Non-Erotik-Treffen vs. Erotik-Veranstaltungen

Ich habe zwar keine Erfahrung mit Swingerveranstaltungen, glaube aber, dass es nicht so sehr auf die Veranstaltung ankommt, sondern darauf, wie offen man selber denkt und auch, wie bereit man ist, auf so einer Veranstaltung jemanden kennenzulernen.

Ganz oft habe ich schon gehört, dass es beziehungsmäßig nichts geben kann, wenn man sich über Sex kennenlernt. Das halte ich ehrlich gesagt für Quatsch. Dass es beim Sex passt, ist doch eine wichtige Voraussetzung für eine zufriedene Beziehung. Erst mal Sex zu haben, hindert einen doch nicht, den Menschen kennen- und lieben zu lernen. Wenn ich den anderen geistig auf seine "Funktion als Fickpartner" reduziere, wirds wohl auch nichts mit der großen Liebe... Aber daraus wird auch nichts, wenn ich auf ein Non-Erotik-Treffen mit der Einstellung gehe, dass es da ja eh totlangweilig ist und man da bestimmt niemanden für geilen Sex findet...

Die Frage müsste also meiner Ansicht nach lauten: Bin ich, egal wo ich bin, bereit, eine/n Partner/in für eine längerfristige Beziehung zu finden?

Viele Grüße
Tamira

Wen jemand noch eine Familie gründen möchte, setzt er/sie andere Prioritäten als jemand, dessen Kinder aus dem Haus sind, und dem/der die letzten 20 Jahre, zunehmend, etwas "gefehlt" hat.
Wer verlassen wurde, aber vorrangig die Geborgenheit sucht, wird sich wahrscheinlich nicht auf seine Selbständigkeit besinnen können.

Ich, für meinen Teil, habe meine "Pflichten" erledigt. Das Haus wurde gebaut, gleich mehrere Kinder gezeugt und groß gezogen und noch viel mehr Bäume gepflanzt.
Wie ich an meine Mahlzeiten komme, ist mir bekannt und mein Zuhause ist "männer-sauber" statt "porentief rein".

Bei mir muss keine Frau mehr einziehen, sie könnte aber. Viel wichtiger sind mir für die Zukunft, ganz allgemein gefasst, die gemeinsamen Interessen und Bedürfnisse. Die Erotik und der Sex stehen da an einer der vorderen Stellen.

Ein Kennenlernen im Club hat keinen Bestand, wenn im Alltag der soziale Abstand zu groß ist, und die situierte Bekanntschaft von der Gala-Veranstaltung wird nicht von Dauer sein, wenn im Schlafzimmer nur der Rosenkranz gebetet wird.

Non-Erotik-Veranstaltungen von Joyclub-Mitgliedern könnten ein guter Kompromiss sein.

Letztendlich kann man nie "alles auf einmal" abchecken. Bei einem Non-Erotik-Treffen kannst Du vielleicht klären, ob der soziale Status und die sexuellen Vorlieben Deinen Erwartungen entsprechen. Wie dann die Realität aussieht, ob es da harmoniert, zeigt letztendlich nur die Praxis. Es ist immer trial and error, egal, welche Reihenfolge man bevorzugt.

...weil hier der Sex im Vordergrund steht und dann erst Partnerschaft auf Augenhöhe oder Beziehung mit eventuell einhergehenden Umwandlung des einen oder anderen Mitglieds zu einem Paar, das sich traut diesen Schritt nochmal zu gehen in aller Konsequenz... mit allem was dazugehört, nämlich Bereitschaft Konzessionen zu machen, zuhören zu können, Miteinander sprechen zu können, einen schönen Ablauf des Alltags zu organisieren, sich gegenseitig Freiräume für die jeweilige Selbstenfaltung zu lassen und und und...

Ich kann da nur für mich sprechen.
Eines ist mir hier klar geworden: Pendelbeziehungen haben keine hohe Wahrscheinlichkeit auf eine beide glücklichmachende Verbundenheit...
somit ist die Chance einen Partner zu finden wohl eher in den non-erotischen Veranstaltungen größer..?

ich meinte dies nicht als Wunsch einer Person, sondern dieses Portal verglichen mit anderen... wobei es da ja auch noch tiefere Ebenen gibt wie popp.........

Als ehemaliger Single war es mir eigentlich sogar wichtig, einen neuen Partner aus dem joy zu finden, da zum einen der Sex ein anderer ist mit Joy-Männern als mit den netten Herren aus dem "normalen" Leben (meine persönlichen Erfahrungen) und auch die Einstellungen irgendwie anders sind... ich würde von daher immer eher Erotik-Veranstaltungen vorziehen... und habe meinen Liebsten auch auf einer solchen Veranstaltung kennengelernt.

Für mich geht es hier als Mitglied zwar auch um Sex - aber auch um die Menschen dahinter... und die sind allesamt klasse

hier eine Partnerin zu finden, mit der ich dann mit Glück auch ein Leben lang zusammen sein würde. Aber ich bin da eines Besseren "belehrt" worden.

Vielleicht haben ja manche das echte Glück, so eine passende Person zu finden. Ich jedoch glaube es nicht mehr. Selbst die, die im Profil "suche Beziehung" aufgelistet haben, haben dermaßen lange Listen von dem, was sie nicht suchen, dass da nicht einmal eine Handvoll an Personen übrig bliebe.

Nein, hier findet man eher Partner für Sex aber keine Partner fürs Leben!

Josef

Hallo Josef,

da widerspreche ich einfach mal, und zwar in mehrfacher Hinsicht. Ich kenne niemanden, egal wie nett oder attraktiv, der mal eben so auf die Schnelle eine/n Partner/in gefunden hat. Sowas kann man nicht erzwingen, und ja, es erfordert Glück, aber auch eine positive Einstellung.

Ich bin bekennender Joseph-Murphy-Fan und glaube fest an die Macht des Unterbewussteins. Und ich behaupte mal, wer das schon mal ernsthaft versucht hat, wird gesehen haben, dass es - mit etwas Geduld - funktioniert, auch wenn ich nicht weiß, warum, möglicherweise wegen der Spiegelneurone.

Die Erfahrung, dass mit zunehmendem Alter die Liste dessen, was man nicht möchte, länger wird, haben wohl die meisten - auch selber - schon gemacht. Aus Erfahrung zu lernen, macht ja auch Sinn. Andererseits denke ich, dass man sich selbst da auch immer wieder kritisch hinterfragen muss, was einem hinsichtlich einer Partnerschaft wirklich wichtig ist und hinsichtlich welcher Punkte man erst mal gucken kann, ob sie sich in der Praxis wirklich als problematisch erweisen.

Das ist im Grunde das, was ich oben schon schrieb. Die Frage ist, ob jemand offen für potentielle Partner ist. Und das heißt nicht, der Vorstellung des Traumprinzen nachzulaufen, sondern zu gucken, da ist ein Mensch, was macht den aus, passt der zu mir. Wer dazu nicht bereit ist, schützt sich nicht nur vor unangenehmen Erfahrungen, sondern möglicherweise auch davor, jemanden kennenzulernen, der optimal passt.

Diesbezüglich bin ich mir so sicher, weil ich selber beinahe in diese Falle getappt wäre. Ich hatte Dinge, die ich gar nicht wollte. Ich habe eine Erotikanzeige im Netz aufgegeben, weil ich nicht nur deshalb auf Sex verzichten wollten, weil ich nicht den passenden Partner fand. Marc hat sich dann gemeldet, und ich habe ihn dann aufgrund meiner inneren Liste sofort "aussortiert".

Später haben wir dann auf einem Chattertreffen durch Zufall nebeneinander gesessen und festgestellt, dass wir uns gar nicht sooo doof fanden. Wir hatten zumindest Lust aufeinander und sind dann schnell im Bett gelandet. Da konnte Marc sich aber erst mal keine Partnerschaft vorstellen - Sex aber schon...

Also haben wir genossen, was schön war und uns nach und nach besser kennengelernt und verliebt. Jetzt sind wir 13 Jahre zusammen - aber meiner Ansicht nach nur, weil wir uns letztendlich dann doch füreinander geöffnet haben.

Ich hoffe, dass ich nicht mehr nach einem neuen Partner suchen muss - aber wenn doch, habe ich für mich persönlich daraus gelernt, den Ball flach zu halten und erst mal zu gucken, wie die Praxis aussieht, also ob das, was ich befürchte, nur meinen Fantasien geschuldet ist.

Wenn man auf jemanden trifft, der auf Grund seiner Erfahrungen nicht offen für eine Beziehung ist, dann ist es schwer, dem etwas entgegenzusetzen. Das hat aber meiner Ansicht nach nichts mit Joyclub oder nicht zu tun. Das Netz bietet die Möglichkeit, schneller Leute kennenzulernen. Andererseits ist es dann meiner Ansicht nach ratsam, es locker zu nehmen, wenn da auch viele Leute bei sind, die nicht zu einem passen. Im richtigen Leben begegnet man doch auch viel mehr Leuten, mit denen man keine Beziehung haben will, als Leuten, die für eine Partnerschaft in Frage kämen.

Viele Grüße
Tamira

Worin wir uns wohl alle einig sind: Erotik ist uns (weiterhin, ja auch ü-60 ) wichtig, sonst wären wir nicht Mitglied in dieser Community.

Die Gründe für unsere Suche sind durchaus unterschiedlich - wer also den schnell F.... sucht, wird sicherlich auf einer der vielen hier angebotenen Swingerveranstaltungen oder entsprechenden Partys gut aufgehoben sein.

Ob man dort auch den Partner für einen weiteren gemeinsamen Weg findet, kann ich nicht sagen; möglich ist jedoch alles.

Wem die Alltagstauglichkeit sehr wichtig ist, der wird eher non-erotische Treffen besuchen (das ist die Sache mit dem Supermarkt). Ob es dann aber im Bett auf Dauer wirklich klappt...

Am besten ist es meines Erachtens, man lässt alles auf sich zukommen. Wer nach genauen Vorgaben sucht, der bekommt leicht einen Tunnelblick und übersieht dann verborgene Schätze am Wegesrand, mit denen er hätte glücklich werden können.

Meinen Liebsten habe ich durch das öffentliche Forum kennengelernt. Er ist auf einen meiner Beiträge aufmerksam geworden, quasi gestolpert , und so haben wir miteinander geschrieben.

Nach einiger Zeit macht er den Vorschlag, ob wir uns nicht mal treffen könnten. Dass er sich in mich verliebt hat, habe ich lange Zeit nicht bemerkt, da ich anscheinend von der ganz langsamen Truppe bin .

Wir haben zwar eine etwas außergewöhnliche, jedoch nicht ganz unübliche Beziehung, aber es klappt ganz gut, da wir uns gegenseitig viel Freiraum lassen.

Ich muss dazu sagen, dass ich eine Behinderung habe, die für viele Männer ein Problem darstellt. Daher habe ich nie gesucht.



Lieber Josef,
du bist noch in der Trauerphase, daher kann ich deine momentane Einstellung verstehen .

Aber manchmal ist es vielleicht wichtiger, Freunde für's Leben zu finden.

Das andere erst einmal in Ruhe zu verarbeiten - dann wird's auch was mit dem Partner, wann und wo immer das auch sein mag.

Dass man keinen "Tunnelblick" anwenden sollte, bzw. die Wünsche nach einem Traumpartner sooo hoch steckt, dass nur noch eine Handvoll überbleiben, das sollte man auch außerhalb des joy nicht so handhaben... Ich dachte eigentlich, dass dies selbstverständlich ist

Beide Partner sind doch beim Kennenlernen meist soo unterschiedlich... aber man gleicht sich innerhalb der Partnerschaft, wenn Liebe im Spiel ist, an, was jetzt nicht nach "Kompromissen" oder "sein Leben aufgeben" klingen soll... sondern ganz automatisch geht dies - von beiden Seiten...

Mein Ex-Partner war, als wir uns kennengelernt haben, sowas von spießig , das ich dachte, das geht ja eigentlich gar nicht... aber die Liebe war im Spiel und das hat sich echt ausgeglichen... von Spießigkeit überhaupt keine Spur mehr, sondern im Gegenteil, er war mir irgendwie von meinem Gefühl her sogar dankbar, dass ich ihn da auf eine andere Spur gebracht habe

Dies hat aber dann jetzt auch nichts mehr mit der Eingangsfrage zu tun... ICH würde eher Erotikveranstaltungen bevorzugen - obwohl ich da jetzt nicht Swingerclubs meine... aber das sollte jeder selbst für sich beantworten... und den Tunnelblick ausschalten...

mag sein, dass das "noch" unter die "Trauerphase" fällt, was ich mal so dahingestellt lasse.

Aber wenn wir mal das Ganze objektiv betrachten, dann ist es, auch egal ob hier oder auf einer Non-Erotik-SingleSeite, immer schwerer, jemanden zu finden, weil man sich halt zu viele No Gos im Leben angehäuft hat und zu immer weniger Kompromissen bereit ist.

Ja, Ausnahmen bestätigen die Regel, doch sie sind rar und selten!!!!

GLG in die Runde,
Josef

... Du hast so viiele liebe Anregungen, Hinweise und Zuwendungen Deiner Gruppe erhalten, dennoch legst Du mir einem Einwand nach.

Um Deinem gekränkten Herz eine Aus- und Erholungszeit zu gönnen, wäre es nach meinem Empfinden angebracht eine Selbstanalyse durchzuführen, in der ich, ohne mich dabei selbst zu bescheißen, die Misserfolge gegen die Erfolge aufliste und dabei für mich offenlege was gut, weniger gut und schlecht verlaufen ist. Dem gegenüber steht die Seite, was habe ich gut gemacht?, was hätte ich besser machen können?, wo muss ich unbedingt an mir arbeiten?

Einen Meilenstein, den ich mir auf die Fahnen geschrieben habe und danach lebe ist:

Begegne Deinen Mitmenschen mit dem Respekt den Du von ihnen gleichermaßen erwartest! Das hat bisher IMMER funktioniert!

Liebe Grüße
das französische :C{ <--- Fröschlein

Mir wurde schon mit 17 prophezeit: "Dir muss wohl erst noch eine gebacken werden".
Später war ich dann doch zweimal verheiratet und habe damit meinen "Möglichkeiten" sogar einen Riegel vorgeschoben. Durch diese Erfahrungen und die Eigenheiten im Alter habe ich es heute auch nicht leichter, aber, ich setze Schwerpunkte und lasse den Rest auf mich zukommen. Einer meiner Schwerpunkte hat dazu geführt, dass ich im Joyclub angemeldet bin und nicht bei Parship oder einem Taubenzüchterverein.
Der Rest ergibt sich, einfach "entspannt" bleiben. Und nie vergessen: "wer bumsen will muss freundlich sein"

...bleibt die Herzfrage um die es geht, bei den Non-Erotik-Treffen vs. Erotik-Veranstaltungen geht?

Grundsätzlich hast Du Recht, das "Bumsen" ist aber nicht alles erfüllend, denn der Kopf und das Herz wollen auch gefxxxx werden!

... und am Anfang war das Paradies

Sorry, "das Herz" kommt, bei mir, viel später. Erst Endorphine, dann Adrenalin und danach Oxytocin. Und dann irgendwann, nach ein paar Wochen ist da "Liebe", oder auch nicht.

Damit aber das Hirn nicht sofort "übersteuert" wird, fange ich lieber auf Non-Erotic-Veranstaltungen an und dort mit der gebotenen Mischung aus Zurückhaltung und Freundlichkeit

Ich mich mehr oder weniger tummel...
Ist rein eine Sache meiner momentanen Lust und wie ich Menschen gern kennen lernen möchte...

Suchen ist schwierig,
Wenn schon der Autoschlüssel nie dort ist, wo erwartet...
Wie soll mann/frau dann gezielt einen Partner suchen können?

Das muss sich einfach ergeben und ob das bei einem Erotik oder einem Non-Erotik Event ist...
Tja, das weiß nur Amor

Ich habe auf beidem schon tolle Menschen kennen gelernt und was sich daraus entwickelt, hängt doch auch davon ab worauf ich mich gerade aktuell einlassen kann und will....

Nun driftet dieses Thema etwas ab... doch auch ich möchte nur noch kurz etwas beisteuern...
Auch ich habe schon zwei große "Lieben" verloren...
bei der ersten (mein Exmann) bin ich mir gar nicht mehr soooo sicher, ob es nicht eine Erfüllung für mich war und noch ist, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Kam mir damals verraten vor und habe auch fürchterlich gelitten.
Dies war unter anderem auch der Grund, warum ich hier im Joy gelandet bin.
Denn dort, wo ich wohne ist es abends und am Wochenende sehr still...
und ich wollte mich als alleinerziehende Mama nicht nur mit Kindern oder den Wänden "unterhalten"...
Meine letzte Beziehung hat mich komplett aus meiner Mitte entfernt.
Ich hatte keinen Boden mehr unter meinen Füssen und doch habe ich unterbewusst dafür entschieden, dass sie uns beiden nicht mehr gut getan hat.
Da bin ich vom Herzen her auch noch nicht raus... und noch nicht frei.
Aber meine grundsätzliche Einstellung ist vom Geist her neuguerig zu bleiben, vom Herzen her offen und.... selbst wenn es erbeut zum Verlust und den damit einhergehenden Schmerz darüber käme, where there is no risk, there is no fun!
Der König ist tot, es lebe der König... oder die Königin der Kür und sie heisst Liebe.

Hallo zusammen,

ich hab das Pferd von hinten aufgezäumt und mich gefragt, was ich will, wie ich am besten zurecht komme. Habe ich nach einer Beziehung gesucht, und dann auch nocht gefunden, aber im Bett klappt es überhaupt nicht - wie lang dauert es wohl, bis die Beziehung kaputt geht? Dafür ist mir der Sex zu wichtig. Ganz unabhängig davon, das man eine Beziehung nicht suchen kann, mit Zwang kommt da nix

Suche ich hier im JC nach Sex, bekomme ich ihn (naja, und mit Glück ist der dann auch noch gut ), aber ggfs. keine Beziehung fürs Leben. Ich hab auf einer meiner HP eine Textpassage, die da lautet:

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Dass Du mich hier im JC findest liegt nicht daran, dass ich keine Zugangsdaten zu elitepartner oder parship habe, sondern um zu unterstreichen, dass mir Sex in einer Beziehung sehr wichtig ist und es ohne oder mit wenig Sex mit mir nicht funktioniert. Ich denke, die Chance in einem „seriösen“ Portal auf einen Partner mit mehr als „Blümensex-und-nur-am-zweiten-Sonntag-im-Monat“-Wünschen zu finden, ist vielleicht geringer, als hier im JC jemand zu finden, der doch Interesse am „Mehr“ hat. (und wenn nicht, dann hatte ich wenigstens eine Menge Spaß )
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Das hört sich vielleicht egoistisch an, aber hier im JC tummeln sich doch die wahren "normalen" rum. Im Club, auf Parties, Veranstaltungen - das sind doch die echten nomalen Menschen. Und unter denen ist die Chance, einen Partner zu fnden, doch wesentlich größer, weil von Anfang an die Interssenlage geklärt ist, zumindest grob, was Prioräten angeht. Wenn ich einen Partner suche, der unbedingt die gleichen Interessen haben sollte wie ich, dann finde ich den unter gleichgesinnten, im Verein o.ä. Und wenn mir Sexualität sehr viel bedeutet, dann ist es hier wahrscheinlich, dafür jemand zu finden. Wenn ich mit meinen Vorstellungen im "unnomalen" Leben herum stochere, dann find ich nix fürs Herz und bin immer noch nicht befriedigt und habe Zeit mit Suchen vergeudet.

Bitte nicht falsch verstehen, ich versuche nur klar zu machen, das die Interessenlage sehr wichtig ist. Wenn ich einen ONS suche, dann hier. Wenn mir Sex nicht soooo viel bedeutet, dann such ich "draußen". Da ist keine Wertigkeit hinter!

Ich habe hier einiges erlebt, wobei ich sagen muß: nichts dramatisches oder schlimmes. Sicher gibt es den ein oder anderen komischen Menschen hier, aber ich hatte immer das Glück, meist nette Menschen kennen zu lernen, zu denen tw. auch nach einem lockeren Treffen/Clubbesuch noch loser Kontakt besteht. Nicht immer kann hieraus eine Beziehung entstehen. Die wäre aber auch nicht entstanden, wenn ich denjenigen z.B. bei Aldi getroffen hätte. Wobei es bei solch einer Begegnung bestimmt nicht zum sexuellen Kontakt gekommen wäre (und schon gar nicht im Laden ) Es kann sich auch hier verliebt werden, sicher, leider ist das meist einseitig, diese Erfahrung habe ich auch -in beide Richtungen- machen müssen. Aber diese Erfahrungen prägen einen und haben mir sehr geholfen zu sehen, was ich wirklich will und was ich auch brauche, und was ich vor allem bereit bin zu geben. Dafür danke ich jeder einzelnen Erfahrung, egal wie schmerzhaft sie vielleicht war.

In meiner eigenen Geschichte war es so, das ich meinen (jetzigen und hoffentlich auch letzten ) Partner live bei einer Veranstaltung einer JC-Gruppe kennen gelernt habe. Keiner von uns beiden hat bis dato das Profil des anderen gesehen und beide hätte es uns nicht interessiert, natürlich haben wir es uns hinterher angesehen , nachdem wir uns kennen gelernt haben. Wir hätten uns beide weiter geklickt nach dem Motto "näää - niemals", aus verschiedenen Gründen. Aber sch** auf Profile, denn den Weg, der für uns geebnet wurde, den gehen wir seither gemeinsam und verstehen bis heute nicht, wie das passiert ist. Es gab keine Suche, es ist einfach passiert. Und bei solchen (ich denke eher seltenen) Geschichten stimmt dann irgendwie automatisch sehr viel, wenn nicht alles, auch nach Absetzen der rosaroten Brille. Da ist nichts erzwungen, Dinge passieren einfach.

Es macht es einfacher, sich im JC kennen zu lernen, denn eine grundsätzliche Toleranz sollte uns Mitgliedern schon zu eigen sein. Das ist bestimmt für eine Partnerschaft nicht unnütz, denn somit kann über vieles einfach auch offen geredet werden. Und das ist -aus eigener Erfahrung- etwas, was oft ein Beziehungskiller ist: nicht sprechen, oder zu spät. Die Kunst kompromissbereit zu sein, das ist ein großer Baustein vom Setzkasten Liebe. Dazu gehören viele Steinchen, sicher. Aber wenn das Fundament da ist, kann's ein stabiles Haus werden, was drauf gebaut wird.

Ich denke, wer sich nicht auf Seiten wie JC heimisch fühlt, der findet seine Liebe wahrscheinlich in einer Alltagssituation oder bei Ausleben der eigenen Interessen, sei es im Theater, beim Hundespaziergang, beim Sport. Nicht anders ist es doch hier, oder? Man könnte sagen, die Menschen im Joy sind eine "Interessengemeinschaft" . Wer eine schnelle Nummer sucht - bitte, ich würde keinen dafür verteufeln. Wer eine Affäre sucht, auch ok, wenn alle Beteiligten das akzeptieren - da würde ich niemals Vorwürfe machen. Ich würde auch nie schlecht über vergangene Beziehungen oder auch Ehen reden, das ist unfair und ungerecht. Wenn hier jemand DEN Partner seines Lebens sucht - ich wünsche viel Glück, es ist doch nicht unwahrscheinlch? Und die Chance ist da, genauso wie bei den Un-Normalen da draußen

Es gibt kein Rezept für die "Suche", aber ich finde, je offener wir miteinander umgehen, desto schmerzloser ist es, wenn es NICHT klappt und desto intensiver ist es, WENN es klappt (das wiederum kann ich aus eigener Erfahrung sagen).

Liebe Grüße,
Kerstin

aber im Joy kann man seine Suche nach einer Partnerschaft mit der Suche nach gutem Sex sehr offen gestalten.

In welcher anderen Partnerbörse kann man so gezielt und offen nach Vorlieben und Neigungen suchen?

Wenn ich z.B. in Partnerbörse XY suche... erfahre ich aus dem Fragenkatalog, worauf er in seinem Leben besonders stolz ist.... was er alles mit auf eine einsame Insel nehmen würde.... usw.

Finde ich nun nach diesen Kriterien jemand sympathisch, ist damit nicht zwangsläufig verbunden das wir auch guten Sex hätten.

Deshalb bin ich so vermessen zu sagen, ich suche eine Partnerschaft in der Sex Spaß machen sollte, und zwar beiden. Das ist hier im Joy möglich.


Dazu kommt das der Joy ein riesiges Gruppen-Spektrum abdeckt. Für vielseitig interessierte ein wahres Paradies an Infos auch in biederen Hobby-Gruppen. Obendrauf gibts dann noch Kontaktmöglichkeiten und Infos im sexuellen Bereich. Für mich ein sehr breit gefächertes Programm bei dem jeder die Wahl hat in welchem Bereich er sich gerade "tummeln" möchte.

Wer eine bestimmte Art Sexualität fühlt, sollte einen Partner auch dort suchen, wo er sich direkt offenbaren kann.

Ich will nicht jedem non-erotik-community-flirt irgendwann auf die Nase binden, wie ich ticke.

Klar sollte bleiben, dass Sexualität nur ein Teil ist von Persönlichkeit und Beziehung.

LG

kannste im Joyclub



Dazu wäre z.B. auch die berühmte Häkchen-Liste da - außerdem "irgendwann" würde ja für mich bedeuten, dass ihr euch öfters getroffen habt

Ich meinte damit, wenn man eine Beziehung anstrebt (und nicht einfach nur ausschließt), kommt früher odr später der Zeitpunkt Butter bei die Fische zu tun.

Ich bezog mich aber (fällt mirjetzt auf) auf Bekanntschaften aus dem privaten Umfeld.
Auf einer Non-erotic-Seite kann ich ja auch angeben was ich mag, nur die Chance auf Verständnis sind hier höher (hoffe ich).

Leider kann ich da nicht mitreden , da ich weder erotik noch nonerotik Treffen von hier mit gemacht habe.
Das liegt wohl auch daran , das ich erst seit kurzem getrennt von meiner Frau bin und da die Gedanken ein wenig um andere Themen kreisen.

Vielleicht helfen mir ja solche Unternehmungen , leider weiß ich nicht wo ich anfangen soll und wie man solche "soziale" Kontakte knüpft.

Leider sind ja die meisten Veranstaltungen der erotischen Art als Singlemann sehr kostspielig und ich kann sowas im Moment nicht leisten.

Vielleicht hilft mir jemand oder möchte mich kennen lernen.

Danke

Rainer