Satire/witziges/lustiges

hier mal ein Beitrag, der uns zugesandt wurde:


Wenn du NACH 1980 geboren wurdest,
hat das hier nichts mit dir zu tun!
Aber du solltest trotzdem weiterlesen.
Schon allein, um zu verstehen, warum die PAMPERS-Generation (zu der du vielleicht auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird.

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Das Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht einmal ein HANDY dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle.
NIEMAND HATTE SCHULD AUSSER UNS SELBER!

Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“. Kannst Du Dich noch an „Unfälle“ erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen ungesundes Zeug (Schmalzbrote, Schweinsbraten usw.), keiner scherte sich um die Kalorien und trotzdem war keiner fett. Wir tranken Alkohol und trotzdem wurde keiner alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box, Video-Spiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video und DVD, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys etc.

WIR HATTEN FREUNDE! freunde4

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal gingen wir auch ganz einfach so hinein. Ohne Termin und Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns …

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele selber aus. Wir aßen Würmer und es traf nicht ein, dass die Würmer in uns weiterleben. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Fahrräder (nicht Mountain-Bikes) wurden von uns selber repariert. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge Sex. Wir wussten zwar nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war egal. Wir mussten uns nicht Pornos aus dem Internet laden, wir machten sie selber.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausholen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei.

Na so was !
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit allem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!
Und du gehörst auch dazu?!

WIR SIND HELDEN !!!

des Pudels Kern ist die pure Wahrheit......

Wir kennen die Geschichte schon was länger. Sollten wir jetzt stolz sein nicht zur Pampers-Generation zu gehören? Keine Ahnung. Jedenfalls gehören wir nicht dazu und wir leben immer noch.
Der Beweis im Bild, Bert 1951

wie heute keine Zähne

"Die nachfolgende Geschichte ist frei erfunden. Jede Übereinstimmung mit lebenden Personen ist rein zufällig "


Herr Möllmann hatte schon seit Wochen
auf Drängen seiner Ehefrau
ihr einen Barbesuch versprochen,
nur wo, das blieb noch ungenau.

Als beide durch die Straßen gingen,
fand Möllmann keine rechte Bar,
die seines Wissens zum Gelingen
des Abends recht geeignet war.

Die Ehefrau jedoch, Auguste,
sah ihrerseits ein Nachtlokal,
wohin ihr Mann sie bringen musste,
wenn er das Haus auch nicht empfahl.

Sie schleppte ihn zur Eingangstüre,
wo ein Portier in Gala stand,
der unterm Baldachin der Schmiere
die folgende Begrüßung fand:

„Mensch Möllmann, das ist ja erfreulich!
Mensch Möllmann, das ist aber schön
Dich nach dem letzten Abend neulich
erneut als alten Freund zu sehn!“

„Wie. kennst Du den?“ Frau Möllmann staunte.
„Was weißt Du von dem Manne hier?“
Ihr lieber Heinrich aber raunte:
„Das ist ein Kriegskam'rad von mir!“

„Sieh da, Herr Möllmann“ rief voll Freude
im Flur jetzt die Gardrobenfrau.
„Wie?“ sprach Frau Möllmann, „alle beide?“
„Die Dame kennst Du auch genau?“

„Das ist die Frau vom Kriegskam'raden,“
sprach Vater Möllmann, es ist gut,
dass sie in diesem Männerladen
in seiner Nähe Dienste tut!“

Jetzt traten uns're Eheleute,
Herr und Frau Möllmann, in die Bar
die, wie an jedem Tag, auch heute
rotschummerig erleuchtet war.

„Ah!“ rief die busenschöne Dame,
die an der Schemeltheke stand.
„Herr Möllmann! welch ein lieber Name!“
Die Gute war aus Rand und Band.

Auguste Möllmann aber fragte:
„Die kennst Du auch? das ist mir neu,“
als Heinrich Möllmann zögernd sagte,
dass dies der beiden Tochter sei.

Im Fortlauf des Nachtprogrammes,
das ablief in Herrn Möllmanns Sinn,
erschien ein Mägdelein, ein strammes,
als flotte Stripteasetänzerin.

Sie ließ beim Tanz die Hüllen fallen
bis auf den winzig kleinen Slip
und sagte dann kokett zu allen:
„Wer wagt denn nun den letzten Strip?“

Da rief, fast wie aus einem Munde,
es war schon um die Mitternacht,
die frohgelaunte Männerrunde,
dass dies doch stets Herr Möllmann macht!

Nun aber fort! Frau Möllmann packte
den armen Mann, zog ihn hinaus,
bis Heinrich fast zusammensackte
vor diesem tiefverruchten Haus.

Ein Taxi kam. Frau Möllmann zerrte
den bösen Ehemann hinein,
beschimpfte ihn mit aller Härte!
Wie kann man nur so treulos sein!

Da drehte sich mit Schmunzelmiene
der Fahrer um, lokalbegabt,
Mensch Möllmann, so 'ne miese Biene
hast Du bisher noch nie gehabt.

Schad, dass es keinen Sound hier gibt. Das Ding gehört vorgelesen !

In dem Moment, in dem Du anfängst diesen Text zu lesen, wird es tief in mir Klick machen und ich werde wissen, dass Du es bist.
Es stellen sich dann meine Haare auf, mir läuft ein Schauer über den Rücken und der verebbt dann als süßes Ausrufezeichen hinter meiner Stirn.
Und noch bevor Du diesen Text zu Ende gelesen hast, habe ich mich schon hochgefahren, bin auch in diesem Text, überhole Dich bis hier und schreibe genau Dich an.
Hallo!
Genau dies ist Schicksal. Du bist eine Frau deshalb wirst du verstehen, wie ich es meine und wenn Du diesem Text ein wenig entgegenspürst, dann wirst Du Dich jetzt ganz behaglich fühlen, ein wenig lächeln und ganz sanft das Summen des PCs unter den Fingerkuppen spüren. Auch das bin ich. Ich bin auch rechts unten in Deinem Bildschirm. Ich bin auch Uhr und wenn ich es möchte, dann wird es gleich eine Minute später sein. Soll ich das mal machen? Nehme es als kleines Zeichen meiner Wertschätzung. Denn ich muss mich immens konzentrieren und werde in diesem Moment schwitzen und zittern.

So. Gesehen? Und wenn Du jetzt nach links unten schaust dann siehst Du auch einen Hinweis auf mich. Das hab ich nebenbei schon rübergeschickt. Da müsste jetzt „Stark“ stehen. Kann sein, dass der eine oder andere Buchstabe nicht so hingehauen hat.
Ich denke, das ist Beweis genug.
Es ist als würde ich Dich sehen können, Deine dunklen Haare, wie sie sich bei jeder kleinen Bewegung hinunterfallen lassen und neue Strähnen ergeben, Deinen vollen Mund der sich gut meiner Ohrmuschel anflüstern würde. Ich bin dicht bei Dir, an Dir und fast schon in Dir und genau darum geht es ja. Nehme es mir bitte nicht krumm, dass ich jetzt so abrupt zu diesem Thema schwenke, aber wo ich gerade zu Dir hinübergereist bin und Dich gesehen habe, bin ich sofort heiß geworden. Also eigentlich bestehe ich gerade aus einem totalen Gefühlsmischmasch. Entweder bin ich total verliebt mit Sexnebenrauschen oder ich liebe längst, weil ich Dich immer gesucht habe und will Dich endlich haben. Egal was es ist. Wir müssen uns ganz schnell treffen. Du und ich. Wer sonst und wann sonst als jetzt gleich nachher. Wo wohnst Du? Wenn Du hier in der Nähe wohnst – kein Problem und wenn Du von weit weg kommst werde ich meinen Ort umsiedeln lassen. Die Entfernung ist nur ein Zeichen dafür, dass die besten Äpfel immer am höchsten hängen und das wir eben solche sind. Kommst Du aber direkt aus der Nachbarschaft nenne ich Dich Alice und gut ist. Was ich jetzt mit Dir vorhabe passt auf keine Kuhhaut und soll es auch gar nicht, wobei ein wenig Lederfetischismus steckt ja in jedem, weil ja jeder Mensch aus nassem Leder besteht. Geht aber nicht, weil das jetzt was ganz anderes wird.
Hast Du Dein Höschen noch an? Wenn nicht, ziehe es nicht wieder an. Du musst Dich jetzt ein wenig entmuffen. Ich mache es auch gerade. Es wird gleich ziemlich außergewöhnlich und eine gemeinsame Reise ins Gegennichts mit Endstation Orgasmus. Muffst Du schon oder machst Du gleich? Mach mal jetzt, weil ich Muff ja schon und das müssen wir gemeinsam machen. So.
Jetzt konzentriere Dich bitte auf den Sauerstoff um Dich herum. Atme ihn genau in Deinen Muff und puste dort auch aus Dir heraus. Weg, alles muss weg. Konzentriere Dich beim Ausatmen auf all das was Dich bisher belastet hat. Puhhhh. Ja, muff Dich aus. Und nun wähle folgende Nummer Null, Zwei, Sieben, Sechs, Zwei, Neun, Zwei, Sieben, Zwei, Zwei, Drei, Drei. Dort wird sicher keiner rangehen, denn es ist meine Nummer, aber wenn Du zwischen dem Tuten ganz genau hinhörst wirst Du hören, wie es mir gerade entmufft und dann wirst Du fliegen.
Das klingt alles ganz abstrakt, aber es ist wirklich so. Ich denke, nein, ich weiß, dass Du da gerade die Richtige bist. Das spüre ich tief und deutlich und wenn Du es jetzt auch gerade spürst und das wirst Du..ruf mich nicht an sondern sende mir eine entsprechende Botschaft per SMS.
Dann können wir ganz gemeinsam ausmuffen. Na, wie wäre das?
Meld Dich Baby. Pack Deine Schmalzpfoten auf Deine Handytastatur und tipp Dir eine Laufmasche. In diesem Moment warte ich darauf.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klase.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" - Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" - Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse. "

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" - Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?'"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet...."

» Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." «

» In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!" «

Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!


2. Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
dran.



3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen
...
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg."



4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause
abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt



lg

tanja

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch
nächstes
Schuljahr!"


lg

bernd

aber trotzdem herrrrlich !

Geht ein Blinder an einem Fischgeschäft vorbei, und sagt :
" Hallo Mädels, macht nicht so große Schritte! "

» Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....." «

Neulich im Swinger Club sprach mich eine nette jinge Dame auf das Tatoo auf meinem Penis an. "Was bedeutet denn Rumba Lotte ?"
Erst als sie das gute Stück in die Hand nahm, musste sie erkennen, das "Zum Ruhme und zur Ehre der baltischen Flotte" darauf steht.

» Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !" «

...

» Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen... «

So, dann hier auch malwas von uns.

Treffen sich zwei Frauen , ne Blonde und ne rothaarige.
Sagt die Blonde zur rothaarigen " Du, stell dir mal vor. Als ich gestern nach Hause kam, stand mein Mann hinter der Küchentür und onanierte". "Boah", sagt die rothaarige, " wie hast Du denn darauf reagiert?"
"Ei", sagt die Blonde, "ich hab IHN schnell in den Mund genommen, schließlich hab ich doch schneller meine Zähne geputzt als die Küche"

» Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." «

der ist gut.......

...ich wasch ab......



lg

deWinni