Witze, Spass, Fun

Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich eigentlich her?” Vater: “Dich hat der Storch gebracht!” Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Nach einigen Tagen bricht das Kamel kraftlos zusammen und ist tot. Beiden wird klar, dass wohl ihre letzte Stunde geschlagen hat. Die Nonne traut sich: „Ich habe noch einen Wunsch. Bevor ich sterbe, möchte ich einmal einen nackten Mann sehen!“ Der Mönch erfüllt ihr gerne den Wunsch und zieht sich aus. Fasziniert fragt die Nonne: „Was hast du da?“ Geschmeichelt antwortet er: „Das ist ein Zauberstab. Wenn man den irgendwo reinsteckt, entsteht neues Leben.“ Die Nonne überlegt und sagt: „Steck ihn ins Kamel, dann können wir weiterreiten!“

Was ist mutig und was ist peinlich?

Mutig ist: Wenn ein Mann mit nem Ständer gegen ne Wand läuft.

Peinlich ist: Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"

"Zwölf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"

"Ihre Sekretärin, Chef!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.😂😂😂

"Schatz, ich bin müde, bläst du mir einen...?"

"Ich bin auch müde, wichs ins Glas. Ich trinks morgen!!"

Ein alter preußischer General geht auf den Kasernenhof immer hin und her. Dabei hat er seinen Hosenstall (Hosenschlitz) sperrangelweit offen.
Die Rekruten unter sich schauen und flüstern
„Also, jetzt schau dir den an. Wir bekommen schon einen Anschiss, wenn auch nur ein Knopf an der Jacke offen ist, und der ...“.
Bis einer der Rekruten seinen Mut zusammen nimmt und den General anspricht.
„Entschuldigung, Herr General, ich glaube ihre Kleiderordnung, eine Etage tiefer scheint nicht so ganz den Vorschriften zu entsprechen“.
Der General nimmt seinen Monokel ins Auge und schaut den Rekruten mehrfach von oben bis unten an. Dann antwortet er.
„Jawohl !
Gut bemerkt !
Experiment !
Gestern Hemd offen gehabt, --- sofort steifen Nacken gekriegt !“

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:

“He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”

“Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”

“Ach was, halb so wild. Trinkst du?”

“Ja.”

“Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”

“Oh klasse!”

“Und wie sieht’s mit Zocken aus?”

“Macht ihr das etwa auch?”

“Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.”

“Super!”

“Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”

“Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”

“Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”

“Wow, echt klasse!”

“Rauchst du?”

“Ja, klar.”

“Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”

“Wird ja immer besser.”

“Na siehst du. Bist du schwul?”

“Nein.”

“Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!”

An einer Mauer steht: 'Ficken'.

Da fragt Fritz: "Was ist das?"

Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"

Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'

Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"

Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"

An einer Säule steht dann: 'Kondom'

Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"

Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."

Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"

Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.

Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch."

Gummi geplatzt, die Nutte kichert. Hauptsache Allianz versichert.

Die geilste Mücke der Welt fliegt durch Afrika. Da
sieht sie einen Elefanten und fliegt sofort dort
hin. In dem Augenblick als der Mückerich seinen
kleinen Stachel in den Elefanten einführt, tritt
der Elefant auf einen rostigen nagel und
trompetet, so laut es nur geht.

Der Mückerich darauf in Extase "Ja, leiden sollst
Du ..."

Sarah 14 Jahre alt:


Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.
Dann habe ich ihn auch geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff ich ihm auch zwischen die Beine und spürte einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Sarah, eigentlich müssten wir Dich einschläfern, weil Du soo doof bist. Wir gehen davon aus, dass Du in einem Schaltjahr geboren wurdest und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn Du das nächste mal bei Deinem Freund dieses Fläschlein fühlst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

Eingebildet:

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

dr. sommer super note 1

Fragt der eine: „Wie bist Du gestorben?“

„Vor Kälte und Du?“ „Ich bin vor Freude gestorben.“

„Wie geht das denn?“

„Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also
kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa
im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse nach kein anderer Mann da,
also bin ich vor Freude gestorben.“

„Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben.“

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.

Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"

Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst!"

"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?".

"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!"

"Wie heißen die Tabletten denn?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf das Thema Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema zur Wahl zwischen Leben und Tod habe ich gesagt:

"Wenn es einmal soweit ist, lass mich nicht in so einem Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und ernährt von Flüssigkeit aus einer Flasche...
Wenn ich in diesem Zustand bin schalt bitte die Maschinen ab die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden hat den Fernseher und den Computer ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet



Die Blöde Kuh!!!!!!

Richter:" Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock griffen?"

Angeklagter: " Herr Richter, ich habe gedacht mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste seine Hose runter, legt seinen Penis auf dem Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite zieht ebensfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf dem Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: " GEWONNEN! "

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und, wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!"

"Ja, rauchen ist teuer."

"Rauchen?

Ich rede von Pornos."

Er anerkennend:

"Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen.

Sie:

"Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz DEINES Autos gefunden…"