Neue Liebe, kein Glück? Was ist da los?

Sie schreibt das einzige was ich nicht machen werde das ich dem 2.Mann schreiben werde... auch wenns mir schwer fällt. entweder meldet er sich nochmal oder das wars. bin ihm oft genug hinterher gelaufen... das was mich auch durcheinander bringt er hat mir beim letzten treffen geld da gelassen für mein Nippelpiercing. frag mich warum er das noch gemacht hat und mich seit dem noch mehr belügt...

Also zwischen gesunder Selbstfürsorge und starkem Rückzug liegen ja noch ein paar Meter Strecke....

Ich merke schon, dass ich da anders ticke: mit dem Tröstmodus habe ich es nicht so. Der hat mich früher immer wieder in die selbe Schleife gebracht und vor allem dazu geführt, das ich dem anderen die Verantwortung für mein Schlechtgehen in die Schuhe geschoben habe. Das hilft mir aber keinen Millimeter weiter....

Naja, da haben sich gerade zwei gefunden, die sich gegenseitig beklagen (halt nur nicht übereinander )

Wenn Dir das gut tut: wunderbar!

Mein Ansatz ist ein komplett anderer...

sie schreibt : richtig trost suchen wir nicht eher den austausch. mir tut es auch gut zu wissen das ich damit nicht alleine bin das es auch einige gibt dennen es genauso geht wie mir

Ja klar gibt es solche Männer (und auch solche Frauen). Wenn aber jemand immer wieder genau diese Art von Menschen anzieht, liegt es meinen Erfahrungen nach nicht daran, das es nur solche Menschen gibt. Sondern der eigene innere Magnet² eben solche Menschen anzieht. Ob um daraus was zu lernen oder weil dies aus (teilweise sogar als erst einmal nicht nachvollziehbaren) Gründen im System als "Gewinn" gilt (weil ja genau dies bekannt / heimisch fühlend / es gibt die Schuld beim Anderen / selber braucht mensch sich nicht verändern / ...) oder weil ... mal dahin gestellt.
Hier könnte sich also eine Innenreise lohnen, warum ausgerechnet dir (egal ob dies auch zwei oder tausende von anderen Frauen ebenso erleben) dies so geschieht?
Klar wäre es einfacher zu erwarten, die Anderen (Männer) haben sich zu verändern. Aber mal ehrlich wie groß schätzt du da die Chance ein? Viel erfolgreicher ist es meist, bei sich was zu ändern, z.B. wenn dann einem alles bewußt die Einstellungen des inneren Magneten.

² gebaut aus (unbewußten) Erfahrungen, Glaubenssätzen, Weltbilder, Erziehung, Traumas, kindlichen Bedürftigkeiten, moralischen/gesellschaftlichen Vorgaben, Bedrüfnissen ... .Den meisten Menschen sind davon etliche Anteile gar nicht bewußt.

Mädels, ich bin ergriffen von eurer Offenheit und Analytik. Ich glaube als Mann sagen zu können, dass es sehr individuell ist, wie man(n) reagiert. Polyamorie, so meine Erfahrung und Meinung, ist sehr schwer umzusetzen.
Man hat nicht nur einen Partner, wo man Definitionen, Grenzen etc. laufen lassen kann, weil man ihn kennt. Nein, da sind zwei (oder mehrere), die denselben Anspruch haben und unterschiedliche Bedürfnisse oder Vorstellungen dessen haben. Diese gilt es zu verbinden, vereinen oder zusammenzubringen. Das macht es viel komplexer und viele Männer (sorry) brauchen viel Zeit um den Kern der Polyamorie zu erfassen (nein, es geht nicht nur ums bumsen).
Gebt nicht auf, es gibt auch polyamore Männer, die weiter sind und verstehen, um was es geht!

Herzlichen Dank @*********bres

An die TE:

Aus miener Sicht liegt es daran, dass wir uns in dieser Gesellschaft angewöhnt haben (dies liegt sicher auch an den vielen Möglichkeiten z.B. Internet), dass es immer noch etwas anderes und vermeintlich "besseres" am Markt gibt.

Wir werden bzw. sind unzufrieden und sehen häufig nicht mehr richtig hin.
Dies gilt für beide Seiten. Ich schreibe hier mal als Mann.

Beispiel:
Da wird in den "Anforderungen" hier im JC
eine lange Liste aufgestellt, wie ein Partner (MMann) ausgestattet sein muss,
um ihr zu gefallen. Total unrealistisch.

Sicher gilt das dann genauso aus Sicht der Frau.
Wenn du dann noch Nachwuchs bei dir hast, ist die Chance noch einmal kleiner, dass da dauerhaft ein Mann bei dir belibt.

Ich möchte hier nicht schwarzmalen, gebe nur das wieder, was ich so beobachte und "erlebe".
Dies soll eine Antwort auf Deine Frage sein.
Dennoch viel Glück, dass du jemanden findest.

Grüße

Ja, wichtig zu sagen, ich KANNTE das!
Aber Polyamorie war doch genau das in meinem Leben, was mir immer wieder Männer/ Menschen (meine Metamouren z.B.) ins Leben gebracht hat, um endlich mit MIR in den Frieden zu kommen.
Dass ich nach 9 Jahren nicht mehr in den Modus gehe, das Frust abkotzen weiter zu tun, ist doch klar, wenn ich selber erfahren, dass das nicht das war, was mir geholfen hat. Langfristig geholfen.

Ich fänd es gut, wenn z.B. sich jeder mal die Mühe machte, sich in die Situaton des anderen zu versetzen. Mein Partner und ich (wir haben uns nur sehr langsam an neue Menschen herangetastet, sind auf einer bestimmten Ebene sehr offen, aber mit jemanden polyamore Beziehung zu führen, das fängt erst seit ein paar Monaten an, sich sehr langsam zu entwickeln, was aber völlig okay ist. Und das sind Dreier- entscheidungen und werden bestimmt auch mal Vierer- entscheidungen sein, nie meine oder seine allein!) tun das: "wie wäre es, wenn Du.... wenn ich.....", dann ist es viel nachvollziehbarer.

Nein schwierig ist es nicht. Ich freu mich sogar mehr auf Arbeit, wenn ich weiß, dass ich ihn sehe. Ich liebe es wie er mit unseren Kunden umgeht. Wenn wir mal ungestört sind, umarme ich ihn unheimlich gern. Dazu noch die frechen und neckischen Sprüche zu mir (von denen ich anfangs dachte, er zieht mich nur auf aber dabei hatte er einfach nur Interesse an mir). Das und sein Lächeln haben mir schon oft die Schicht versüßt.

@*******beth
Danke, ja, ich hatte gerade auch so einen Fall.
Und ja, ich habe auch bei mir geschaut.
Das beste: Ich habe viel mit der betreffenden
Frau klären können. Wir waren beide gerührt,
wie verletzt der jeweils andere war.

Ja, natürlich kannst Du nur Deinen ganz eigenen Weg gehen.

Ich will hier keinen Weg vorgeben. Vielleicht zeigt sich noch mehr in Beiträgen von erfahrenen Polys (nicht nur in Likes für meine Beiträge...), dass es gewisse sich ähnelnde Grunderfahrungen gibt.
Ich weiß von einigen hier, dass sie die gerade in letzter Zeit gemacht und beschrieben haben, dann kommen sie auch von Menschen, die nicht schon so viele Schritte gemacht haben (müssen....), wie ich, um mit sich in den Frieden zu kommen, sondern die auf der Mitte des Weges noch besser beschreiben können.
Auch hier im Polyforum die Threads zu lesen, die genau davon zeugen, wäre vielleicht hilfreich...

Aber ich sehe es auch positiv, dass immer wieder alte Hasen und Häsinnen hier spontan schreiben, dass es eben ein Weg ist, den man auch mal sehr weit gehen kann und nicht gefrustet umkehren muss....

Danke @ paradiesquelle an dieser Stelle

Ich seh da kein Problem per se bei Poly, sondern im Modus operandi

Es ist so ein „Warum verliebe ich mich immer in die falschen?“


Liebe Jen, es klingt total pragmatisch - bin auch auch meist - aber warum läufst du a) und b) hinterher?
Lass es doch.
c) ist oft ein Mann-Frau-Übersetzungsfehler.



Schau doch mal, was diese Typen noch gemeinsam haben.
Was macht sie für dich attraktiv?
Und warum wirken a) und b) nicht gleich abschreckend, dämpfend für dich - sondern animieren anscheinend zum nachlaufen?


Irgendwo in dir gibts nen Grund dafür.



Aus dem Bauch raus, auf den ersten Blick wirken diese Geschichten so, als ob da einer immer mehr gibt, je mehr das Distanzverhalten des anderen als störend empfunden wird.


Leider bewirkt das nur mehr Distanz und Frust/Enttäuschung bei beiden.
Wer Distanz wahrt oder sucht, der hat einen Grund dafür.


Und das schreib ich jetzt mal aus „Gegensicht“. Denn ich kenn das „noch mehr Mühen und hinterherlaufen“ von anderen.
Und das führt zumindest bei mir dazu, dass ich immer mehr Distanz will.




Und gerade Poly bringt neue Probleme.
Einige Menschen machen das lieber mit sich aus, gehn etwas auf Distanz um für sich Wege zu finden.

Lasst sie einfach.
Wer will, der geht schon auf einen zu.

Wenn man zu viel nachhakt, nimmt man dem anderen die Gelegenheit von sich aus zu kommen.


Und klar ist das oft nicht so leicht.
Aber wir wollen doch, dass andere aus freien Stücken zu uns kommen, bei uns sein wollen.

An TE...
Du stellst ja nicht nur ihn unter Druck, sondern auch Dich...
Er... weil Du ihn selbstbestimmt haben möchtest...
Und du dich, weil dein ego nicht befriedigt wird...und du nach SCHNELLEN Lösungen suchst...

Bin gespannt wann die Bombe platzt und jeder seinen eigenen Weg geht...
"Kurzschlussreaktionen"

Kennst du...
... "kommt Zeit...kommt Rat...kommt 11er-Rat"...
Im Karneval ist das auch die Polyamorie...und man trifft sich nicht nur 1x im Jahr vom Herzen gerne um sich auszutauschen...

Polyamorie kommt von innen und strahlt nach außen...
Und diese Strahlung hat ein Energiepotential welches jeder zufriedene Mensch ausstrahlt...
Genau diese unterschiedlichen Energiepotentiale ziehen sich an und es fließen Ströme... so entsteht eben diese Polyamorie...oder es bleibt ein Spannungsverhältnis und man kann es auch genießen dass es nicht (noch nicht) optimal zu einem passt...

Daran musst/solltest in erster Linie du nun arbeiten...
Wenn deine Spannung ihn nur anzapft bzw du sie runterfährst und er dann seinen Wiederstand anpasst/anpassen kann, dann kann auch Strom/Ströme fließen...
Umgekehrt natürlich genauso...aber das braucht auch Zeit...
Alles andere kann zu "Kurzschlussreaktionen" führen...oder zu einem ungenutzten Spannungsverhältnis führen...ähnlich wie eine Autobatterie die nie benutzt wurde...

Wer an sich so arbeitet...kann auch seine innerlichen Spannungsverhältnisse besser ausgleichen... "seelisches Gleichgewicht".
Die innerlichen Glückshormone (Selbstliebe) zu beherrschen ist erst mal einfacher und wichtiger...denn da ist man erst mal von niemandem abhängig...
Und diese innerliche Ausgeglichenheit strahlt eben aus...und weckt Interesse, weil jeder Glücklich sein will...

...ist der Text schon wieder lang...
...Gefühle sind eben nicht oberflächlich...
💋

er: mir geht es besser seit ich meine erwartungen herunter gefahren habe meiner zweitbeziehung betreffend.

soviel an we unterwegs? womöglich noch ne andere frau im spiel