Arbeiter kommt zum Chef und fragt: Könnte ich bitte heute 2 Stunden früher Feierabend haben? Meine Frau möchte noch die Weihnachtseinkäufe erledigen.

Der Chef: Was soll die Frage? Sicher nicht und jetzt an die Arbeit!!

Der Arbeiter: Vielen Dank Chef, ich danke ihnen, dass sie erbarmen mit mir haben...

Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt zu diesem: "Ich hätte gern Leberwurst, von der groben, fetten."
Sagt der Metzger: Geht nicht, die ist heut in der Berufsschule.

Liebes Christkind!
Zu Weihnachten wünsche ich mir ein riesiges PLUS auf meinem Konto und ein fettes MINUS auf meiner Waage.
Und bitte vertausch den Scheiss nicht schon wieder!

Irdische Grüße

Im Supermarkt stoßen 2 Männer zusammen
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldigung aber ich bin völlig durcheinander,
Ich suche meine Frau."
Darauf der andere:
"Mir geht es genauso, seit 30 Min suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde Haare , ist 1,8m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine!"

Auch was sehr witziges