WITZE, SPASS , FUN 3.0

Ein Ostfriese kommt das erste Mal nach Meppen und fährt die Rolltreppe bei Möbel Albers hoch. „Boah, ey, fahrende Treppen. Hier bleibe ich.“
Gesagt. Getan.
Als erstes braucht er eine Wohnung. Also gibt er eine Anzeige bei der Meppener Tagespost auf. Er findet eine billige Wohnung, 100 m², 350,- Euro warm.
„Boah, ey, Meppen! Fahrende Treppen, billige Wohnung. Hier bleibe ich. Jetzt fehlt noch ein Job.“
Er geht also wieder zur Tagespost und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag schon hat er einen Job. Wenig Arbeit, viel Geld.
“Boah, ey, Meppen! So geil. Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin.“
Am nächsten Tag geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen.“
Sagt die Angestellte: „Gern. Einspaltig oder zweispaltig?“
Fällt der Ostfriese fast vom Stuhl. „Boah, ey, Meppen!“

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

auto


Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Vater kauft auf dem Trödelmarkt einen Lügendetektor, bei jeder Lüge macht er ein lautes Geräusch ( ein sehr lautes "miiiiieeep" ).

Zuhause aufgebaut, erscheint der Sohn.
Vater; "Na mein Sohn, warst du in der Schule?"
Sohn; "Ja natürlich!"
Lügendetektor: miiiiieeep
Sohn; " Ok, war mit Freunden im Kino"!
Lügendetektor: miiiiieeep
Sohn: "Ist ja gut. Wir waren beim Kumpel kiffen und zocken!"
Vater; " In deinem Alter gab es für mich nur Schule, lernen, Sport!"
Lügendetektor: miiiiieeep
Mutter; " Da siehste es, Dein Sohn...!"
Lügendetektor: miiiiieeep

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:
"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!"
"Ja, das weiß ich schon", meint Frau Müller ungeduldig, "was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

"Schatz, weißt du auf was ich bei Frauen am meisten stehe...?"

"Ja, auf dem Schlauch."

Zwei Freunde unterhalten sich.

Da sagt der eine: Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß .

Sagt der andere :

Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen.

Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?

Die Frau sagte : Ein Penis

Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das.

Daraufhin sagte der Freund: Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben.

Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau , sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: Was ist das hier unten ???.

Die Frau antwortete : Ein Penis .

Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das.

Der Freund sagte : Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen.

Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: Was ist das hier unten?

Die Frau erwiderte : Weiß nicht

Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon.

Frau : Weiß nicht.

Dann sagte er , das ist ein Penis.

Die Frau lächelt und sagt: das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: „Gleich wird gefrühstückt.“

Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: „Ich warte, bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü.“

Auf dem Nachbarbaum schaut eine Katze zu und denkt:“ Erst mal soll die Raupe das Blatt und dann der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Frühstück eine runde Sache.“

Da bricht der Ast ab und die Katze fällt in einen Bach.

Und die Moral?

Je länger das Vorspiel, umso nasser die Muschi.

Blondine beim Psychiater

Verschämt gesteht sie dem Doktor: "Man sagt mir nach, ich sei Nymphomanin!"

"Gut, ich werde mich darum kümmern. Können Sie bitte meinen Schwanz loslassen!!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Am Fkk - Strand saust einer mit einem Ständer herum.

Fragt eine Dame: "Was soll denn das?"

Er: "Das ist meine Sonnenuhr."

Sie: "Wieviel Uhr ist es denn?"

Er schaut runter und meint: "11:45 Uhr"

Sie schaut auf ihre Armbanduhr und sagt verwundert: "Stimmt"

Etwas später fragt sie wieder..."Er: 14:05 Uhr"

Sie: "Stimmt"

Wieder etwas später...Er: "16:15 Uhr"

Sie: "Stimmt nicht, es ist schon 17:00 Uhr"

Er: Oh...Gut, dass Du mir das sagst, da muss ich IHN gleich wieder aufziehen...

Der kleine Fritz wird Nachts wach weil er komische Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer hört.
Er steht auf geht hinüber , öffnet die Schlafzimmer Türe und sieht wie sein Vater auf seiner Mutter liegt.
Erstaunt darüber fragt er :"Was macht ihr denn da?"
Der Vater antwortet:"Ach weißt du mein Sohn , ich fahre nur den Bus in die Garage."
Fritz ist zufrieden mit der Antwort und geht wieder ins Bett.
Ein paar Tage später hört er das Geräusch wieder und geht nachschauen.
Da sieht er wieder das selbe Bild und wie Papas Sack an Mamas Popo klopft.
Da ruft er ins Schlafzimmer:"Papa du musst mehr Gas geben sonst bekommst du die Hinterräder nicht mit rein."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!

Da hat die hübsche Postbotin aber geguckt als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewunder wo ich ihre Adresse her habe.

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.

"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."

Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.

Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen?

Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier ?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."