Saunawitze

In einer kleinen Sauna, in Landau, ist Aufgusszeit! Der Saunameister Uwe macht sich auf den Weg, um den Gästen mal wieder richtig einzuheizen.
Schnell haben auch die Letzten noch einen Platz gefunden, als die Tür der Saunakabine geschlossen wird und Uwe die Anwesenden mit einigen netten Bemerkungen zum Lachen bringt. Dann geht es aber los. Kräftig verteilt er mit der Kelle den Inhalt des Aufgusskübels über die Ofensteine.
Noch bevor er zum Handtuch greifen kann, um mit dem Wedeln anzufangen, verändert sich die Gesichtsfarbe der ersten Gäste auf den oberen Bänken dramatisch.
Fast zu gleichen Zeit hört man Angie laut durch die Anlage rufen:
„Wo ist der Eimer mit der Fischsuppe geblieben?“

-Namensgleichheiten sind reiner Zufall-

David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna.

Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick.
Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken.
Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
Als Sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er:




"KUCKEN SIE MAL, ICH HAB NOCH ZWEI"

Also der ist ja mal Cool^^

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna undsagt:


"Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

das klingt auch mal gut !!!

finde ich auch

ja dann sind wir ja mindestens schon zu zweit ;-)lach frech

Drei Männer sitzen nackt in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy.
Einer der Männer holt aus einer Hautfalte sein Handy hervor und telefoniert.
Hinterher erklärte er den anderen Zwei: “Ich hatte eine Herzoperation und da bat ich den Chirurgen, mir doch gleich diese Hautfalte zu legen.”

Vier Wochen später trafen sich die Drei wieder in der Sauna. Dieses Mal klingelte beim Zweiten das Handy. “Ich hatte eine Leistenoperation und lies mir eine Bauchfalte legen.

Der Dritte ging zur Toillette. Als er wieder kam, bemerkten die anderen ein Stück Klopapier, das aus dem Hintern hervor lugte.
Darauf hin angesprochen sagte er: “Oh, ist gerade ein Fax gekommen!”

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Neulich in der Sauna ...

Mutter zu ihrem Sohn: sag mal hatten die Frauen als Du mit Papa in der Sauna warst mehr Busen als Mama ?
...Sohn: nein Mutti die hatten auch nur zwei.

Zwei Blondinen in der Sauna:
"du hast ja dunkle Schamhaare"
"ja, ich bin nicht überall blöd"

gehen durch die Anlage des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.

Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite: "Stimmt, Dein Mann ist das nicht."

Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Deutsche hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt:
Ich gehe nie wieder in diese Sauna! Nun ist der Türke dran. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.

Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Die beinden andern fragen erstaunt: "Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: " Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."

"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Woran erkennt man Manta Fahrer in der Sauna?

Am braungebrannten linken Unterarm!

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer grünen Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"

Zwei Männer sitzen in der Sauna. Einer von Ihnen hat einen unglaublichen großen Penis.

Fragt der andere neidisch. "Das muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"

"Weiß ich nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"

"Naja, bei der Erektion braucht er immer so viel Blut, dass ich davon immer ohnmächtig werde!"