Wie "krank" muss man für die Gruppe sein??
Hallo ihr lieben, ich weiß nu wirklich nicht wo ich posten soll, vielleicht gehts hier auch dem ein oder anderen wie mir...nach dem im letzten jahr mein leben allmählich zusammen gebrochen ist habe ich mich dank meines vaters aufgerafft und bin zum arzt...
... nach einigen sitzungen bei div. ärzten/psychologen etc. sagte man mir ich hab' ne schwere depression...
der trubel war groß damals, ich sollte mich direkt einweisen lassen, da meine suizidgedanken unberechenbar waren...hab ich wegen der kinder allein schon nicht gemacht und auch so fand ich ca. 1000 "ausrede.. ich hab mich dann auf die warteliste setzen lassen (stationär)... hatte zweimal die möglichkeit zu gehen, hab beide nicht wahrgenommen.weil ich einfach nicht wollte...
ja nun können einige sagen "ihr gings ja gar net so schlecht"... aber mir gings "so schlecht"... es gab für mich 2 faktoren weshalb ich nicht in therapie konnte... und der wichtigere von den beiden war meine mutter, sie anfing mich als faul und irre zu beschimpfen und sie drohte mir die meine kinder weg zu nehmen, wenn ich mich nicht endlich mal "zusammenreiße"... ic solle aufhören mir irgendwelche sachen einzubilden und eine depression ist keine krankheit etc. pp.... sie ist das "beste bsp der stur denkenden gesellschaft"...
anfang des jahres hab ich es irgendwie geschafft "den arsch hochzukriegen" und habe mir gesagt, dass kann so nicht weitergehen"... natürlich hab ich hier sehr viel gelesen in dieser gruppe und auch sehr viel aufgenommen... desweiteren habe ich zig bücher über das thema gelesen.. und habe für mich beschloße ic komm da allein wieder raus... hab mir kleine ziele gesteckt...die ich erreichen konnte, die mir sehr gut taten und mir zeigten das ich doch über mich "herrschen" kann... natürlich nahm ich nach wie vor meine medikamente... ich hab die gesprächstherapie abgebrochen....
ich war sehr streng mit mir... und habe gekämpft... und ich hatte so scheiß tage dazwischen...
ich habe mit einem menschen geborchen den ich sehr liebte... aber er tat mir nicht gut, ich musste das tun, für mich...!!! seit anfang des jahres halte ich ihn auf abstand, das ist mir sehr gut gelungen...und letzte woche habe ich komplett gebrochen,weil es einfach zuviel ist und ich nicht wieder so tief fallen möchte... und ich habs zum ersten mal geschafft an MICH zu denken.. auch wenn es weh tut....
auch medikamente nehm ich mittlerweile keine mehr.. ich hab sie in den vergangenen wochen immer weniger genommen, die körperlichen entzugserscheinungen "ertragen"... nu hab ich seit fast 2 wiochen keine tabletten mehr genommen und mir geht es gut! und das soll auch so bleiben, ich werde weiter um mein leben kämpfen, alleine für meine kinder...
nun bin ich eben im beitrag, "meine bedürfnisse" zum grübeln gekommen... hab ich überhaupt noc ein "recht" hier bei euch zu sein??
wie "krank" muss man denn sein, das man hier nicht völlig "falsch" ist?
ich habe es mehr oder minder, alleine aus meinem tief geschafft, wenn ich hier beiträge der anderen lese, oder eben ihre geschichten... da frag ich mich ob ich jemals so stark davon betroffen war?, ja ich hatte schon immer einen eisernen willen... habe soviel erlebt in meinem leben, bin aber immer sehr gut selber damit zurecht gekommen, ich war immer stark und weiß heute das ich es vermutlich auch bleiben werde... nur ich fühle mich gerade nicht "gut"...
sovielen von euch geht es richtig schlecht.. nehmen medikamente in mengen sind in behandlung, therapien etc...
und ich hab das alles in dieser form gar nicht gemacht ...
wo sich natürlich meine frage stellt, war ich wirklich "krank", wenn ich nach anfänglicher unterstützung es dann doch ganz alleine geschafft habe...
ich möcte hier niemanden an den "karren fahren" mit meinem aufenthalt in der gruppe...
