Satire/witziges/lustiges

Woran erkennt man, daß eine Blondine ein FAX versendet hat? Da klebt eine Briefmarke drauf

Zwei Blondinen stehen nachts vor einen hohen Mauer, die ihnen den Weg versperrt. Die Erste sagt: "Kein Problem ich schalte die Taschenlampe ein und du kletterst am Lichtstrahl nach oben." Sagt die Andere: "Du spinnst wohl total! Wenn ich fast oben bin, schaltest du die Taschenlampe aus und ich brech mir alle Knochen."

Zwei Blondinen wollen aus dem Frauenknast ausbrechen. Sie müssen fünf hohe Gefängnismauern mit Stacheldraht überwinden, um frei zu sein.

Sie klettern über die erste Mauer, da sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, das schaffe ich nicht, das ist zu anstrengend." "Quatsch," sagt die andere, "es sind doch nur noch vier Mauern bis zur Freiheit."

Weiter geht's: sie klettern über die zweite Mauer, danach sagt die eine wieder: "Ich kann nicht mehr, das schaffe ich nicht, das ist zu anstrengend." "Quatsch," sagt die andere, "es sind doch nur noch drei Mauern bis zur Freiheit."

Sie klettern über die dritte Mauer und wieder sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, das schaffe ich nicht, das ist zu anstrengend." "Quatsch," sagt die andere, "es sind doch nur noch zwei Mauern bis zur Freiheit."

Und über die vierte Mauer wird geklettert und die eine Blondine sagt wieder: "Ich kann nicht mehr, das schaffe ich nicht, das ist zu anstrengend." "Quatsch," sagt die andere, "es ist doch nur noch eine Mauer bis zur Freiheit."

Da brüllt die eine zurück: "Jetzt reicht es mir, nie nimmst Du mich ernst, nie gehst Du auf meine Bedürfnisse ein, ich habe keinen Bock mehr - ich gehe zurück!"

Herrlich,..... ich geh zurück. Ich lach mich hier grad schlapp,... einen hab ich noch,....

__________________________

Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen ? Fünf. Warum ? Eine macht den Teig, vier schälen Smarties !

Zwei Kumpels treffen sich am Tresen der Stammkneipe, einer hat zwei dunkle Veilchen im Gesicht.

"Mööönsch, wie siehst Du denn aus, was'n passiert, Schlägerei gehabt?"

"Nööö, Rolltreppe nach oben gefahren."

"Hä?"

"Jou, da war'ne Mutti vor mir, der war der Rock zwischen die Arschbacken gerutscht und den habe ich raus gezupft. Da hat sie sich rum gedreht und mir eine gelangt."

"Na und wieso gleich zweimal?"

"Ich habe gedacht, dass sie das mit dem raus gezupften Rock doof findet und habe ihn wieder zurück gestopft..."

Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."

Ein Student aus Kärnten kommt abends aus der Kneipe heraus und stößt nach ein paar wenigen Schritten auf eine Straßenlaterne, auf der ein Zettel angeklebt ist: "1-Zimmer Wohnung an seriösen Herrn zu vermieten" Der Student klopft an die Laterne, aber es passiert nichts. Er klopft und klopft und klopft, aber es passiert nichts.
Völlig frustriert schlägt er mit dem Fuß gegen die Laterne und will weiter gehen, als gerade ein Polizist um die Ecke kommt: "Mein lieber Kollege, warum schlagen Sie denn mit dem Fuß gegen die Straßenlaterne? Das ist Sachbeschädigung!"
Der Student erwidert mit aufgeblasener Birne: "Schweinerei! Hier steht, dass eine Wohnung zu vermieten ist, aber da kann man klopfen so lange man will, da macht keiner auf!"
Der Polizist ist ganz verdutzt, klopft selbst an die Laterne, schaut nach oben und meint: "Tatsächlich, die machen einfach nicht auf, obwohl bei denen sogar noch Licht brennt!"

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Österreicher sitzen zusammen in der Frühstückspause. Der Deutsche holt sein Frühstücksbrötchen raus: "Immer Salami! Wenn ich morgen wieder Salami draufhabe, bringe ich mich um!" Der Franzose holt sein Frühstücksbaguette raus: "Merde! Schon wieder Schinken! Wenn isch das noch einmal abe, bringe isch misch um!" Der Österreicher holt sein Frühstücksbrot raus: "An Kaas! Scho wieda an Kaas! Wenn i no amol an Kaas hob, bring i mi um!" Am nächsten Tag treffen sich die drei wieder. Der Deutsche: "Salami, pfui!" Schmeißt das Brötchen in die Ecke, springt aus dem Fenster, 7. Stock, das wars. Der Franzose: "Mon dieu! Schinken!" Schmeißt sein Baguette auch in die Ecke, springt dem Deutschen nach, gleiches Ergebnis. Der Österreicher: "An Kaas! Scho wieda an Kaas! Etzt langts ma!" Springt auch aus dem Fenster, wie bei den anderen Ende im Gelände. Die Polizei benachrichtigt die deutsche Witwe. "Aber er hat doch immer gesagt, daß die Salami so gut ist!". Dann wird die französische Witwe informiert. "Warum at er nie etwas gesagt?" Der Österreicher hinterließ keine Witwe, er hat sich seine Brote immer selbst gemacht!

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

...geworden kommt der Mann nach Hause und redet mit seiner Frau:
"Frau, ich bin nun arbeitslos, wir können unser neu gebautes Haus nicht mehr abzahlen. Die Kinder werden frieren und die Putzfrau muss weg. Es sei denn, und ich sage das ungern, es sei denn, ...
du gehst anschaffen..."
Nach einer langen Nacht des Gedankenaustausches entschließt sich die Ehefrau, anschaffen zu gehen...
Als sie nun am ersten Tag des Abends nach Hause kommt, legt sie dem Ehemann 255 € auf den Tisch. Der zählt das Geld und fragt entsetzt: "Sag mal Frau, wer hat dir denn 5 € gegeben?
Seine Frau: " Jeder

DIE ARME FRAU,.... muschiqualmt

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar ...

... nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber ...

... statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im Wartezimmer eines Schönheitschirurgen. Kommt ein Mann herein, setzt sich hin und schaut die Frau an. Plötzlich sagt der Mann zu der Frau: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass ihr Hintern riesig ist". Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und geht wütend aus dem Wartezimmer.
Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass sie einen grossmächtigen Hintern haben". Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und geht raus.
Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit: "Warum sind sie hier meine Dame?"
Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor vergrössern lassen.
Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen, ich weiss eine bessere und günstigere Variante. Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie zwischen ihren Brüsten".
Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?"
Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren grossen Hintern an!"

wir mal über unsere österreichischen mitglieder ich hoffe mal sie nehmen es mit humor

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr's denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."

wegen der gleichberechtigung
Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er würde alles vergessen.
Sagt der Arzt: "Was denn?"
Sagt der Mann: "Hab ich vergessen."

Arzt zu seinem Patienten:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie haben 24 Stunden zu leben." Patient:" Was? Und die schlechte?" Der Arzt: " Ich hab gestern vergessen es Ihnen zu sagen."

Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
Der untersucht sie und teilt ihr mit, dass sie Drillinge erwartet.
Sie ist ganz erstaunt und fragt, wie er das denn jetzt festgestellt hätte, nur durch Abklopfen des Bauches.
Darauf der Arzt:" Ganz einfach, ich habe auf ihren Bauch geklopft und darauf hat eine Stimme im Inneren gesagt, wer von euch dummen hat mich denn jetzt wieder auf den Kopf gehauen?"

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Herr Doktor mein Kreuz, mein Kreuz. Darauf sagt der Doktor, dass er sich frei machen solle und sich auf die Liege legen soll. Der Schwule zeiht sich Pudelnackt aus und legt sich auf die Liege. Der Doktor ist verwundert, dass er nun nackt da liegt und seufzt. Doch er hat sein Spiel durschaut, zieht sich einen Handschuh an der bis zur Schulter reicht und fährt dem Schwulen hinten rein. Der Schwule stöhnt und seufzt bis plötzlich der Arzt etwas hartes im Darm ertastet. Er tastet herum und entschließt sich es herauszuziehen. Das ist ja ein originalverpacktes Moncherie schreit der Arzt, darauf dreht sich der Schwule mit nassen Augen um und sagt zum Doktor: Herr Doktor, für die Arbeit!

Ein Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor meine Welt bricht zusammen! Sagt der Doktor drauf: Nun mal halblang, legen Sie sich auf die Liege und erzählen Sie alles von Anfang an. Darauf sagt der Mann: Herr Doktor, am Anfang schuf ich Himmel und Erde,...

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust!
Darauf der Arzt ganz entsetzt:
Ja wer macht denn so etwas?

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.