Frage(n) eines Betroffenen.....

Ich halte das für eine falsche Vorstellung von Polyamorie, denn:


Meiner Meinung nach verträgt sich Polyamorie nicht mit Rangfolgen. Das ist einer der relevanten Unterschiede zu einer offenen Beziehung/Ehe: dass man keine "Nummer 1" hat, sondern Augenhöhe zwischen allen Beteiligten. Wer ungleich liebt, der liebt eigentlich nicht.

Aber das ist, wie erwähnt, nur meine Meinung.


Also ein Hausfreund? Auch das klingt für mich eher nach offener Ehe (oder nach, naja, Freundschaft plus), aber nicht nach Polyamorie.


Willst du denn eine andere Frau? Denn sonst ist diese Erlaubnis nichts wert, sondern ein Versuch, sich reinzuwaschen.


Meiner Meinung nach hast du mit diesem Gefühl völlig Recht.


Seit ich mir sicher bin, dass Polyamorie - zumindest auf Dauer, für eine Weile komme ich mit einer Paarbeziehung auch ganz gut klar - meine bevorzugte Art zu leben und lieben ist, gab es da nie was zu outen. Offene Kommunikation ist alles.

Und auch deshalb ...


... ist das Vorhaben deiner Frau entweder glatt gelogen (von ihr) oder zum Scheitern verurteilt (ihretwegen).

Selbstverständlich können und werden andere hier das anders sehen.

@*********hier
Jede Art der Beziehung definiert sich individuell und zwar sehr individuell und ist in ihrer Definition per se nicht dogmatisch oder gar allgemein Gültig zu betrachten, das zu deiner , ganz subjektiven Definition von Poly....welches mir sofort missfiel ..

Ich kann deine Gefühle sehr gut verstehen. Denke mir würde es in deinem Fall auch so gehen.

Kann jetzt nur von meinem Fall erzählen, dass z.b. die langjährige Partnerin meines Partners ihn vor Jahren aufgefordert hat sich jemanden zu suchen, da sie seine sexuellen Bedürfnisse aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr erfüllen kann. Sie weiß also von mir, will mich aber auch nicht kennenlernen. Wir hatten auch Mal überlegt ob ich bei den beiden einziehe. Das hat sie auch abgelegt, weil ihr das zu nah wäre.
Natürlich akzeptieren wir das.

Allerdings würde ich es z.b. sehr begrüßen, wenn sich meine beiden Männer irgendwann Mal kennenlernen würden.
Und wenn Mal ne weitere Frau in unser Leben kommt, dann nach Möglichkeit auch so, dass man sich kennen lernt.

Aber wie du das kommunizieren kannst, wenn sie eh schon blockt. Von polyamorie seh ich da nicht viel, das ist eher der Versuch die Ehe zu öffnen, aber eher nur für einen Partner.

Dir muss nicht immer alles gefallen, was ich tu'.
Mehr als "is' nur meine Meinung, können andere anders sehen" dranzuschreiben kann ich da aber nicht machen.

Wie definiert deine Frau denn 'Polyamorie'?
Wie hat sie sich selbst darin gefunden?

Ich sehe, anders als meine Vorschreiberin oben, keinen Widerspruch bei 'Rangfolgen' in der Polyamorie.
Bei allem anderen stimme ich jedoch zu.

Polyamorie peppt keine Beziehung auf.
Und der Punkt, dass sie direkt ganz klare Vorstellungen hat, was ihr Freund darf, deine Freundin aber dann auf keinen Fall, ist für mich auch sehr kritisch!

Da finde ich deine Idee vom Fernsehabend zu viert deutlich polyamouröser

@****i73

Reden, reden und nochmals reden....tiefgründig und lange ...eruieren und reflektieren....Befindlichkeiten, auch wenn sie schmerzen , ansorechen , um Bedürfnisse zu verstehen, die eigenen , als auch die des Gegenübers....

Es ist immer nett , in die Runde zu fragen, aber klären und erötern kannst du das nur mit deiner Frau....

Beziehungsführung ist so individuell, als dass du dich hier auch "doof" lesen kannst...

Und selbst wenn sie fremd gehen will , Lust auf fremde Haut hat ...Sie versuchte ins Gespräch zu gegen und das ist wertvoll....Hier ist euer Ansatz und der Beginn einer neuen Reise in eurer, wie auch immer definierten Beziehung....

@****i73
Dafür das deine Frau polyamorie mal grad so erwähnt bzw das empfinden dafür entdeckt hat ist sie aber schon sehr weit in ihren Gedanken.wenn Man jetzt noch das und das dass eure Beziehung aufpeppen soll zusammenfällt wird ein Schuh draus

Gefühlt gehen da bei mir alle Alarmglocken an.

@*****ena

Warum sollten sich die Männer kennen, warum ne weitere Frau....damit alles in Waage bleibt...
Es geschieht, was geschieht...

Und zu Rangfolgen, Alpha-Beziehung, Nestbeziehung....Primärbeziehung....auch hier, alles eine Absprache , nix ist schlechter, besser , sondern nur and3rs

Kurz und knapp würde ich ich ihre Worte so verstehen.

Ich gebe das geschaffene nicht auf und werde hier mit meinem neuen Freund wohnen und du solltest dir schleunigst jemanden suchen.

Wohnungsknappheit ist auch in Bamberg angekommen.

Hey Kotti,

vorab erstmal willkommen im Club. Toll, dass ihr euch mit dem Thema auseinander setzt. Deine Fragen zeigen mir, dass ihr hier noch ganz am Anfang steht. Da kommt sicher noch einiges auf euch zu. Ich empfehle dir/euch: sprecht persönlich mit Leuten in eurem Umkreis die mit dem Thema Erfahrung haben. Ferndiagnosen sind immer knifflig.

Jetzt mein Perspektive:
#1 Ihr könnt natürlich eure Beziehung hierarchisch gestallten. Ob das dann Poly ist oder nicht ... wen interessiert das wirklich? Labels sind für andere. Solange ihr miteinander redet findet ihr einen Weg. Aber das Versprechen die Nummer 1 zu bleiben ist nicht viel wert. Vielmehr solltest du dich an dem festhalten, was dich dahin gebracht hat wo ihr jetzt seid. Da stecken unzweifelhaft viele Geschichten, Erlebnisse und tolle Momente hinter. Das ändert sich auch in einer Poly-Beziehung nicht. Und die Reise die vor euch liegt gestaltest du sicher auch aktiv mit.

#2 Wir empfinden fairness gern, wenn jeder das Gleiche bekommt, wie bei der Essensausgabe. In der Polyamorie funktioniert das so nicht. Jeder Mensch, jede Beziehung ist einzigartig und unvergleichbar. Deine Frau hat ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Ängste. Du hast deine. Die müssen weder ähnlich, noch vergleichbar sein. Ihr solltet eure Vorstellungen an dieser Stelle unbedingt trennen. Was der eine Macht, muss der andere nicht tun. Und ein No-Go für den einen, muss keins für den anderen sein.
Wenn deine Frau sich mit einem solchen Anliegen an dich wendet, zeugt das von tiefstem Vertrauen. Und du scheinst das wahr zu nehmen und stellst dich gern darauf ein. Dir bieten sich dabei zwei großartige Gelegenheiten. Zum einen kannst du deine Partnerin noch besser kennenlernen und ihr ihre Wünsche auch im weiteren Leben erfüllen. Zum anderen bekommst du die Gelegenheit dich selbst zu erkunden. Wie wirst du ihre Polyamorie erleben? Wie reagierst du darauf? Wie gehst du mit Eifersucht, Unsicherheit, Verslustängsten um? Welchen Einfluss hat das auf dein Leben? Bist du vielleicht selbst poly? Möchtest du das ausleben? Dich vielleicht ausprobieren?
Egal was dabei heraus kommt. Deine Partnerin braucht Raum, muss sich entwickeln und rausfinden wie sie dir dabei genug Sicherheit geben kann, damit du dich weiterhin wohl fühlst. Hilf ihr dabei.

#3 Kommunikation
Hilf deiner Partnerin dich zu verstehen. Teile deine Ängste und Unsicherheiten. Sprecht aus, dass ihr euch beide auf eine Reise begebt, von der ihr wenig bis keine Ahnung habt. Ihr werdet sicher Fehler machen. Aber das ist ok. Helft euch gegenseitig. Wartet nicht bis es knallt. Bei jedem neuen Schritt, plant euch Zeit ein zum Auffangen, zum Reden. Und bindet so zeitig wie es geht eure Meta (Partner des Partners) mit ein.

Und ganz liebe Grüße nach Bamberg. Kommt uns mal in München besuchen!

Polyamorie funktioniert in meinen Augen nur dann, wenn
a) man gönnen kann (seiner/m Partner/in das gleiche zugesteht, was man selbst auch erleben/kennenlernen/genießen will)
b) die eigene Beziehung stimmig ist und alle weiteren Kontakte einen Zusatz darstellen, der allen Beteiligten gut tut. Es sollte kein bloßer Ersatz sein für etwas, was in der ersten Beziehung fehlt.

Diese beiden Punkte sehe ich bei euch nicht 100% erfüllt. Ich empfehle daher, dass ihr miteinander viel redet und prüft, ob es eine Lösung geben kann, mit der BEIDE glücklich sein können.

Hat ja keiner gesagt, dass irgendeine Art von Rangfolge in der Beziehung besser oder schlechter ist, also zumindest nicht ich.

Jede Beziehung steht und fällt mit der Kommunikation, da gebe ich dir Recht @********brav.

@****i73
wenn ihr beide mit eurem bekannten den ihr beide kennt und mögt einverstanden seit
würde sich deine frage warscheinlich nur durch den beantworten mal zu dritt miterinander zu reden
und es eventuell auf einen versuch ankommen lassen mit ihm.
dann nochmal mit deiner frau reden das du auch gerne eine weitere frau bei euch zuhause nmit einbeziehen möchtest. denke wenn sie jemand an ihrer seite hat das es ihr leichter fallen wird darauf einzugehen.

Nehmt euch nicht Zuviel auf einmal vor. Das ist eine Sache, in welche ihr hineinwachsen müsst. Meiner Meinung nach ist es auch ganz egal, wie man das Ziel, bzw. das Ergebnis definiert, es muss funktionieren und lebbar sein und zwar für alle.

Eine guter Anfang ist doch schon mal, dass ihr über eure Vorstellungen und Bedürfnisse reden könnt. Dazu gehört aus meiner Erfahrung aber auch, Eure Ehe einer Revision zu unterziehen, was ist da und warum eingeschlafen. In vielen Fällen hat sich da Selbstverständlichkeit etc. eingeschlichen, wodurch das Interesse nach Abwechslung entstanden ist.

Sowohl Polyamorie als auch die offene Beziehung sind da Möglichkeiten, wieder frischen Wind in die eigene Beziehung zu bekommen. Auf jeden Fall bist Du mit Deinen Fragen richtig in unserer Gruppe, lies Dich durch die Vielfalt der Themen, die sowohl die schönen Seiten aber auch die vielen Stolperfallen dieses Beziehungsmodells aufzeigen. Vieles in Deiner Themeneröffnung erinnert mich an die Anfänge des Weges mit meiner Frau in die Polyamorie, mit dem Unterschied, dass SIE da in Deiner Position war, soviel fürs Erste.

Für mich hört sich der Vorschlag Deiner Frau sehr egoistisch an. Sie bekommt alles, was sie sich wünscht oder meint zu brauchen. Und Dir gesteht sie nicht zu, das selbe auf der gleichen Basis zu tun.
Das hat mit Polyamorie nichts zu tun.

Ich bin mir nicht so ganz klar darüber wie "outen" mit polyamor zusammen hängt. Ich bin und war immer gerade heraus wer und was ich bin und outen klingt irgendwie danach dass man vorher etwas zu verbergen hatte.

Polyamor kann viele Formen annehmen, es hängt letztendlich vom euch ab was ihr für euch gut befindet und definiert. Dabei hilft nur reden reden reden und deine Bedenken solltest Du deiner Frau gegenüber äußern und nicht uns.

Grundsätzlich gehöre ich zur "keine Hierarchie" Fraktion, kenne aber auch andere Konstellationen. Die nichts desto trotz romantische Beziehungen sind also mehr als nur eine "offene" Ehe. Das kann funktionieren, aber setzt voraus dass alle wissen was sie erwartet.

Was mich allerdings stutzig machen würde, ist wenn ein poly Partner anfängt mit dem Wort Eifersucht um sich zu werfen.

Natürlich ist da ein Ungleichgewicht, wenn sie von Deiner Freundin nichts wissen will. Aber es ist eben auch die Frage, wie sehr Du das brauchst oder ob Du ihrem Bedürfnis nachkommen kannst. Ich persönlich würde aber niemanden zum heimlichen Geliebten machen wollen und auch selbst nicht in dieser Position sein wollen.

Gern kannst Du Dich auch per CM melden, wenn Du mehr Input suchst.

Gleich vorweg, es gibt kein "Goldenes Poly-Buch" mit allen Regeln die man bitte beachten soll. Wichtig ist, das ihr euch dabei wohl fühlt, egal was andere sagen, das zählt.

Wenn sie "scharf" auf den Bekannten ist, dann klingt das eher nach einem akuten Bedürfnis nach diesem Mann und nicht unbedingt nach dem allgemeinen Bedürfnis Polyamor zu leben.

Habt ihr bislang denn monogam gelebt oder auch mal in Clubs, private Treffen mit anderen gehabt?

Ich persönlich halte die Idee für schwierig dass etwas von aussen das innere einer Beziehung heilen/aufpeppen kann. Das ist Mangelenergie.

Die Frage ist doch eher warum ist sie pepplos 😅
Und das erstmal zu zweit auf die Reihe kriegen....

Die Frage ist doch was fehlt ihr konkret bei dir/euch und was fehlt dir bei ihr/euch.

Für mich hört sich die Loveridee mehr nach einem Pflaster an was helfen soll...

Ich wünsche euch eine gute Lösung

Polyamorie setzt keine Eifersuchtsfreiheit voraus. Es ist einfach nur die Frage, wie man mit der eigenen Eifersucht umgeht.

Was den Punkt angeht, dass ihr Freund kein Geheimnis sein soll - der TE mag laut Profil Cuckolding, für ihn ist es also kein Problem, sie mit nem anderen zu erleben, im Gegenteil. Also eine völlig andere Ausgangslage als umgekehrt.

Und, natürlich darf sie sich wünschen, nichts über seine "Nebenbeziehung/en" zu erfahren. Ob er das kann und will, sollte er aber unabhängig davon entscheiden, wie es umgekehrt läuft.

Hallo, irgendwie habe ich so wie deine Frau Dir die Polyamorie nahe bringt ein schlechtes Gefühl. Sie ist dabei sehr bestimmend. Zudem klingt es fast so, als wenn sie sich so richtig gut mit dem Polyamorie Thema auskennt, was aber anscheinend überhaupt nicht der Fall ist.

Erstens, deine Frau möchte gerne noch einen Freund und das bei euch zuhause. Andersrum ist mitbringen einer Frau dann nicht gestattet. Sie könnte eifersüchtig werden. Und denkt Sie vielleicht darüber mal nach, wie deine Gefühle sind? Ziemlich ungerecht das ganze.

Zweitens, es klingt nicht nach Polyamorie, sondern eher nach einer Freundschaft +, Hausfreund für Sex, als eine neue Liebe.

Drittens, glaubt man nicht einfach so polyamore zu sein, ohne dass man sich in jemand zweites emotional verliebt hat.

Und viertens der Punkt das Du die Nummer eins bleibst, finde ich ja schön, aber wenn man zusammenwohnt finde ich Gleichberechtigung ist fairer für alle.

Es wäre besser euch noch mit dem Thema gemeinsam sich mit anderen auszutauschen. Stammtische, Facebook Gruppen...
Viel Kommunikation und dann entscheiden welchen Weg Ihr gehen möchtet. Es gibt so viele verschiedene Polyamorie Beziehungsformen.
Bei weiteren Fragen zum Thema Polyamorie und meiner Antwort hier, bin ich immer auch für persönliche Message offen.
Frage auch immer hier am besten, da hat man die Meinung von allen.
Liebe Grüße

Hallo,

Wenn ich das so alles lese ist mir klar das jeder so seine Beziehungen aufbauen kann wie man will nur ich bekomme ein eher ungutes Gefühl bei deinem Bericht.

Ich rede jetzt nur von mir und was ich denke. Null Allgemeingültigkeit

• Die Idee eine eingeschlafene Ehe aufzupeppen damit... klingt mehr wie ein Ausbruch sich damit nicht zu beschäftigen. Für mich gehört da ganz viel reden dazu was die aber abblockt wie Du selbst geschrieben hast. Geht für mich mal überhaupt nicht.
• Sie möchte Ihren Freund mitbringen und du darfst deine Partnerin nicht mitnehmen. Mir wäre das zu beschränkend und einseitig.
• Ich bin ganz hellhörig geworden das es da schon jemanden im Bekanntenkreis gibt den sie toll findet... ich kann hier nur vermuten aber manchmal möchten Menschen Beziehungen öffnen weil sie die alte schon gedanklich verlassen haben. Und vielleicht schon emotional. Körperlich... keine Ahnung aber sie sagte ja die eingeschlafene Ehe aufpeppen. Kann auch sein das diese Person sie interessiert und öffnen will bevor was passiert aber es hinterlässt ein merkwürdiges Gefühl.

Ich teile dein Gefühl vollkommen das sie die Erlaubnis zum fremdgehen von dir möchte. Das sie Gespräche blockt würde ich als bemerkenswert schlechtes Zeichen sehen. Poly finde ich funktioniert nur gut wenn noch mehr geredet wird und Beziehumgsarbeit geleistet wird. Bei dir bekomme ich das Gefühl das sie sich nicht mit eurer Partnerschaft beschäftigen möchte auch wenn sie meint du bleibst Nr.1. Es klingt nach Flucht. Es kann doch nicht angehen das man poly in den Raum stellt und nicht mal reden will mit seiner angeblichen Nummer 1.

Ich kann mir allem falsch liegen aber mein Rat wäre es nicht zu machen bevor eure Kommunikation stimmt und vorhanden ist. Mindestens.

LG Scrin

Uhm yeah sorry aber "ich will nicht wissen wenn du andere triffst weil sonst mach ich dir ne Eifersuchtsnummer" klingt nicht nach poly.

Und ganz ehrlich ... Für mich persönlich hat Eifersucht in meinen Beziehungen nichts ... Aber auch gar nichts zu suchen.