Witze, Spass, Fun

...ein Autofahrer fährt durch die Nacht und ist ziemlich müde. Daher beschliesst er, sich in der nächsten Stadt einen Platz zu suche, auf welchem er sich ein paar Stunden ausruhen kann. Er findet einen Platz in der Nähe eines Parks, der von frühen Joggern frequeniert wird. Er fährt seinen Sitz in Schlafstellung und ist gerade am Einschlafen, als es an das Fenster klopft. Er krubelt das Fenster herunter. Vor seinem Auto steht ein verschwitzter Jogger und fragt: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Der Mann schaut auf die Borduhr, sagt dem Jogger "6:10" und kurbelt das Fenster wieder hoch. Gerade will er wieder einschlafen, klopft es wieder ans Fenster. Er kurbelt es runter und ein Jogger fragt ihn wieder nach der Uhrzeit. Schon etwas genervt, schaut er auf die Uhr uns sagt: "6:20" und kurbelt das Fenster wieder hoch. Kaum ist er eingschlafen, klopft es wieder, Fenster runter, Frage nach der Uhrzeit.

Nachdem er nun völlig genervt das Fenster wieder hochgekurbelt hat, nimmt er ein Blatt Papier und schreibt darauf in grossen Buchstaben: ICH WEISS NICHT; WIE SPÄT ES IST!!!. Dieses Blatt klemmt er an die Windschutzscheibe. Er schläft ein, wird aber sofort wieder durch ein Klopfen geweckt. Draussen steht ein Jogger und schreit durch das Fenster: "Es ist 6:50 Uhr!"

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.

Fragt der Wirt: " Ist was zu feiern?"

"Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-Job."

Antwortet der Wirt: "Darauf geb ich Dir noch einen aus!"

Sagt der junge Mann:

"Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen, inklusive Pfarrer sitzen beisammen.
Alle sind fröhlich, freuen sich aufs Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: Sagens Herr Pfarrer, warum sind´s denn heute so betrübt?

Meint der: Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird.

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt dass heute ich die erste beim Beichten war!

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:

"Euer Gnaden, ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden,

wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"

Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.

Darauf ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

der letzte Wagen wird immer ein Kombi sein.

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die
"voll dabei" sind.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"

Der Vater erklärt ihm: "Weißt du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."

Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann:

"Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat,
sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

...ein Mann beobachtet 2 Arbeiter am Straßenrand. Der eine Arbeiter müht sich ab ein 1 Meter tiefes Loch zu graben, kaum ist er damit fertig, kommt der andere und schüttet das Loch wieder zu. So geht es Loch um Loch. Irgendwann ist der Mann so irritiert, dass er den ersten Arbeiter fragt: "Sie graben ein Loch und Ihr Kollege schüttet es darauf gleich wieder zu. Was machen Sie eigentlich?"

Darauf meint der Arbeiter: "Ja, ich glaube schon, dass das etwas seltsam aussieht.. aber der Kollege, der die Bäume in die Löcher einsetzten sollte hat sich heute krank gemeldet!"

Was ist der Unterschied zwischen einen Panzer und einem Penis ?

Versuch mal einen Panzer durch blasen zum Stehen zu bringen.

Treffen sich zwei Kondome.
Sagt das eine zum anderen:
"Du siehst aber blaß aus !"
"Tja, war ja auch gestern ganz schön voll hier drin."

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung.

Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

Und, hast Du die Gehaltserhöhung bekommen? ,fragt die Ziege.

Ja, schleimen muss man können, nicht meckern.

Der beste Österreicher-Witz seit langem !!!
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wie ner Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber:"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Bauer ruft zurück:"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben. " Er hält den Kübel hoch:"Ich will nur das Krokodil füttern. ..."
MORAL VON DER GESCHICHTE :
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,aber denken können sie immer noch sehr schnell!!!😋

Das ist doch mal was 😉

Wie cool ist das denn? Ist das ein Fake

Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

Wolf: "Ich fresse Dich jetzt!"

• "O Nein bitte nicht ich bin doch noch so klein"

• "Also, gut, weil Du‘s bist: Bevor ich Dich fresse, hast Du noch drei Wünsche frei.

Also?" - "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben noch keinen Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du?" - "Na klar."

Gesagt, getan. Wolf: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" -

"Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"

• "Wenn‘s denn unbedingt sein muss!"

Wolf: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"

• "Ahem, Du warst unheimlich toll..."

Wolf: "Oh nein! Nicht nochmal!" -

"Ich habe noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" -

"Na dann..." Aber das war zu viel für den Wolf, mittendrin klappt der Wolf zusammen und ist hinüber.

Kommt der Jäger vorbei:

"Rotkäppchen, Rötkäppchen!

Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum
Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!" "Ja, aber keiner paßt!"

Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann. "Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!" "Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf,
links unten in der Ecke steht das Wort "Penis".
Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf,
30 cm breit: "Penis"
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel
aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:
"Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."

Wowotschkas Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."

Der Vater ruft Wowotschka herbei. "Wowotschka, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"

Na klar vier!

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Türe

und einen Esel, der das alles bezahlt!

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt kurz und legt als Passwort "Penis"fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"