Witze und lustiges VI

Kommt ein Häschen in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler:

"Haddu Deo?"

• "Ja", antwortet dieser.

Sagt das Häschen: "Muddu auch benutzen."

Julia und ihre Mutter unterhalten sich bei Kaffee und Kuchen.

Als Julia zum 3. Kuchenstück greift, wundert sich ihre Mutter und fragt: "Wieso isst du heute drei, sonst isst du doch nur 2 Stücke?

- "Weil ich heute meinen sozialen Tag habe, heute gebe ich nämlich den Kalorien mal ein Zuhause."

Was ist absolutes Vertrauen?

– Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Frank zu seinem Freund Sven: " Bei jeder neuen Freundin, die ich mal mit nach Hause bringe, hat meine Mutter etwas zu meckern."

Sven: " Dann suche dir doch eine, die genauso ist wie deine Mutter!"

• Das hab ich doch auch schon probiert."

• "Und?" -

"Die hat mein Vater rausgeworfen."

Moin und

Einen schönen Start in den neuen Tag. Nach dem Dunklen tag gestern ist es wieder heller. Lt Wettergott sollen wir vllt. mal einen nstrahl sehen bei 13 Grad und Windgeschwindigkeit von 60 KMH.

Leider können wir das Wetter nicht ändern. Ich schmachet nach

Macht gut.

"Eigentlich", sagt Werner zu seinem Arbeitskollegen, "bin ich ein netter Mensch. Hätte ich Freunde, würden die das alle bestätigen."

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine!

• Das Beste ist raus! -

"Herr Doktor, ich brauche dringend eine Brille."

-- "Das glaube ich Ihnen gern. Dies ist nämlich eine Würstchenbude."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“

Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“


Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“

Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“

"Hallo, du süße Zuckerschnecke", stöhnt der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du errätst, was ich hier in der einen Hand halte, dann kriegst du was davon ab." "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

Vermieter zum Interessenten:

"Das Haus am Strand hat vier Stockwerke, bei Ebbe sogar fünf."

Drei Freunde warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig....

"Was ist den mit Dir los und wie siehst Du denn aus?"

Er erzählt:
"Au man, ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren, habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt! In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: "Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht!"

Da habe ich gefragt: "Und, wie isses mit blasen?"

Da sagte die Fee: "kein Problem, geht!"

Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage:

"Schläfst du schon, Mobelchen ??"

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Morgens im Ehebett.

Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt: "Verdammt, er steht.“

Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, ich komme wieder zu spät zur Arbeit.“