Witze und lustiges VI

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Meine Frau vorhin am Esstisch:
"Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein"
Ich:
"Gestern sind auch LKW umgekippt"

Ein interessanter Dialog zwischen Mann und Frau
Frau: Trinkst du Bier 🍺?
Mann: Ja
Frau: Wie viel am Tag?
Mann: 3
Frau: Wie viel bezahlts du für ein Bier?
Mann: 5 € mit Trinkgeld
Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 420 € im Monat oder 5040 € im Jahr.
Mann: Das könnte hinkommen!
Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?
Mann: Trinkst du Bier 🍺?
Frau: Nein!
Mann: Wo ist dein Flugzeug?✈️?

Er: "Bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja."
Er: "Ist das eine ernste Beziehung?"
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Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch."

"Woher wissen Sie denn so genau über die Schulzens Bescheid?", will die Nachbarin wissen,

• "Wir hatten im letzten Sommer ihren Papagei in Pflege...."

Es klingelt. Der Enkel öffnet die Tür. Vor ihm steht eine adrette, junge Dame.
Darauf ruft er: "Opa, es ist die Frau vom Flachlegedienst."
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Die Dame errötet und entgegnet empört: "es heißt Fachpflegedienst!"

Meine Nachbarin singt mal wieder beim Duschen.

Aber halb so wild, durch das Fernglas hört man ja nix.

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein Paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg!" sagt Krause, jetzt such uns die Biester schon mit Taschenlampen."

Sie fragte mich, ob ich mir Ihr 2 Stunden lang Doktorspiele spielen möchte.

Sie sei die Ärztin und ich der Patient.

Mega, wie GEIL dachte ich.
....und dann ließ Sie mich 1 Stunde und 56 Minuten im Wartezimmer sitzen.

Eine ängstliche Urlauberin am Strand:

"Gibt es hier eigentlich Quallen und Krebse?

• "Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen."

Als die Schwiegermutter zu Besuch kommt, fragt sie ihr Schwiegersohn: "Wie lange willst du denn diesmal bleiben?"

"Ich bleibe so lange, bis ich euch auf den Wecker gehe."

"Aber willst du denn nicht wenigstens noch schnell eine Tasse Kaffee mit uns trinken?"

Wenn Du ziemlich genau 9 Monate nach Deinem Vater Geburtstag hast, dann hatte Deine Mutter damals kein Geschenk.....


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"Mutti, Mutti, ich erwarte ein Baby!", gesteht die 17-jährige Luzie.

"Wer ist der Vater?"

"17 mal darfst du raten!"

"Häää, wieso guckst Du den Porno rückwärts?"

"Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier.......die Kohle zurückgibt!"

Ein Mann hat einen Flaschengeist befreit und hat nun einen Wunsch frei.

"Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii, weil ich Flugangst habe!"

Sagt der Geist: Das ist unmöglich. Denk mal daran, wie viel Beton man dafür bräuchte!"

"Okay, dann möchte ich Frauen besser verstehen!"

Darauf erwidert der Geist: "Wie viele Spuren sonn die Autobahn denn haben?"

Der Gynäkologe während der Untersuchung zur jungen Patientin: " Herzlichen Glückwunsch."

Sie ist geschockt, wird bleich.

Darauf der Arzt: "Hatten Sie denn gestern nicht Geburtstag?"

.... im Kassenbereich eines Discounters:

"Stehen sie hier in der Schlange an?"

"Nicht wirklich, meine Gute... ich habe hier ein Blind-Date übers Internet verabredet... ich, mit meinem vollen Einkaufswagen, treffe mich mit einer zügellosen Unbekannten... sie sind nicht zufällig