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*******rns Mann

158 Beiträge

Themenersteller

Interesse erkennen

Hallo OBler,
meine Frau und ich leben seit einigen Monaten eine OB und es läuft bisher wirklich gut. Ich gönne ihr von Herzen ihren Spaß, sie bekommt ihre Aufmerksamkeit und hat einen Freund mit dem sie sich gelegentlich trifft. Er und ich sind gut befreundet, die Grenzen und Regeln sind geklärt und alle halten sich daran. Soweit alles cool.

Ich selbst bin im Joy aktiv (sie nicht, weiss aber davon), in der letzten Zeit häufiger unterwegs, treffe Leute beim Stammtisch oder melde mich zu Events an, versuche mit Leuten life in Kontakt zu kommen. Ich suche nicht mit Gewalt nach einem Gegenstück für mich, fokussiere mich lieber aufs Netzwerken und die Erlebnisse die der Joy mit seinen Events für mich bereit hält. Ich denke einfach das sich der Rest von selbst ergibt und man sich nicht unter Druck setzen sollte, zumal man das am Ende wieder unterbewusst ausstrahlt und damit eher abschreckt als Neugierde weckt.

Mir ist allerdings ein Detail bei mir selbst aufgefallen, mit dem ich ein wenig Kämpfe. Ein Wahrnehmungsproblem.
Beispiel: beim Stammi quatscht man mit allen möglichen Leuten über einschlägige Themen (BDSM), lacht und macht seine Scherze, natürlich verstärkt mit Leuten zu denen man einen gewissen Draht hat. Eine der Frauen dort hat mir kürzlich gesteckt, das sie vom ersten Moment an Interesse hatte und ich Depp hab das bis dahin einfach nicht geschnallt.

Ich denke mir immer das ich Interesse am Mann doch irgendwie mitbekommen müsste, wenigstens soweit das ich darauf reagieren könnte.
Mir wurde mittlerweile von verschiedenen Seiten gesagt, das es nicht an der Attraktivität scheitert und ich sicherlich viel mehr erreichen könnte.
Wie im obrigen Beispiel ists mir schon einige Male ergangen, mit den Worten "...aber du wolltest ja nicht..." waren die Chancen natürlich dann futsch...

Ich hab schon versucht mich gezielt zum Thema Körpersprache zu informieren, um ggf darüber etwas mehr Rückmeldung zu erhalten mit der ich effektiv was anfangen kann.
Grade als Dom ist die Fähigkeit zum lesen der Sub gefragt, das wiederum funktioniert aber beim Spielen soweit ganz gut.

Es fühlt sich an wie Gesichtsblindheit, also jemand der Menschen nicht anhand ihres Gesichts erkennen bzw unterschieden kann, nur halt bezogen auf die Frage ob eine Frau interesse hat oder nicht.
Mir ist klar das es kein Parentrezept gibt, aber vielleicht eine Möglichkeit meine Aufmerksamkeit in der Richtung zu verschärfen...

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*******dev Frau

17.739 Beiträge

Zitat von *******rns:

„schon einige Male ergangen, mit den Worten "...aber du wolltest ja nicht..."

Zitat von *******rns:

„Mir wurde mittlerweile von verschiedenen Seiten gesagt, das es nicht an der Attraktivität scheitert und ich sicherlich viel mehr erreichen könnte.

Wenn ich als schüchterne Sub (würde ich gerade auf der Suche sein) auf einem Stammtisch einen attraktiven Dom kennenlerne, traue ich mich kaum, ihm anzusprechen, geschweige denn, ihm zu sagen, dass ich weitergehendes Interesse hätte!

Evtl geht es den Frauen, die dir begegnen ähnlich, und sie halten sich so sehr zurück, dass du es gar nicht bemerken kannst?

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*****ite Frau

8.865 Beiträge

Zitat von *******rns:

„Ich denke mir immer das ich Interesse am Mann doch irgendwie mitbekommen müsste, wenigstens soweit das ich darauf reagieren könnte.
Mir wurde mittlerweile von verschiedenen Seiten gesagt, das es nicht an der Attraktivität scheitert und ich sicherlich viel mehr erreichen könnte.
Wie im obrigen Beispiel ists mir schon einige Male ergangen, mit den Worten "...aber du wolltest ja nicht..." waren die Chancen natürlich dann futsch..

Naja, manche interessierte Menschen gucken nur und wünschen sich, dass das als Signal reicht. Was nicht so ist.
Der Fehler liegt nicht unbedingt bei dir.
Welche Signale sendest du denn aus, wenn du interessiert bist? Das muss ja beidseitig sein.

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***te Frau

1.290 Beiträge

Wenn eine Frau dich ignoriert:
1. Sie mag dich
2. Sie mag dich nicht
3. Du bist ihr egal

Bei der Vorlage passte es zu gut .

Frag sie einfach. Jeder Mensch sendet andere Signale. Und jeder empfängt sie anders.

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*******ice Mann

110 Beiträge

Ich kenne dein Problem zwar "nur" aus dem Vanilla-Kontext, allerdings da dafür umso besser.

Für mich wurde es besser, als ich sehr viel offener mit meiner "Blindheit" umgegangen bin und offensiver war.
Ein Indikator für mich war z.B. Körperkontakt. Wenn die Dame mir gegenüber von sich aus Körperkontakt hergestellt hat (z.B. Arm oder Schulter anfassen) oder zumindest nicht vor Körperkontakt zurückgescheut ist, ist das für mich ein Zeichen von zumindest mal Sympathie.
Natürlich ist das noch kein eindeutiges Zeichen für Interesse, ein erster Anhaltspunkt kann es trotzdem sein. Wenn es dann nicht eindeutiger wird, und du Interesse hast, dann sprich sie einfach darauf an und gehe offen mit deiner Schwäche um: "Hey, ich bin ziemlich schlecht im Signale deuten, und vielleicht misinterpretiere ich deine. Deswegen frage ich lieber nach. Ich habe eine gewisse Sympathie zwischen uns gespürt und frage mich, ob dir das genauso geht."
Klar bekommt man dann auch mehr Körbe, dafür kann man sich ziemlich sicher sein an was man mit der Person ist. Dann kann man sich das Gedankenlesen sparen.

Die Vorgehensweise hat sich für mich zumindest bewährt.

Ansonsten bin ich da bei @*****ite, wenn jemand Interesse an dir hat muss da schon mehr kommen als ein scheuer Blick quer durch den Raum.

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***ie Frau

27 Beiträge

Das klingt für mich so als könntest du etwas aktiver flirten 😏

Vorausgesetzt dass du die jeweiligen Frauen auch vorher interessant fandest und nicht nur verpassten Chancen nachtrauerst 😉
Klar kann es sein,dass du ihre Signale nicht wahrnimmst, solang du aber auch keine ablehnenden wahrnimmst, spricht für mich nichts gegen ein wenig charmante Initiative.
Vielleicht ist es leichter daran zu arbeiten,als Menschen lesen zu lernen

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*******cker Mann

48 Beiträge

Hi,

als wir vor Jahren unsere Ehe geöffnet haben, ist mir nach einigen Monaten etwas aufgefallen: und zwar habe ich begonnen, Signale zu sehen, wahrzunehmen, wenn Frauen etwas aussenden - und sei es noch so subtil. Das kannte ich bisher in dieser Form gar nicht und es hat mich überrascht. Ich habe mir das so erklärt: die zwanzig Jahre vorher waren wir monogam und treu. Da hat sich die Notwendigkeit, Signale dieser Art zu erkennen gar nicht ergeben und so glaube ich, bin ich dafür auch abgestumpft - bzw. habe auch unbewusst geblockt, mein "Vergebensein" sozusagen ausgestrahlt.

Vielleicht ist das bei Dir ja ähnlich? Jedenfalls glaube ich, indem Du Dir das bewusst gemacht hast, hast Du schon einen wichtigen Schritt in Richtung Offenheit gemacht.

Viele Grüße
Chris

PS: was einige hier schon geschrieben haben, fühle ich aber auch und habe es schon erlebt: Frauen, die nichts halbwegs eindeutiges ausgesendet haben, obwohl sie sich mehr Kontakt gewünscht hätten.

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*******ice Mann

110 Beiträge

Zitat von ***ie:

„Das klingt für mich so als könntest du etwas aktiver flirten 😏

Vorausgesetzt dass du die jeweiligen Frauen auch vorher interessant fandest und nicht nur verpassten Chancen nachtrauerst 😉
Klar kann es sein,dass du ihre Signale nicht wahrnimmst, solang du aber auch keine ablehnenden wahrnimmst, spricht für mich nichts gegen ein wenig charmante Initiative.
Vielleicht ist es leichter daran zu arbeiten,als Menschen lesen zu lernen :)

Kommt man(n) dann nicht zwangsläufig wieder an den Punkt an dem man Signale lesen muss? Nämlich dann, wenn auf den Flirtversuch reagiert wird? Spätestens da wird es doch wieder notwendig zu erkennen ob die Signale einfach nur höflich sind oder echtes Interesse bekunden. Oder irre ich mich hier?

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*****ite Frau

8.865 Beiträge

Zitat von *******rns:

„Wie im obrigen Beispiel ists mir schon einige Male ergangen, mit den Worten "...aber du wolltest ja nicht..." waren die Chancen natürlich dann futsch..

Warum war die Chance dann futsch?

"Du wolltest nicht" klingt nach "du hast mir einen Korb gegeben". Dazu muss man erst einmal ein Angebot erhalten haben.

Im Übrigen: Geh von dir aus. Wen findest du interessant.
Oder reagierst du nur, egal ob die Frau für dich interessant ist oder nicht?

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*****nta Frau

305 Beiträge

Das ist ein Problem in vielen frisch geöffneten Beziehungen: Man hat es verlernt, Signale zu lesen und zu senden. Beides muss nun geübt werden. Die monogamen Jahre waren so entspannt, jetzt muss man die Komfortzone verlassen, die Schulbank des Flirts wieder drücken, Niederlagen einstecken und Erfolge feiern. Wie in der Pubertät. Viel Spaß dabei! 😁

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********tner Paar

134 Beiträge

Meine Erfahrung mit Frauen sind ähnlich ( nicht alle und anwesende sind sowieso immer ausgeschlossen 😉)
warten und warten ohne selbst mal die Initiative zu ergreifen. Oft ist nicht mal ein eindeutiges " zwinkern" drin. Die Gründe dafür sind sooo verschieden, reichen von Arroganz über Erziehung bis hin zu Zweifel an der Sache selbst.
Die Körpersprache der Männer ist wesentlich einfacher zu deuten.

Hilfreiche ist mein Kommentar nicht so richtig.😉 Es zeigt dir vielleicht, dass du mit diesem zwischenmenschlichen Problem nicht allein bist.
Mein Tipp, da möchte ich mich den Vorrednern anschließen, es liegt oft bei dem Mann,den ersten Schritt zu machen.

Sie hat's geschrieben 😁

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*******fly Frau

6.274 Beiträge

ganz ehrlich, ich bin zwar sexuell ein Mensch der es nicht mag in Aktion zu gehen, eher devot veranlagt und die es vorzieht wenn der Mann die Dinge bzw mich in die Hand nimmt.....aaaber wenn mir in der freien Wildbahn ein Mann gefällt, dann lass ich ihn das schon wissen, mit ziemlich eindeutigen Flirtsignalen...und wenn dieser das nicht erkennt, dann ist er einfach blind in dem Kontext oder eben nicht ian mir nteressiert...beides eine Tatsache die mir zeigt, dass der Mann nicht zu mir passt.
Was ich eher feststelle in diesem "Jagen Bereich", dass ganz viele Männer sich abholen lassen möchten und erobert werden wollen...Frau soll sich um sie bemühen und sowas löscht mir dann gleich total ab. Entweder man erkennt sich im Flirt und schaukelt sich da gegenseitig hoch...das ist doch so was wunderbares

....oder man passt einfach nicht zusammen, meine Meinung.

Flirten kann man genausowenig lernen wie dominant sein oder sonst was, es kommt dann nicht authentsich rüber, meine Meinung.. Man sollte besser evrsuchen sich sein und der Topf findet den Deckel dann schon, irgendwann.

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******eek Frau

5.075 Beiträge

Zitat von *****ite:

„

Zitat von *******rns:

„Wie im obrigen Beispiel ists mir schon einige Male ergangen, mit den Worten "...aber du wolltest ja nicht..." waren die Chancen natürlich dann futsch..

Warum war die Chance dann futsch?

"Du wolltest nicht" klingt nach "du hast mir einen Korb gegeben". Dazu muss man erst einmal ein Angebot erhalten haben.

Darüber bin ich auch ein bisschen gestolpert. Warum soll die Chance dann futsch sein? Vielleicht ist das ja auch ihre Art, dich zu teasen, um mit dir zu flirten, @*******rns ?

Vielleicht ist die Herausforderung ja auch, dass die Sympathie ja beidseitig da sein müsste. Also vielleicht nimmst du die Signale nicht wahr, weil du sie unterbewusst auch nicht wahrnehmen möchtest? Aber wenn du dann weißt, du hättest die Chance gehabt, denkst du erst aktiv drüber nach? Dann könnte im Nachhinein ja auch noch "Jetzt wo ich weiß, dass ich es nicht mehr haben kann, hätte ich es doch gern gehabt" dazu kommen.

Zitat von *******ice:

„Wenn es dann nicht eindeutiger wird, und du Interesse hast, dann sprich sie einfach darauf an und gehe offen mit deiner Schwäche um: "Hey, ich bin ziemlich schlecht im Signale deuten, und vielleicht misinterpretiere ich deine. Deswegen frage ich lieber nach. Ich habe eine gewisse Sympathie zwischen uns gespürt und frage mich, ob dir das genauso geht."
Klar bekommt man dann auch mehr Körbe, dafür kann man sich ziemlich sicher sein an was man mit der Person ist. Dann kann man sich das Gedankenlesen sparen.

Die Vorgehensweise hat sich für mich zumindest bewährt.

Finde ich einen super Tipp. Aktives Einverständnis einfordern kann man jeder Zeit. Und fände ich persönlich sehr viel sympathischer als ewiges rumgeeiere, wenn jemand Signale nicht lesen kann.

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***ie Frau

27 Beiträge

Wenn man davon ausgeht, dass am Ende Niemand aus Höflichkeit mit dir schläft, wirst du schon merken inwieweit Interesse da ist

Ich finde es in den vorangegangenen Posts ganz gut beschrieben:

Ein Flirt schaukelt sich gemeinsam hoch,aber halt auch nicht immer sofort.
Wenn DU Interesse hast, investiere halt ruhig mal etwas bis du eine Abfuhr bekommst, viele Damen mögen halt gern passiv "erobert" werden.

Natürlich aber nur,wenn du da Lust zu hast,ansonsten ist es wirklich aufgesetzt und nicht was ich mit "lernen" meine.

Ich würde mich bei : Viel Spaß am Wiederentdecken und "neu lernen" anschließen. Man kann das so positiv wieder wahrnehmen,wenn man Spaß dran hat

den ein oder anderen Korb gibt's vermutlich gratis dazu.

Alternativ:
Den klar kommunizierten Tipp: "Ich bin da nicht gut drin,sag mir was du denkst" finde ich auch gut.

Und bei welcher Dame was am Ende wie ankommt ist so individuell...da kannst du wirklich einfach danach gehen was sich für dich echt und richtig anfühlt

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*****ite Frau

8.865 Beiträge

Zitat von ******eek:

„Dann könnte im Nachhinein ja auch noch "Jetzt wo ich weiß, dass ich es nicht mehr haben kann, hätte ich es doch gern gehabt" dazu kommen.

Ich sehe mehr die Richtung "Jetzt wo ich nicht mehr zu haben bin kann ich gefahrlos flirten und mein Interesse an dir bekunden.
Vorher hätte das ja Konsequenzen haben können.

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******eek Frau

5.075 Beiträge

Zitat von *****ite:

„

Zitat von ******eek:

„Dann könnte im Nachhinein ja auch noch "Jetzt wo ich weiß, dass ich es nicht mehr haben kann, hätte ich es doch gern gehabt" dazu kommen.

Ich sehe mehr die Richtung "Jetzt wo ich nicht mehr zu haben bin kann ich gefahrlos flirten und mein Interesse an dir bekunden.
Vorher hätte das ja Konsequenzen haben können.

Na mein Zitat aus seiner Sicht, dein Zitat aus ihrer Sicht - schließt sich ja nicht aus.

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*********lerin Frau

2.023 Beiträge

Zitat von *******rns:

„ Ich suche nicht mit Gewalt nach einem Gegenstück für mich, fokussiere mich lieber aufs Netzwerken und die Erlebnisse die der Joy mit seinen Events für mich bereit hält. Ich denke einfach das sich der Rest von selbst ergibt und man sich nicht unter Druck setzen sollte, zumal man das am Ende wieder unterbewusst ausstrahlt und damit eher abschreckt als Neugierde weckt.

Ich finde das prinzipiell super und es ist ein gutes Gegenentwurf zu den vielen anderen Männern, die mit Druck suchen und baggern.

In meinen Augen bist du aber zu weit ins gegenteilige Extrem gerutscht: Du wartest komplett auf Zeichen oder Kontaktversuche von Frauen.
Weißt du, es gibt noch eine Mitte zwischen diesen beiden Möglichkeiten. Man(n) kann auch auf eine entspannte, erwartungsfreie Art Interesse signalisieren. Gerade, wenn du eh schon mit einer Frau zusammensitzt, lachst und ihr euch gut versteht. In dem Moment ist eine eindeutige Einladung von deiner Seite aus ja nicht mehr aufdringlich oder unpassend.
Ich an deiner Stelle würde eher das lernen als dir den Kopf über weibliche Zeichen zu zerbrechen, die womöglich auch gar nicht da sind, weil Frauen manchmal zu passiv sind.

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*********china Frau

64 Beiträge

Vielleicht beginnt das Problem schon zu einem Zeitpunkt vor dem Beschriebenen. Ich kenne es von der anderen Seite, nämlich dass frau das Gefühl hat, da wird das Flirt-Spiel nicht mitgespielt - ergo: kein Interesse. Und das beginnt wirklich früher als viele denken.
Das ist mir u.a. bei zwei sehr guten F+ von mir passiert, die dann erst hinterher die Kurve bekommen haben (einer per Whatsapp, der andere in einem dieser „schade dass das nix mit uns wird“ Gespräche).
Ich gehöre zu den wenigen Frauen, die auch wirklich offensiv flirtet wenn mir jemand gefällt. Aber auch ich höre damit auf, wenn klar abwehrende Signale kommen, wie z.B. beim Versuch von Blickkontakt statt des Trios „Lächeln, wegsehen und irgendwann wieder hinsehen“ „Arme verschränken, Mundwinkel runterziehen und dauerhaft weggucken“ kommt. Ich würde Dir raten, erstmal auf Deine Signale zu achten und Dich überhaupt zugänglich zu machen. Die Chancen stehen gut, dass Du es bei einer weniger offensiv flirtenden Person schon verkackst, bevor Du merkst dass es eine Option gibt.

Gerade wenn Du nach einer Sub suchst, kommst Du nicht umhin etwas aktiver zu sein (nicht zu verwechseln mit aufdringlich). Viele Frauen sind eher reagierend konditioniert, gerade Subs. Und bauen auch Anziehung reagierend auf - sie entwickeln quasi Begehren indem ihnen gezeigt wird, dass sie begehrt werden (nicht alle, definitiv- ich höre schon den Shitstorm 😉). Such Dir eher was Dir gefällt, als zu versuchen zu checken, ob Du jemandem gefällst. Versuche erwartungsfrei Kontakt aufzubauen. Wenn Du jemanden interessant findest, dann sag das auch, ohne zu erwarten, dass Dir sofort etwas in den Schoß fällt. Ehrliche und nicht generische Komplimente sind toll. Du wirst Dich so oder so beim Flirten verletzlich machen (müssen) indem Du Interesse zeigst, dass vielleicht nicht erwidert wird. Wenn Du offensiver sein möchtest… Körperkontakt und Co… dann sprich das vorher an. Und schau bitte, dass Du Dich wirklich auf Dein Gegenüber einlässt. Offensives Baggern mit austauschbaren Phrasen gruselt einen ziemlich.

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**********e8689 Paar

614 Beiträge

Danke für diesen Beitrag. (Sie schreibt)

Mir geht es ähnlich. Ich bin seit gut 10 Jahren aus dem Flirt-Business raus und habe keine Ahnung mehr wie das geht und erkenne auch Signale schlicht nicht.

Hatten wir letztens erst wieder mit einem Ordnungshüter, der (laut meinem Mann) ganz offfensichtlich auf mich stand. Ich kriege das schlicht nicht mit, oder erst hinter. Ganz gruselig.
Ich bräuchte eigentlich, dass Menschen Schilder tragen auf denen ganz klar steht was Sache ist.

Ich muss mich damit aber auch immer wieder selber aus meiner Komfortzone holen und Initative ergreifen.

Ich drück dir die Daumen, dass du es bald viel besser mitbekommst wenn die holde Weiblichkeit dir Signale schickt

Nur für Mitglieder

*******rns Mann

158 Beiträge

Themenersteller

Vielen dank für eure Kommentare!

Es ist beruhigend zu hören das ich wohl schlicht eingerostet bzw Betriebsblind bin und einfach etwas Übung brauche, sofern das auf jemanden zutrifft der eh nie der größte Flirtkönig war.

Die Frage welche Signale ich selbst sende beschäftigt mich dabei am meisten. Mein Fokus liegt wohl offensichtlich noch zu sehr darauf, mich einfach nur unterhalten zu wollen anstatt mir die Frage zu stellen ob mein Gegenüber für mehr in Frage kommt.
Einfach nur zu reagieren anstatt selbst aktiv zu sein, ist jedenfalls der falsche Ansatz. "...aber du wolltest ja nicht..." sollte ich für mich bejaen können anstatt mir in den Hintern zu beißen.

Den Rat, einfach offensiv damit umzugehen und nachzufragen find ich super! Gleichzeitig ist das ein guter Einstieg um in Kontakt zu kommen, selbst wenns dafür Körbe gibt.
Das wird die Einschätzung vermutlich zügig verbessern.

Das Frauen (und Subs vielleicht im besonderen) tendenziell eher eine passive Rolle einnehmen, liegt wohl in der Natur der Sache. Aber ich will hier keine Grundsatzdisskussion darüber anstoßen, der Joy ist voll davon.

Meine Frau meint, das meine Ansprüche vielleicht einfach zu hoch wären und deswegen nichts zustande kommt. Zum glück ist das Blödsinn, denn jeder ist anders, Attraktivität bei einer Frau ist für mich ein Gesammtpacket und nicht einzig von der Konfektionsgröße oder dem Musikgeschmack abhängig.

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*********zeit Paar

119 Beiträge

Das ist doch eine schöne Zusammenfassung der vielen engagierten und differenzierten Beiträge durch Dich als Beitragsinitiator.

Ich erlaube mir noch einen - aus meiner (M) Sicht wichtigen - Aspekt zu ergänzen:

In dieser "Kennenlern / Flirt / Kommunikations-Justierungs-Phase" wirst Du sehr auf Dein Selbstbild - und damit den verbunden Selbstwert - zurückgeworfen. Wenn Deine innere Haltung zu Dir und Deinen Bedürfnissen nicht ausreichend erotischer / sinnlicher / sexueller Natur sind, dann sendest und empfängst Du auf einer anderen Frequenz als die Dich umgebende Damenwelt.

Ich kenne das von meiner (M) "ersten Lebenshälfte". Ich konnte es voll annehmen, dass mich Frauen intelligent, humorvoll, aufmerksam, hilfsbereit ... und rundum nett fanden, aber es war einfach nicht auf meinem eigenen Schirm, ich könnte anziehend oder gar sexy wahrgenommen werden.
Entsprechend "pflegte" ich in allen Unterhaltungen, Begegnungen und Auftritten mein Nice-guy-Selbstbild statt selbstbewusst auf Attacke und Sturmeroberung zu schalten.

Unfassbar, wie oft ich in der Nachbetrachtung (und teils entsprechenden Gesprächen) realisieren musste, welche Optionen es gab und die reifen Früchte mir hätten in den Schoß fallen können, wenn ich in dem Moment im Bauch, statt im Kopf gewesen wäre.

Viel Erfolg und Lebenslust Euch allen zusammen!
Rolf

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********rted Frau

1.098 Beiträge

Eine typische Sender-Empfänger-Situation mMn. Wobei ich es spannend finde, wie du versuchst an dir zu finden, was ggf. Zu bearbeiten ist. (aber anderes Thema).

Hier kommen ggf verschiedene Sachen zusammen....

1. in deinem Fall, Frau ist sich nicht bewusst, dass du ihr nur vor den Kopf schauen kannst und nicht in die Gedankenwelt.
2. Oder sie weiß nicht, dass Telepathie keine Art von Kommunikation ist.
3. Klar könnte sie zu schüchtern sein um den Anfang zu machen. Dann liegt es aber trotzdem nicht an dir.

Hier kann nur allen ans Herz gelegt werden: wer äußert, was er/sie/div möchte oder sich wünscht, hat zwar die Chance potentiell zurück gewiesen zu werden, aber erhöht die Chance genau das zu bekommen um definitiv

Prozent! Wer redet, dem kann mMn geholfen werden.

Das gilt natürlich auch für die Kommunikation von Grenzen oder Körben.

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*******cker Mann

48 Beiträge

@*******rns ich finde, das ist eine wunderbare Zusammenfassung und lese da raus, dass Dir die ganze Diskussion hier eine Orientierung gegeben hat und Du für Dich Optionen siehst, etwas an dem Thema zu verbessern - das freut mich für Dich!

Zitat von *******rns:

„Meine Frau meint, das meine Ansprüche vielleicht einfach zu hoch wären und deswegen nichts zustande kommt.

Dazu möchte ich nur sagen: genau wie Du glaube ich das nicht - freilich kann man die Vorstellungen, mit denen man an die "Partnersuche" geht, hinterfragen - und vor allem differenzieren, worauf es einem wirklich (!) ankommt. Aber keinesfalls sollte man etwas, was man sich wünscht, ignorieren, indem man wie oft gesagt wird "die Ansprüche herunterschraubt"

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*******dDay Frau

4.614 Beiträge

Ich kenne diese Aussage von sehr vielen Menschen, "ich merke gar nicht, wenn jemand Interesse an mir hat."

Ich glaube, dass da oft ein psychologisches Phänomen dahintersteckt, das man gut bearbeiten kann.

Viele Menschen haben Sorge, dass sie "Signale" überbewerten und tun dann unbewusst genau das Gegenteil. Sie nehmen sie nicht wahr, um sich nicht lächerlich zu machen, wenn sie falsch liegen und doch kein Interesse bestand.

Also, einigen wäre damit geholfen, wenn sie einfach mal positiv davon ausgingen, dass viel öfter Interesse besteht als sie denken oder sich vorstellen können.

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*******rns Mann

158 Beiträge

Themenersteller

@*********zeit
Seine innere Haltung strahlt man gewöhnlich aus, so lange man nicht absichtlich ein Pokerface aufsetzt.
Ich denke es reicht, sich selbst zu fragen "Was will ich eigentlich?" Und danach zu agieren. Vielleicht möchte ich heute Mr Nice-Guy sein und einfach nur meine Zeit genießen, vielleicht bin ich aber auch in Flirtlaune und will angreifen.

Interessanterweise habe ich grade in der letzten Zeit äußerst positive Erfahrungen damit gemacht, etwaige Hemmungen zu überwinden und mich einfach treiben zu lassen. Vermutlich ist es genau das...

Der bisherige Gipfel war ein kürzlicher Besuch in einem SM-Club. Man beschrieb mich im Nachhinein als Bad-Boy, was dem sonst üblichen Bild völlig widerspricht und mich selbst vermutlich am meisten überrascht hat.

@********rted
Eine Beschreibung aus Sicht des Empfängers. Natürlich ist die Überwindung zur offenen Kommunikation (verbal und nonverbal) keine Einbahnstraße.
Ich kann viel senden und es kann auch so aufgefasst werden wie gedacht, wenn dann aber die Blockade von der anderen Seite ausgeht, funktioniert das ganze auch wieder nicht.
Manchmal bin ich sehr froh darum das meine Gedanken nicht gelesen werden können, insbesondere wenn sie absolut nicht zur eigentlichen Situation passen

Ich stimme dir zu, die Chance zu finden was man sucht besteht durchaus und könnte vermutlich deutlich häufiger ein Treffer werden als man sich vorstellt.

@*******cker
Du hast absolut Recht, der Beitrag hier war eine sehr gute Orientierung für mich und womöglich auch für andere die still mitlesen und vor ähnlichen Herausforderungen stehen.

Ich halte es für Blödsinn sich zu sehr an Präferenzen für die Partnersuche zu orientieren. Wie du schon sagst, man muss sich die Frage stellen was einem wirklich wichtig ist und sich nicht an Oberflächlichkeiten festhalten.
Doofes Beispiel: würde ich eine schwarzhaarige zurückweisen, bei der sonst alles perfekt ist, nur weil ich für mich beschlossen habe das ich nach blond suche? Völlig Banane!
Da ist mir zum Beispiel der Wille zu offener Kommunikation und Neugier an der Person viel wichtiger...

@*******dDay
Guter Punkt! Vielleicht sind viele Menschen zu verkopft um Signale für sich anzunehmen und schieben sie lieber mit "ach, war bestimmt nichts" beiseite. Für mich selbst möchte ich daraus schlussfolgern in einer solchen Situation einfach mal den Versuch zu unternehmen ein positives Feedback zu geben und damit zu testen ob ich mich geirrt habe oder nicht.
Nicht denken, fragen...