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Witze 3

***dH Mann
3.610 Beiträge
Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn s." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."
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Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!"
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?"
Norbert: "Ja. Privatsphäre."
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Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen.
Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und ein Sack Zement?"
"Nee, keine Ahnung."
"Dann musst du mal in beides reinblasen."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es immer anders kommt als man denkt, warum macht man dann nicht gleich alles anders?
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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"Papi, du hast richtig Glück gehabt."

-"Warum denn das?"

"Du brauchst mir für das nächste Schuljahr keine neuen Bücher kaufen!"
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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Kennt Ihr einen BH der Marke „Revolution“?…„Erhebt Euch, Ihr Massen!“

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„Hast du ihn bei deiner Freundin mal in ein anderes Loch gesteckt?“

– „Bist du des Wahnsinns? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!“
***dH Mann
3.610 Beiträge
"Was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Starfotograf!"
"Ist das denn nicht ziemlich langweilig, immer dieselben Vögel zu fotografieren?"
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Ein Optimist wandelt auf der Wolke, unter der die anderen Trübsal blasen.
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Leo fragt seinen Kumpel: "Weiß du eigentlich, was ein Goldfisch ist?"
"Ja klar, das ist eine reich gewordene Ölsardine!"
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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"Wissen Sie", erzählt Frau Schulze ihrer Nachbarin, "wir wollen die Verlobung unserer Tochter noch gehiem halten."

• "Ja, das habe ich bereits gehört."
*****583 Paar
88 Beiträge
Warum nimmt ne Blondine Ketchup mit auf's Klo? Damit die Wurst besser schmeckt.
***dH Mann
3.610 Beiträge
Abendgebet: Müde bin ich, geh zur Ruh , decke meinen Bierbauch zu. Vater, lass den Kater mein morgen nicht so furchtbar sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles and re ist mir wurst.
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Der Vorsitzende eines Vereins liest eine Rede vor: "Wir haben noch 10 Kästen Bier!" Als alle Mitglieder Beifall klatschen, dreht er seinen Zettel um und ergänzt: "... zu bezahlen!"
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt: "Das verstehe ich nicht! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum sind Weisheitszähne meistens ziemlich blöd?
*********entin Frau
3.664 Beiträge
*tel* :
Chef, ich hatte gerade einen Wildunfall?

*tel* :
Einen Wildunfall?
Was haben Sie denn angefahren?

*tel* :
Fisch
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Männer haben immer den selben Penis zwischen den Beinen ...
*********entin Frau
3.664 Beiträge
😂😂😂
...ich kringel mich gerade...
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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Ich, Frau, lese keine Anleitungen. Ich drücke knöpfe bis es klappt. *lol*

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Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin. *roll*
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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ine Fee kam des Nachts vorbei und sagte zu einen Mann:" du hast einen Wunsch frei ".
Daraufhin der Mann: "Ich möchte ein Pimmel haben, so wie mein Pferd".
Morgens wird er wach, geht zur Toilette und schreit los..."mein Pferd ist ne Stute!"
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
*********entin Frau
3.664 Beiträge
*smile* 😂😂
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
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Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokoade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich eine Frau zu ihm und sagt:

"Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Jungedarauf: Mein Großvater wurde 102 Jahre alt."

Die Frau fragt: Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Darauf der Junge: Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."
***dH Mann
3.610 Beiträge
Als die Herzensdame zum ersten mal auf den Bauernhof kommt, zeigt ihr der Bauer voller Stolz sein Anwesen mit all den Tieren. Als sie den Bullen bei der "Arbeit" sehen, meint der Bauer süffisant: "Wenn ich das so sehe, bekomme ich auch direkt Lust!"
Sie daraufhin: "Mach doch. Es sind doch deine Kühe!"
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Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein!"
"Ein Ölwechsel!"
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Ein Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt: "Pater Friedrich beklagt schon wieder den Wassermangel!"
"Das ist ja leider nichts Neues. Das tut er in jedem Brief."
"Ja schon, aber dieses mal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt."
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Kurz vor Weihnachten, Geschenkideensind gefragt.

"Ich werde meinem Mann Gorthe und Schiller schenken, und zwar in Leder!"

• "Sehr vernüftig", meint die Freundin "die gehen auch icht so leicht kaputt wie die aus Gips."
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
In der Tierhandlung.

"Haben Sie Goldfische?"

-"Ja. Alle kosten 12 € pro Stück!"

"Und Silberfische?"
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Bin heute Morgen mit der Schneeschaufel vor dir Tür und habe zum Spaß ein bisschen rumgekratzt.
.
So schnell gingen noch nie die Rolladen, meiner Nachbarn hoch...
*********rd47 Mann
4.439 Beiträge
So, meine Liebe, macht man sich bei den Nachbarn unbeliebt. Toller Gag, - dann wird man als "die Verrückte(n) " abgestempelt und hat künftig Narrenfreihet. :-))
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Kommt ein Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche->Emblem aud die Theke. Schon lächelt ihm ein Mädchen zu.

Flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen,die Fahrradklammern von der Hose zu nehmen,"
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten diebunten Eierbecher.

Sagt das eine zum anderen: "Schicke Kinderwagen haben die hier."
*********entin Frau
3.664 Beiträge
Frauen gähnen nach dem Aufstehen, Männer haben einen Ständer.
Zufall?
Ich glaub nicht.
*****ajo Paar
243.330 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Kevin kommt verspätet zur Schule.

Lehrer: Hast du keinen Wecker?"

• "Doch, aber der läutet immer wenn ich noch schlafe."
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