Wie führe ich Monogame Menschen ans Polyleben heran?

Spezifischer könnte die Frage im EP lauten, oder diesen erweitern: "Wie führe ich die Auserwählte an meine Bedürfnisse und die erwünschte Situation heran?"

Ich glaube nicht, dass Heranführen möglich ist. Weder für Auserwählte noch für Erleuchtete...

Ich wurde herangeführt! Aber: Ich WUSSTE schlicht nichts von Polyamorie. Die Entdeckung über meine erste polyamore Partnerin war eine Offenbarung. Ich wusste sofort: Natürlich muss das so sein! Bereits im ersten Impuls.

Man kann auch in meinen Augen keine Auserwählten oder Erleuchteten an Polyamorie heranführen, wohl aber die Un-Informierten, die innerlich nur darauf gewartet haben.

Doof, wenn sich jeder seine Begriffsbedeutungen hinbastelt. So scheitert Sprache und Kommunikation. Ich hoffe, dass sich mal eine allgemeingültige Bedeutung herauskristallisiert.

Denke ich im Prinzip auch so, vielleicht hätte ich eher fragen sollen : wie lass ich in denen, die ihre Poly-Natur noch nicht entdeckt haben, diese erwachen. Ich glaube es gibt viel mehr Poly-Menschen als es den Anschein hat. Nur trauen sie sich halt nicht aus zb Erziehungsgründen oder so...

Du bist schon wieder dabei, dass du etwas mit jemand anderen machen willst. Das finde ich nicht so gut. Du kannst ein Anlass darstellen, sich mal mit dem Thema zu beschäftigen, mehr nicht. Trigon hat seine wahre Natur entdeckt. Die war schon sehr lange in ihm drin und dann hat ein Impuls dazu geführt, dass ER für sich erkannt hat, das passt viel besser zu mir.

Einfach offen kommunizieren, dann ergibt sich das Thema von selbst. Wenn sie nachfragen, ist es viel besser, als wenn du das Thema auf den Tisch bringst. Du weisst nämlich nicht, ob sie gerade aufnahmefähig sind.

Sprich:
Sie wissen von deiner Frau und alle finden sich sympatisch. Prima. Verbringe Zeit mit ihnen, rede mit ihnen, lerne sie kennen und lass ihnen Zeit, dich auch kennenzulernen. Manche Menschen verlieben sich Hals über Kopf, andere brauchen dafür mehr Zeit. Es wäre schade, wenn es an deiner Ungeduld scheitern würde. Und wenn du sie kennen lernst, kannst du auch schauen, ob dein erster Eindruck gestimmt hat.

Und woher kommt der Impuls? Vielleicht frage ich zu ungenau oder verwende nicht die korrekten Worte. Aber ich denke jeder weiß in dem Fall was ich meine. Oder nicht? Also nochmals verbessert : wie gebe ich einen Impuls, damit ein jemand sein wahres ich entdeckt? (ich gehe jetzt mal davon aus, dass es solch einen Impuls noch nicht gegeben hat) ich kann es im übrigen nicht verhindern, dass ich Einfluss auf andere habe. Alles was uns umgibt, beeinflusst uns in unserem sein.

Sei einfach du selbst. Damit bist du ein Beispiel für andere, dass ein wertschätzender, liebevoller Umgang mit mehr als einer Partnerin möglich ist. Bei mir kommen dann häufig neugierige Nachfragen.

Meine Freundin hat ... - Moment, hattest du nicht ne Frau? - Ja, und? - Neugier geweckt.

Ich sehe es ähnlich wie @********n_bi , möchte aber noch hinzufügen, dass der Impuls mMn aus ihnen selber kommen muß, damit es sich für sie stimmig anfühlt.

Dahinter steckt, so wie do es beschreibst, immer noch der Wunsch den "richtigen" Impuls zu geben, damit sich die Sache in deinem Sinne entwickelt. Du kannst in ein Gespräch gehen, aber ob es für dein Gegenüber ein Impuls ist oder jemand sein "wahres ich" entdeckt, oder ob das "wahre ich" so ist wie du dir das vorstellst, liegt nicht in deiner Hand.

Du lernst auf einer Party nicht nur eine- nein sogar ZWEI Frauen kennen und verliebst dich adhoc weil sie dir sehr sympatisch waren und nicht sofort davon gelaufen sind als sie gehört haben, dass du verheiratet bist...

Wie kommst du nur auf die Idee ihr wahres Ich zu kennen und wieso projezierst du deine Bedürfnisse/ Wünsche/ Vorstellungen auf diese dir im Grunde wildfremden Menschen??? Evtl waren die beiden einfach nur nett, weil sie dich auch ganz sympatisch fanden und sie waren auch zu drei anderen Männern oder Frauen genauso freundlich. Ein schöner Abend oder gegenseitige Sympatie reichen doch nicht im Ansatz aus um die obigen Überlegungen anzustrengen... das ist unreif und übergriffig.

Er hat doch nix getan, als nachzudenken. Wieso ist das übergriffig?

Recht hast du, dass er ihr "wahres Ich" nicht kennen kann, das kennen die Menschen ja oft selbst nicht.

@ SkyllaCharybdis
Er hat möglicherweise nicht gleich alles geschrieben, damit es für jede/n unter jedem nur möglichen Blickwinkel 100% ersichtlich ist, wie z.B. dieser Nachsatz in einer ersten Antwort verdeutlicht . . .

@ Die beiden verstehen sich super, meine Frau kennt sie auch und findet sie ebenfalls sympathisch.

. . . da steckt also noch mehr dahinter, er hat es nur nicht alles geschrieben, weil es sonst den Post ‚gesprengt’ hätte ?

Jedoch seine (für jeden Poly vielleicht generell ?) interessante Eingangsfrage hiess:

Wie führe ich xyz an Poly heran ?

Dabei war ja selbst das ‚Monogam‘ schon eine Annahme, von der er laut Eingangspost ja gar nicht weiss, ob die beiden so ticken.

Und nun . . . SkyllaCharybdis . . . ersetze seine Story mit . . . Polytreff von Joy-Mitgliedern, auf dem auch zwei besonders attraktive Gästinnen waren . . . würdest Du dann sein Ansinnen immer noch als . . . unreif und übergriffig bezeichnen ?

Auch kannst Du 1:1 an seinem Satz hängen, wissend, wie schwierig es ist, in einem Forum schriftlich ‚rüber‘ zu kommen mit dem, was man ‚eigentlich‘ sagen will . . .

Anstatt: Also nochmals verbessert : wie gebe ich einen Impuls, damit ein jemand sein wahres ich entdeckt?

Wohlwollende Leseweise: Also nochmals verbessert : wie gebe ich einen Impuls, damit jemand sein möglicherweise verstecktes Poly-ich/Potential entdeckt?

Und dazu . . .

@ Ein schöner Abend oder gegenseitige Sympatie reichen doch nicht im Ansatz aus um die obigen Überlegungen anzustrengen

Und ob. Wieviele Ehen . . . wieviele Top-Beziehungen . . . haben mit Amors Pfeil genau so angefangen ? Und auch wenn die Wahrscheinlichkeit äusserst gering sein mag . . . warum nicht zwei auf einmal ? Und dabei isses doch völlig wurscht, ob es ein Poly-Treffen Gleichgesinnter ist, oder ein Kammerkonzert in der Alten Oper. Alles hochgeschlossen ?

Aaaaaber, liebe/r SkyllaCharybdis . . . Deine Annahme von Wahrscheinlichkeit und Deine generelle Sicht der Dinge seien Dir ja unbenommen . . . was ich in Deinem Post vermisse, ist eine konstruktive Stellungnahme zu der im Raum stehenden Frage . . .

Wie führe ich xyz an Poly heran ?

. . . unabhängig von den Umständen und ob Du sie persönlich nun für übergriffig und unreif hältst. Dazu lese ich in Deinem Post nichts.

Stattdessen . . . das ist unreif und übergriffig. . . . als Feststellung. Nicht Meinung. Feststellung.

Und das . . . empfinde ich als zumindest übergriffig.

Also: Ein bisschen mehr konstruktives Wohlwollen vielleicht ? Und Achtsamkeit ?

Danke.

Ich glaube, weil hier nur geschrieben wird, ist es nicht einfach, den Menschen zu sehen und wohlwollend zu sein, aber das ist meiner Meinung nach wichtig.

Aber das nur ganz .

Mir fällt sonst auch nur ein, lerne die beiden langsam kennen und dann wird sich schon zeigen, was sich entwickeln kann. Ich hatte oft Kontakte - gerade im geschäftlichen Bereich - wo ich Höflichkeit und Freundlichkeit mit einem Interesse an mir als Menschen verwechselt hatte. Es war dann manchmal schmerzlich für mich zu entdecken, das es "nur" Höflichkeit, vielleicht auch gepaart mit einer gewissen Sympathie, war und kein wirkliches Interesse, aber es hat mich gelehrt, einfach langsam zu sein und auch anderen Raum zu geben, Interesse zu zeigen.

Viel Erfolg und lass uns doch bitte teilhaben, wie es sich entwickelt.

Das habe ich schon in meinem anderen Post deutlich gemacht...
In dem ich einen Menschen erst einmal näher kennenlerne und sachlich überprüfe ob hier wirklich eine Basis für was auch immer besteht. Erst dann kann kann ich beurteilen ob ich meinen Kopf in den rosa Wolken habe oder ob das Gegenüber wirklich überhaupt ernsthaftes Interesse an mir oder überhaupt einer wie auch immer gearteten Beziehung hat.

Der TE hat nichts von einem Joyevent gesagt sondern explizit erwähnt das er im privaten Raum jemanden kennengelernt hat... Warum sollte ich Äpfel mit Birnen vergleichen?

Japp evtl bin ich zu ehrlich und zu direkt.... Aber wenn jemand einen Post ins Forum stellt, muss er damit leben das es auch Menschen gibt die ihre Meinung zu dem geschilderten Fall haben und diese formulieren.

Warum ich es übergriffig finde? Ganz einfach- er kennt diese Frauen nicht wirklich und nimmt sich aber das Recht heraus zu beurteilen, dass ihr wahres Wesen polyamor ist und möchte dahingehend Impulse setzen.

Ich finde ehrlich und direkt gut. Du warst nicht beleidigend und hast eben deine Meinung.

Ich fände es gut, wenn wir alle von der Grundannahme ausgehen, dass die Teilnehmer*innen es hier gut miteinander meinen. Ich bin mir auch sicher das der TE es gut mit den beiden Frauen meint. Nur ist etwas "Gut gemeintes" eben nicht immer das, was die andere Person auch gerade will.

Back to topic:

Mir wurde etwas ähnliches kürzlichen mit einem sprachlichen Bild erklärt. Wenn der TE jemand "den Impuls zu Poly" geben möchte, klopft er nicht an die Tür an, sondern steigt gleich übers Fenster ins Wohnzimmer ein. Je nachdem, wie die andere Person drauf ist, kann das zum Rausschmiss (deutliche Ablehnung) oder zum höflichen Herauskomplimentieren (freundliches Ne, das ist nichts für mich) führen. Du wirst damit nicht erreichen, was du möchtest.

Besser wäre es, wenn die Person dich aus ihrem Haus sieht, dein Verhalten interessant findet und dich selbst zum Kaffee in ihr Haus einlädt. (Oh, das ist ja interessant, wie ihr das macht. Erzähl mir doch mal, wie ihr dazu gekommen seid.)

Schönes Bild!

Jetzt, wo ich mir noch einmal den Eröffnungsbeitrag anschaue, muss ich bemerken, dass die Überschrift offensichtlich auf einer ANNAHME beruht. Ist denn überhaupt gerichtsfest erwiesen, dass eine oder beide der kürzlich kennen gelernten Frauen monogam leben? Wie auch immer: beiden ehrlich und aufrichtig zu sagen, was ambach ist, scheint mir persönlich die Erfolg versprechendste Lösung zu sein...

Moin ihr Liebenden!
Meine Partnerin lebt Polyamor. Ich habe Sie so kennen gelernt, Sie kommunizierte ihre Lebensentscheidung offen, direkt und Sie pflegte, als wir zusammen kamen, mit zwei Männern eine Beziehung. Mir war Polyamorie völlig neu und Sie gab mir auf mein Interesse hin mit vielen intensiven und ausgiebigen Gesprächsabenden einen Einblick in ihre Beziehungswelt.
Ich definiere mich als eifersuchtsfrei und bin davon überzeugt meinem Gegenüber Freiheit zum Geschenk zu machen. Und beschreibe es auch ab und an gerne so: Sklaverei ist aktuell und offiziell abgeschafft in unseren Breitengraden.
So kann ich auch als monogam lebende Frau diese Liebe leben, indem Ich meiner SIP Freiheiten schenke wo Bedürfnisse sind. Ich will doch nur letztendlich, dass es ihr gut geht.
Seit ca. einem Jahr teile Ich mein Leben nun mit Ihr. Sie macht mich glücklich. Und das ist was zählt. Wir definieren uns inzwischen als Basisbeziehung und teilen unsere Höhen und tiefen Abgründe miteinander.
Die Männer haben sich zum einen verabschiedet und zum anderen, doch zum Leidwesen meiner Süßen, aktuell eher entfernt. Ich nehme Sie einfach an, mit den möglichen Bekanntschaften und Spielpartner/innen ihrer Wahl.