WITZE, SPASS , FUN 3.0

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH ist die Hölle“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

Ein Mann liegt im Bett und schaut sich im TV einen dieser Sexkanäle an, wo man die Akteurin anrufen kann um sie zu veranlassen, gewisse Dinge zu tun. Er nimmt das Telefon, ruft die Nummer an.

"Was kann ich für Dich tun, Süsser," fragt das Mädchen am anderen Ende.

"Siehst Du die Couch hinter Dir? Klettere dahinter und verstecke Dich!"

"Na, das ist aber ein ausgefallener Wunsch! Törnt Dich so etwas an?"

"Nein," sagt der Mann, "aber meine Frau kommt gerade nach Hause und ich kann die Fernbedienung nicht finden!"

ER: schatz ich habe dich betrogen
Sie: ich dich auch
ER: April April
SIE: und ich im Januar

Ein junger Mann besucht seinen alten Vater in seinem Haus am Land. Der Alte sitzt auf der Terrasse im kuehlen Abendwind. Sohn: "Papa! Was ist den mit dir los, du hast ja keine Hose an!" "Frag doch deine Mutter, den gestern bin ich ohne Hemd hier gesessen und da habe ich einen steifen Hals bekommen…"

Guten Tag,
Wie komme ich zur Elbphilharmonie?


Üben. Üben. Üben.

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist.
Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.

Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 € die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 €?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 € die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker den Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen so viel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"

"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:

'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.

"Warum packst du deinen Penis aus?"

"Ich dachte du wolltest ..."

"Ich habe nur gegähnt."

• Hallo Schatz was machst Du gerade?

• Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?

• Ich bin in der gleichen Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Der 15 jährige Sohn wird zu einem Gespräch mit seinen Eltern gebeten. Am Küchentisch sitzend erklärt der Vater ihm: "es ist jetzt an der Zeit, dir zu sagen, dass du adoptiert bist."

"Ich bin adoptiert? Ich will sofort meine richtigen Eltern kennenlernen."

"Wir sind deine richtigen Eltern. Pack deine Sachen, du wirst in 20 Minuten abgeholt. "

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer eines Tierarztes.
Fragt einer: “Warum bist du hier?“
Sagt der: “ich bin ein Wachhund und habe eine läufige Hündin gerochen. Da konnte ich nicht widerstehen, und bin hin zu ihr. Jetzt werde ich eingeschläfert, weil ich nicht gehorcht habe.“

Sagt der Zweite: „ich bin ein Blindenhund und mir ist das Gleiche passiert. Nun werde ich auch eingeschläfert, weil ich nicht gehorcht hab.“
Die beiden sehen den Dritten an und Fragen: „ und was machst du hier?“

„Tja, mein Frauchen hat gebadet und ich lag vor der offenen Badezimmertür. Irgendwann stieg sie aus der Wanne, und wollte sich abtrocknen. Plötzlich fiel ihr Handtuch zu Boden und sie bückte sich. Da konnte ich mich nicht mehr beherrschen. Den Rest könnt ihr euch denken.“

„Ah…ok dann wirst du auch eingeschläfert?“

„ Nein, der Tierarzt soll mir die Krallen schneiden.“

Hallo meine Lieben
Der Chef und ein Mitarbeiter sitzen zufällig beim Mittagessen zusammen in der Kantine der Firma.

Sie kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, daß der Mitarbeiter seine Ferien in Brasilien verbringen will. Der Chef sagt, wenn Sie wieder zurück sind, erzählen Sie mir doch wie Ihnen Brasilien gefallen hat.

Gesagt, getan, fünf Wochen später sind beide wieder zu Tisch und der Chef fragt: "Na, meine Lieber, können Sie mir etwas über Brasilien sagen, lohnt es sich dorhin zu reisen?"

Der Angestellte antwortet: "Ach Gott, eher nein, ich glaube dort scheint es nur Nutten und Fußballspieler zu geben!"

Daraufhin der Chef: "Ich denke, Sie wissen, daß meine Frau Brasilianerin ist!"

Schlagfertig der Angestellte: "In welcher Mannschaft spielte sie denn?"

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Dirigent zum Orchester: „Meine Herren, wer noch keinen Ständer bekommen hat, geht sofort nach oben und holt sich einen runter!“

Tochter zum Vater: „Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“ Vater: „Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“

Was haben eine Straßenbahn und einem Damenslip gemeinsam? – Beide sind ein Verkehrshindernis.

Und der letzte für heute

Rotkäppchen: „Großmutter, Großmutter! Warum hast Du so große Augen?“


Großmutter: „Hau ab, ich bin am Kacken!“

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.

"Na, Anton, was tust du denn da?"

"Ich schreibe einen Brief an Monika!"

"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."

"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."