Evolution oder Groteske von Polyamory?

„Davon abgesehen: Wenn du sagst, viele wissen nicht mal selbst, wo sie stehen, dann hilft es dir ja auch nicht, wenn sie sich einordnen, aber auch das fehlerhaft tun.

Und für mich zB ist es viel sinnvoller, wenn mir jemand erklärt und beschreibt, was er selbst meint, statt dafür solche erzeugten Kategorien zu nutzen, wie du sie zB aufzählst.
Bloß weil man sie festlegt, ist ja das Problem nicht vom Tisch.
Also ich finde das nicht mal wirklich zielführend für deine Problematik.

„Sie schreibt
Ich/wir haben an der Umfrage nicht teilgenommen.
Jetzt meine Sicht: Ich lebe Beziehungen zu Menschen und die sind nicht immer gleich. Und festgelegt bin ich auch nicht, mit wem ich was tue.

Ich hab noch nie gedacht, dass ich etwas in der Richtung effizienter gestalten will.


Nun, dann musst du wissen, was du suchst und klopfst dein Gegenüber dahingehend ab.

Aber manchmal begegnet man Menschen und sucht nicht. Und dann ergeben sich Dinge, die man nicht gesucht hat.


Siehst du andere Menschen vor allem in Bezug auf ihre "Verwertbarkeit" für eine polyamore Beziehung?

Du schreibst zweimal explizit von Zeitersparnis.

Mich gruselt es nicht, Menschen auch absichtslos kennen zu lernen. Aber natürlich hab ich dazu nicht immer Lust.

Um jemanden mit ins Polykül zu bringen, müssen allerdings ein paar Voraussetzungen gegeben sein. Aber auch danach such ich nicht gezielt.

Mit der Seelenkategorie kann ich nix anfangen. Meine Partnerschaften finden auf körperlicher und geistiger Ebene statt. Es gibt ja sowas, wie die Wellenlänge. Das Meiste passt dann gut, manches eher nicht.

Also ich finde die allgemein gültige Definition von Polyamorie passend. Und ich denke, es nimmt uns niemand den Aufwand und die Mühe ab, Menschen kennenzulernen, um herauszufinden, ob sie passen (für was auch immer).

Man muss auch nicht das gleiche Verständnis von Liebe haben, um sich zu lieben und eine gute Beziehung zu führen. Ein gleiches Verständnis von Beziehung ist deutlich hilfreicher.

„Wenn du z.B. schriebst du kannst nix mit Seelenebene anfangen wärst du jemand den ich nicht kennen lernen möchte und spar mir damit Zeit, denn mir ist das sehr wichtig.

„Man muss doch niemand treffen der in so einem wichtigen Punkt nicht harmoniert.
Du würdest mich doch auch deswegen nicht treffen wollen, oder aus anderen Gründen von einem Nutzen der dir fehlt.

„Du würdest mich doch auch deswegen nicht treffen wollen, oder aus anderen Gründen von einem Nutzen der dir fehlt.

„Jeder Mensch den man hier treffen will erfüllt auf eine Art einen Sinn, der kann körperlich sein, geistig oder seelisch.

„Es geht darum das man doch gern diese so nutzen möchte mit Menschen die auf einer Ebene sind und man merkt wer das nicht is um seine Zeit nicht zu vergeuden.

„Sie schreibt

Dann muss ich an diesem Punkt ja nicht mehr weiter schreiben.


Also ich finde, du bist absolut unklar mit dem Motiv für deinen Thread.
Es geht dir also in erster Linie ganz gezielt darum, jemanden hier auf dieser Plattform kennenzulernen, der genau das gleiche sucht wie du - offenbar für eine polyamore Beziehung. Und du versuchst über Unterbegrifflichkeiten die Suche zu filtern. Das vorderrangige Ziel ist ein Treffen.

Hier schrieb niemand, dass sich irgendwer treffen muss. Natürlich trifft man sich nur mit Leuten, wenn man das auch für irgendwie sinnvoll hält.


Naja, mir stößt es wirklich etwas übel auf, Menschen nach ihrem Nutzen für mich zu bewerten. Find ich spannend die Aussage, wenn Agape als so wichtig erachtet wird.

Ich denke, wir identifizieren uns mit jemandem oder bekommen eine Verbindung oder Sympathien. Und danach entscheidet sich, ob man grundsätzlich bereit für ein Kennenlernen ist. Ich finde schon, dass das eine deutlich andere Herangehensweise ist.

Die meisten Menschen hab ich getroffen, weil ich sie interessant fand. Was sich aus dem Anfangsinteresse ergibt, ist ja recht offen.


Du hast vorher überhaupt nicht vom Joy als Rahmenbedingung gesprochen. Sondern allgemein über verschiedene Liebesarten und dass du überlegst, ob du dich überhaupt als polyamor bezeichnen kannst.

Ich persönlich habe noch nie gezielt Menschen für eine Liebesbeziehung gesucht. Daher hab ich sie auch nicht nach einem Nutzen für dieses Ziel bewertet.

Für mich wäre es damit auch sinnlos, einen Fragenkatalog zur Selbsteinordnung auszufüllen. Dieses Vorgehen ist vielleicht für ein oberflächliches Vorhaben geeignet, aber doch nicht für etwas so komplexes wie eine Liebesbeziehung.

Und gerade hier im Joy kann man sich sehr gut mit Menschen austauschen, weil's erstmal interessant ist. Machst du ja hier gerade auch. Daraus entwickelt sich auch manchmal was.


Das hab ich verstanden, dass du das so meinst. Ich teile die Bewertung nicht, dass ich meine Zeit mit dem Kennenlernen von Menschen vergeude. Unter diesen Umständen hätten mir die meisten Treffen keinen Spaß gemacht. Aber die anderen müssen mir auch nicht als potenzielle Beziehungspartner nützen.
Und unter solchen Umständen würde ich mich auch nicht mit jemandem treffen wollen, der Zeit mit mir als Verschwendung ansieht, wenn ich nicht genau die Erwartung erfülle.

„Ah schön du bist Polyamor, wir sind auch in einer offenen Beziehung..

„Ich war sehr sehr lange hier in der Gruppe offene Beziehungen. Es stimmt nicht, daß dies automatisch heißt das Gefühle entwickeln sozusagen verboten ist, und ehr dazu führt das die zwei sich nicht mehr treffen dürfen. Dies ist zwar keineswegs selten sondern eher normal, aber das Konzept der Offenen Beziehung wird zu einem kleinen Teil tatsächlich auch polyamor gelebt. Es gibt Menschen die mögen das Konzeptuelle an der Polyamorie nicht, und wollen sich nur deßhalb auch nicht so bezeichen. Sie nennen es lieber eine Offene Beziehung, weil dieses Konzept viel offener und freier ist. Das Konzept der Offenen Beziehung schließt Polyamorie nicht aus sondern ein. Sich gegenseitig zugestandener Sex mit anderen ist die Grundformel, aber nach oben ist das Konzept für alles offen. Auch für transparente Liebesbeziehungen zu mehreren.

Im Kontaktfall muss Mensch dann halt nachfragen was für eine Offenen Beziehung die Beiden leben. Um zu schauen, ob das zu meinen Vorstellungen passen könnte.

„

Was wären eure Gedanken dazu? Würde man so klarer Kommunizieren können und so Probleme vermeiden?

„Jeder der sagt er trifft jemand ohne das es einen Sinn hat oder Nutzen hat da nie wirklich drüber nachgedacht.

„Und wenn du gar niemand suchst, ist das ja nicht gerade dein Thema.

„Der Begriff Polyamorie wurde von den Begriffserfindern auf eine bestimmte Weise gemeint. Wenn nun andere den Begriff als etwas ganz Abweichendes nutzen wollen, ruinieren sie den Sinn von Sprache. Wörter haben eine Bedeutung.

Ein Tisch ist kein Stuhl, auch wenn sie beide eine waagerechte Fläche besitzen und man auf einem Tisch sitzen kann, und seinen Teller Spaghetti auf den Stuhl stellen kann. Wenn nun jemand kommt, und sagt: "Ich finde es schade, dass gerade Tische und Stühle so unnötig voneinander abgegrenzt werden, für mich sind beide das selbe!" ... dann verwässert er Bedeutung und macht Sprache unscharf, unverständlich und fehlerträchtig.

Mich erinnert es an Wissenschaftsablehnung und Schlimmeres.

Der Sinn von Sprache ist Verständigung, und wenn mir meine Liebste auf den Einkaufszettel schreibt: 1 Brokkoli, und ich dagegen bin, Gemüse zu "schubladisieren", dann kann ich ihr auch stattdessen einen Blumenkohl mitbringen. Klar?

Sprache besteht ausschließlich aus Definition, aus der Bedeutung = Abgrenzung der Begriffe.

Mir ist Sprache wichtig, und ich lasse sie mir auch nicht von Verwässerern, Bedeutungsvermischern und Bedeutungsmissbrauchern ausreden.

„
Als ich das Thema sah, überkam mich das Gefühl zu alt zu sein. Ein Gefühl von „ich verstehs nicht mehr“.
Heute ist ein neuer Tag und damit kamen die Erinnerungen.

„und so Probleme vermeiden“

Nein. Probleme kann man nicht vermeiden, es tauchen immer welche auf. Das Leben ist eine Herausforderung.

Wenn man Erfahrungen macht, die sich schlecht anfühlen, dann ist es verführerisch und völlig normal, dass wir unseren Verstand benutzen wollen.
Unser Verstand, der analysiert und uns Lösungen aufzeigt. Der uns den Weg gibt, um genau das zukünftig zu vermeiden, was wir als schlecht erfühlt haben.

Es wirkt so schön logisch. Außer dass wir stets irren. Wir irren in dem Moment, in dem wir unseren Gedanken glauben schenken und vergessen, dass wir irren könnten.

Wir sehen immer von unseren Augen aus auf die Welt.

Wenn ich ein Problem vermeiden möchte, dann weil ich damit nicht umgehen kann.
Vermeidung verengt unseren Blick, wir verlieren schnell aus den Augen, was wir rund um das Problem noch vermeiden, welche Auswirkungen unser Bemühen noch hat.

Vermeidung mag uns notwendig erscheinen. Sie kann sehr sinnvoll sein.
Doch stellt sich stets die Frage: Was wenn ich mich irre?
Was, wenn ich doch lernen kann mit diesem Problem konstruktiv umzugehen? Ist es dann noch ein Problem, dass es (um jeden Preis) zu vermeiden gilt?

Was entgeht mir alles, wenn ich den Weg der Vermeidung gehe?

Was wäre, wenn ich in anderen Menschen weniger die potentiellen Probleme sehe und stattdessen mehr die Chancen? Die Möglichkeiten neues über die Welt, über mich, über andere zu erfahren?


Ich verstehe den Ansatz, den Wunsch danach möglichst im Vorfeld schon auszusortieren und so Probleme zu vermeiden.
Je größer unsere innere Checkliste wird, desto eingeschränkter wird leider auch unser Horizont.

Wenn man für sich selbst feststellt, dass man im Grunde immer mehr schlechte Erfahrungen macht anstatt schöne und gute, obwohl man doch eine so gut durchdachte Checkliste hat, ist es an der Zeit den Weg zu überdenken.

Es ist ein bisschen wie die „Arschlochquote“. Je öfter ich in anderen das Problem sehe - egal wie gut ich das begründen kann - desto mehr habe ich Probleme.
Probleme, die ich nur vermeiden will.

Für mich ist das ein guter Wegweiser um zu erkennen, dass ich etwas neues lernen sollte. Das ich mich stelle und lerne damit umzugehen.

Khalil Gibran spricht meines Erachtens mehr vom Leben, als von der Liebe. Wobei das auch die Liebe zum Leben sein kann.
Nicht die Liebe schmerzt und fordert uns heraus, sondern das drum herum.

So wie das Leben uns herausfordert, finden wir das auch in der Begegnung mit uns selbst und anderen.

„Sie schreibt

Hat keiner gesagt. Ich bezog meine Aussagen auf den Nutzen für eine polyamore Beziehung.

Also die gezielte Erwartungshaltung an einen Menschen und ob er mir für eine polyamore Beziehung nützlich ist oder nicht.


Ich mag die Art nicht, wie du mir das Thema absprichst und meine Aussagen verkürzt. Aber ich hab schon verstanden, dass es dir um Effizienz geht.

Ich habe lediglich eine andere Herangehensweise, wie ich Beziehungen eingehe.

Du stellst fragen an polyamore Menschen. Ich lebe polyamor mit mehreren Menschen partnerschaftlich alltäglich zusammen. Diese Menschen hab ich nicht gezielt gesucht und sie sind mir dennoch begegnet, einer auch über den Joy (damals mit Einzelprofil), den ich nicht in erster Linie zum Daten genutzt habe.
Aber weil wir uns über gleiche Themen im Forum ein paar Wochen unterhalten haben und dann neugierig wurden. Und natürlich steckt man dann irgendwann die gemeinsame Vorstellung von Beziehung ab. Und ja, das Kennenlernen hat lange gedauert. Und es hätt sich auch nix ergeben können. Es wäre trotzdem lohnend gewesen. Weil ich allein den fruchtbaren Austausch mit Menschen als Bereicherung empfinde. Meinetwegen nenn es Nutzen.
Deine Zeit wäre dir dafür zu schade. Das kannst du gern so halten. Ich teile das halt nicht.

Und ich schließe für die Zukunft nicht aus, dass sich was ergeben könnte. Nur leg ich es nicht darauf an und bin auch nicht enttäuscht, weil jemand wieder nicht genau das sucht, was ich jetzt brauche... Ich zweifel dann auch nicht an meiner Polyamorie.

Ich hab mich mit deinem sehr langen Eingangsbeitrag befasst, den ich nicht uninteressant fand. Ich hab nur die Motivation gar nicht verstanden. Deine Frage hab ich beantwortet: Liebesbeziehungen führe ich auf geistiger und körperlicher Ebene. Emotional natürlich auch (wer nicht?).
Mit dem Begriff Seele und energetisch usw. kann ich nichts anfangen, weil es sich mir nicht erschließt, was damit gemeint sein soll. Daher kann ich das auch nicht genau ankreuzen.

Wenn du mir am Anfang eines Kennenlernens ganz offen alle deine Voraussetzungen für ein Kennenlernen nennst, würde ich diese natürlich respektieren (also hypothetisch). Und ich finde es doof, wenn Menschen das nicht tun und rumlügen. Und ja, alle möglichen Menschen geben sich den Polyamorie-Stempel und das kann man auch nicht ändern, nur eben selbst sehr klar und konsequent die eigenen Bedürfnisse kommunizieren und sich zurückziehen, wenn man merkt: da passt was nicht und ein Mensch ignoriert mich.

So, damit komm ich für dich nicht infrage, aber das stand ja gar nicht zur Debatte - die Poly-Welt ist eben divers. Und damit schließe ich und wünsche dir, dass dir deine Herzensmenschen begegnen, die die gleiche Sicht auf die Welt haben.

„Egal was ich schreibe es wird einfach verdreht.