Witze & Scherze

Dinge, die man über Wein, aber nicht so offen über
seine Freundin sagen sollte:
1. Es gibt bessere, aber zum kochen reicht's.
2. Billig, aber knallt gut.

An einem Spätsommertag sitzt ein Angler am Dorfweiher als ein Trauerzug vorbeikommt. Voran geht der junge Pfarrer dahinter kommen die Sargträger und dann eine lange Schlange von Trauergästen. Der Angler erhebt sich, zieht den Hut und verneigt sich solange bis der letzte vorüber ist. Das beeindruckt den Pfarrer sehr. Nach der Beerdigung geht er zu dem Angler und spricht ihm seinen Dank aus und fragt ihn ob er die Verstorbene gekannt hat. "Was heisst gekannt, wir waren 45 Jahre verheiratet." antwortete der Witwer und fing weiter seine Fische.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam ?
Je mehr man sie knallt desto lockerer wird sie.

Oh, na, nie!

"Mami, wenn ich groß bin, bekomme ich dann auch einen Mann?"

"Wenn du lieb bist, dann ja."

"Und wenn ich nicht lieb bin?"

"Dann bekommst du viele Männer."

Fahren ein Italiener, ein Spanier und ein Grieche stranden auf einer Insel irgendwo im nirgendwo.
Sie gehen hinein in den Wald und dort treffen die 3 auf einen Häuptling mit seinem Stamm.
Der Häuptling sagt zu ihnen: „Ihr 3 geht jetzt in den Wald und holt mir je 2 Früchte.“
Zuerst kommt der Italiener mit einer Traube und einer Erdbeere zurück und zeigt die Früchte dem Häuptling.
Der sagt: „Gut und jetzt schieb dir die Früchte in den Arsch! Wenn du lachst wirst du getötet und wenn nicht darfst du bleiben.“
Der Italiener schiebt sich die Früchte in den Hintern doch er beginnt zu lachen. Tot.
Als nächstes kommt der Spanier mit einem Apfel und einer Birne.
Der Häuptling sagt wieder dass er sich die Früchte in den Arsch schieben muss ohne zu lachen.
Auch der Spanier beginnt zu lachen, der lacht so arg das er daran erstickt bevor er überhaupt getötet wird.
Im Himmel treffen sich Italiener und Spanier.
Fragt der Italiener: „Und hast du auch gelacht?“
Spanier: „Ja, der Apfel ging schön rein und die Birne auch.“
Italiener: 'Und warum hast du dann gelacht?'
Spanier: „Ich sah den Griechen mit einer Ananas und ner Melone aus dem Wald zurückkehren..!

Wissenschaftler haben bewiesen :
Männer sind intelligenter als Frauen !
Da wo Männer denken haben Frauen ein Loch...

Ehemann:" Auf einer Skala von 1 bis 10, wie
eifersüchtig bist du mein blonder Engel ?"
Ehefrau:" Wer zum Teufel ist Skala und was
hat die Schlampe mit dir zu tun?!"

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"

Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht!"

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!"

Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!"

Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Wie bekommt man eine Frau so richtig zum schreien ? Sie erst ordentlich in den Arsch ficken und dann den Schwanz an der Gardine abwischen.

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen. Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?" Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Drei Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hackesbreit morgens um 5 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die Erste: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.

Die Zweite: Meiner hat es noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir zwei Finger in die Muschi, und einen in den Po gesteckt und hat dann gebrüllt: Heinz!!! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien.
Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist. Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, Toll! Warte, ich hol uns Gläser." Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

Thai

Thai

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen. Sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.


..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce.
Ein Interessent erscheint und fragt: "Was soll der Wagen denn kosten?"
"Fünfzig EURO!"
"So billig?"
"Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, dass der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nach dem ersten Schock, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben...

Echt sehr, sehr geil!!!

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mi t der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
. . . . da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.

Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause.
"Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt."
"Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben."
"Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"

"Was würdest du machen wenn ein Bär deine Frau angreift?"


"Gar nichts, der Bär hat sie selbst angegriffen also soll er sich auch selbst verteidigen!"