Witzeecke 2 !!

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung mit offen stehender Tür vorbei,wo ein Papagei auf einer Stange sitzt,der die Frau anspricht: Hey!Du!
Als die Frau sich umdreht,sagt er zu ihr:Du siehst zum Kotzen aus!
Die Frau ist empört und geht weiter.Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:Du siehst zum Kotzen aus!
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht,sich um darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei,und wieder spricht sie der Papagei an:Hey!Du!Als sie sich umdreht meint er nur:Du weißt Bescheid!

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich; ging mir letzte Woche auch so. Dann habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Super, meinst du, deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"- Der Adler: "Ungefähr 1000 m" - "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe ´runter:
"Ich hab´mir alle Rippen gebrochen." - "Und ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

Ein Franke und ein Düsseldorfer liegen im Krankenhaus, gemeinsam in einem Zimmer.
Plötzlich geht die Tür auf, und die Frau des Düsseldorfers kommt herein und beginnt mit ihrem Mann zu plappern wie ein Äffchen. Ob sie ihm denn noch was bringen könnte; erzählt, was ihr heute so alles passiert ist, wen sie alles getroffen hat usw.
Nachdem sie ihren Mann zwei Stunden pausenlos zugequasselt hat, verschwindet sie so schnell wie sie gekommen ist.

Nach einer Weile geht die Tür erneut auf, und die Frau des Franken kommt wortlos herein, setzt sich auf einen Stuhl und starrt ihren Mann lange an. Schließlich sagt sie:

"und?"

darauf er:

"Passt scho."



...und deshalb: für's Danke drücken!

Ein Eichhörnchen tanzt singend durch den Wald:
"Schwein sein ist fein, Schwein sein ist fein".

Ein Dachs kreuzt seinen Weg:
" Eh, Du bist doch gar kein Schwein. Du bist doch ein Eichhörnchen!"

Flink, wie so ein Eichhörnchen ist, besprang es den Dachs und rammelt
ihn kräftig durch.

Dachs: "Eh Du Schwein!!!"

Das Eichhörnchen tanzt singend durch den Wald:
"Schwein sein ist fein, Schwein sein ist fein".

Wachtmeister Mueller läuft nachts durch die Straßen.
An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche.
Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. Hab keine Ahnung wovon sie spricht

Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten? Bist du fertig?
Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten? Schatz, ich bin zu Hause!

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Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen." Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein." Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein Dutzend Rosen.

Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Eine Reporterin fragt einen Bauern:Was glauben Sie,ist die Ursache für den Rinderwahn?
Bauer:Wie oft glauben Sie,wird eine Kuh vom Bullen gerammelt?
Reporterin:Einmal im Jahr,denke ich?
Bauer:Und wie oft wird die Kuh gemolken?
Reporterin:Ein bis zwei mal am Tag?
Bauer:Und jetzt stellen Sie sich vor:Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden,Sie aber nur einmal im Jahr gevögelt werden,...dann werden Sie auch wahnsinnig!

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung.
Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich still und leise!

hamse gesagt!
Lebe deinen Traum hamse gesagt!
Dass ich jetzt einen guten Anwalt brauche
hamse nicht gesagt!

Kinder auf dem Rücksitz können Unfälle verursachen!
Unfälle auf dem Rücksitz können Kinder verursachen!

Klingt nicht ganz so "rund", daher zur Vollständigkeit das engliche Original:

Children in the back seat can cause accidents.
Accidents in the back seat can cause children.

Meine Frau hat mir Hinweise gegeben, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünscht: "Ich möchte etwas glänzendes, das in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"

Ich habe ihr eine neue Waage gekauft! Und dann hat der Sterit begonnen ...

aber was um Himmelswillen hat bei euch begonnen???

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.