WITZE, SPASS , FUN 3.0

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau , Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen.
Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.

Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."

"Na klar, du bist Pilotin!"

Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."

Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."

Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."

Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"

Sie: "Nein, ich bin Beamtin."

Was ist Mut?
Mut ist, nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper zu gehen.

Was ist Übermut?
Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Gardobiere fragt: "Wollen Sie Ihren Knirps auch noch abgeben?

Stell dir mal vor, dein Penis würde mitten auf deiner Stirn wachsen. Wie lang müsste er sein, damit du ihn sehen könntest?

Der kann so lang sein wie er will, den würde ich niemals sehen, weil mir die Eier vor den Augen hängen!

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Zieht sich untenrum aus, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.

Der Zahnarzt erklärt ihr verwundert:
"Ich bin aber KEIN Gynäkologe!"

Darauf sagt sie: "Ich weiß, aber mein Mann will seine Zähne wieder haben !!!"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Gast zum Ober:

"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzechten Nacht auf.

Er erinnert sich an nichts mehr und seine Wohnung
sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht
auf und entschließt sich ins Badezimmer zu gehen,
auf dem Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga Größe 38.

Er denkt sich "Muss ja n netter Abend gewesen sein."
Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C.

Er denkt sich "Muss ja n echt geiler Abend gewesen sein!"

Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt.

Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.

Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"

Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.

"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.

"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

3 Riesenkinder spielen auf dem Spielplatz und geben mächtig an.

"Mein Vater," sagt der erste, "ist größer als das Burj Khalifa in Dubai, hm! Er kann mit einem Fuß in Bonn und mit dem anderen in Berlin stehen.

"Ach," lacht der andere, "das ist doch gar nichts. Mein Vater steht ganz locker mit einem Fuß in Amerika und mit dem anderen in Asien, und
er hält dabei noch in Jeder Hand einen Planeten fest."

Sagt der dritte: " Jaahaa, hast Du ihn mal gefragt, ob die Planeten sich warm oder kalt anfühlen?"

Darauf der Zweite wieder: "Warm, wieso?"

"Na, dann sind das die Eier von meinem Vater."

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Großen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Zwei Paare haben eine Doppelhochzeit und steigen , für die Hochzeitsnacht , im selben Hotel ab. Die Zimmer liegen nebeneinander. Am nächsten Morgen treffen sich die beiden Männer auf dem Flur. "Und wie war´s ? Was macht deine Frau" "Die liegt im Bett und raucht" "Respekt , Mann. Meine ist nur ein bisschen wund."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Wie heißen die Hooligans beim Frauenfussball?

Always Ultra

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"

"Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"

"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"

"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

Unterhalten sich 2 Penisse auf einem Sofa. Da
klingelt es an der Türe... meint der eine: "Schau
mal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis an
die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für
dich, ist ein Arschloch!"

Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: "Du war der Herbert gestern mit meinem beim bowlen ?" "Ja" meint die andere , "warum." "War dein Herbert auch so besoffen wie meiner" ? "Ähm , nein es ging , er hat das Bett noch gefunden." "Tja meiner auch. Er kam ans Bett , zog die Decke weg , steckte mir zwei Finger in die Muschi und einen in den Po. Dann schrie er lauthals :"Herbert gib mir ne andere Kugel , die hier ist nass".

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken
gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben
insgesamt nur 1 Euro.

Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei
und kauf was von dem Euro, dann gehen wir
saufen."

Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld
auszugeben?"

Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt
mit einem Knackwürstchen zurück.

Bernd: " Was jetzt?"

Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste
Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und,
wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor
mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich
aus meinem Hosenstall baumeln lasse."

GESAGT, GETAN !!

Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen
die Nummer durch, worauf der Wirt mit
em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus
seiner Kneipe wirft.

Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten
Rauswurf lallt Bernd:

"Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie
weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören
mit der Nummer."

Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll isch
denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch
doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen
verloren hab??"