Witze & Scherze

Der Bademeister vom Hallenbad erwischt im Wasser ein Paar beim ficken.
"Ich muss sie bitten das Becken zu verlassen !"

Im Krankenhaus sieht ein alter Patient, das eine Krankenschwester unter ihrem knappen Kittel die US-amerikanische Flagge als Tattoo auf ihrem Hintern hat. Da bittet er sie, dass er als alter Verehrer Amerikas gern noch einmal die amerikanische Flagge küssen möchte.

Die Krankenschwester denkt sich "Der arme Kerl ist sowieso bald tot, also was soll‘s", stellt sich mit dem Hintern zu ihm und zieht den Kittel hoch.

Nach zwei Minuten Küssen sagt der alte Mann: "Schwester, würden Sie sich bitte umdrehen? Vom Busch möchte ich mich auch noch verabschieden!"

Was ist "Ewigkeit "?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

oder bis das Taxi endlich kommt !

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen.

Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.

Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.

Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind:

"Kannst du nicht von den Schienen runter?"

Worauf das Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"

Ein Mann geht in die Apotheke
" Ich hätte gerne eine Packung Viagra "
" Sehr gern, für zu Hause oder für unterwegs ?"
" Wo ist der Unterschied ?"
" Die für zu Hause machen zusätzlich noch für zwei Stunden blind ."

Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs, als es in seinem Darm zu rumoren beginnt. Er hält am nächsten Rastplatz an, spurtet in den Wald, zieht die Hose herunter und verrichtet sein Geschäft.

Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, wischt sich ab und möchte schauen, was ihm denn so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts.

Da hört er plötzlich Schritte und zieht sich schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: „Was machen Sie denn hier?“

„Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?“

Da antwortet der Mann: „Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!“

Die blonde Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
“Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.”

Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor!
Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.
Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

Ein Blinder und ein Lahmer wollen sich gegen die Gemeinheiten des Lebens verbünden. Sie beschließen also, dass der Blinde den Lahmen auf seinen Schultern trägt, und der Lahme die Richtung angibt. Gesagt, getan.

Plötzlich meint der Lahme: "Wow, da vor uns läuft eine heiße Braut!"

Meint der Blinde: "Ich weiß, ich spür's im Genick!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt”.
„Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen.”

nicht nur für den Vogelkenner......

Rotschwänze gibt's nicht erst, seit dem die Frauen Lippenstift benutzen.

" Schatz, ich will dich jetzt ficken. "
"Ach Liebling, kannst du das nicht mal etwas romantischer sagen ?"
"Na gut, Schatz ich habe grad Schmetterlinge im Penis."

voluminöse Expansion der subterralen Agrarprodukte
verhält sich reziprok zur intellektuellen Kapazität
ihrer Produzenten

Die dümmstern Bauern haben die dicksten Kartoffeln

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"

"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"

"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.

Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "

Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“

„Los, Mann – sagen Sie schon!“

„Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vizepräsidenten stammt.“

„Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“

„Die Handschrift ist die der First Lady …“

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" - "Weil Du da nie zu Hause bist."

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Sie möchten was ...e?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Was soll das denn sein?"

"Keine Ahnung, aber mein Arzt hat mich gerade untersucht und gesagt: Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

begrüßt der Pilot seine Passagiere per Lautsprecherdurchsage und wünscht allen einen angenehmen Flug. Unglücklicherweise vergisst er danach sein Mikrofon abzuschalten. Er unterhält sich mit dem Co-Pilot und jeder kann zuhören.
"So, jetzt trinke ich in Ruhe meinen Kaffee und dann werde ich erstmal die neue Stewardess ordentlich durchficken. " Die Stewardess ist am hinteren Ende vom Flugzeug. Mit rotem Kopf und kochend vor Wut stürmt sie vor zum Cockpit. Auf halber Strecke hält sie ein Passagier, ein älterer Herr, auf.
"Mache langsam Mädel, er will doch erst noch seinen Kaffee trinken !"