Mal was zum Lachen :-)

29 Sätze die man einem nackten Mann
in der Schickeria NICHT
sagen sollte:

1. Also ich hab schon dickere Joints
geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, dass es
hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS
in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach
drumherum "arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse
sssssooooo
gross!
9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn
ich
"ES"
drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen
Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf
ich
ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir
Räucherstäbchen
mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES"
wenn wir es
giessen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange
dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher
gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch,
ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser
im
natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur
Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken
machst ...
24. Ist das hier eine optische
Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere
Vorzüge
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe
geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer
nach Ihrer Persönlichkeit &
Charakter
beurteilst.
29. Ich muss weg........

Lg Matthias

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sies doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

Lg Matthias

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

:-)))))))

Jesus geht die Strasse entlang und trifft
zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und
sagt:
"Danke Jungs. Ich bin übrigens
Jesus."
Schreit einer der Kiffel begeistert:
"Yeah, yeah! Genauso soll´s
sein!!!"

Lg Matthias

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen
Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade
"voll dabei", schreit sie immer
"hai to! hai to!".
Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf
und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf. Dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um ihn zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und ruft
begeistert: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Hä?
Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Letzte Woche sind meine Frau und ich abends zu Bett gegangen. Plötzlich fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen und zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, daß das auf Gegenseitigkeit beruht, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Also machte ich mich auf, um die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen! Ich hab nur Lust, daß du mich in die Arme nimmst, ok?"
"WAAAS???", antwortete ich verständnislos - jeder andere Mann hätte ja auch so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen.
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen!"
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. In dieser Nacht hatte ich keinen Sex und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag ging ich mit meiner Frau in ein großes Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 wunderschöne Kleider, die sehr teuer waren, ausprobierte...
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, daß sie sich alle 3 einpacken lassen solle.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so, von meinen Worten motiviert, sagte sie mir, daß sie , natürlich wegen der neuen Kleider, noch ein paar passende Schuhe dazu bräuchte, die aber insgesamt ca. 400,- € kosten würden. Dazu habe ich gesagt, daß ich das richtig fände.
Wir sind also gleich in die daneben liegende Schuhabteilung gegangen und auf dem Weg zur Kasse noch am Juwelier vorbei.
Auf meinen Zuspruch kam sie kurze Zeit später mit einer goldenen Armkette mit Diamanten drauf über das ganze Gesicht strahlend wieder heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet - sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte bestimmt, daß ich plötzlich total verrückt geworden bin, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema durcheinander gebracht, als ich wieder "Ja!" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt!
Leute, ihr Gesicht war unglaublich - das hättet ihr sehen müssen! In dem Moment sagt sie zu mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir nun zur Kasse?"
Es war sooo schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr dann sagte: "Nein Schatz! Ich glaub, ich hab jetzt keine Lust die ganzen Sachen zu kaufen!"
Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - und noch mehr, als ich noch zu ihr sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst!"
Und als sie langsam nicht mehr wußte, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!"

Ich glaube, daß ich bis 2059 keinen Sex mehr haben werde - aber es war SOOO GEIL!!!

Gruß - euer Frauenversteher