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Witzeecke 2 !!

*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Auch im Gericht.
Der Richter zum Zeugen: Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?
Zeuge: 18,72 Meter.
Richter: Wieso können Sie das so exakt angeben?
Zeuge: Ich habe sofort gemessen,weil ich dachte,irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!
*******7_by Frau
61 Beiträge
Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

*lol*
Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
*******use Mann
3.197 Beiträge
Aha...
Jetzt weiß ich endlich, woher "Sie hat Hummeln im Hintern!"

herkommt... *g*
*****Nbg Mann
1.471 Beiträge
Wieso gibt es nur Weihnachtsmänner und keine Weihnachtsfrauen? *nikolaus*
Weil Frauen zwei Jahre hintereinander niemals das gleiche
anziehen würden. *grins*
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
*******use Mann
3.197 Beiträge
Eine berechtigte Frage,
aber vielleicht dürfen Vibratoren ja nur von der "Emma" getestet werden ? *mrgreen*
Gerade in Facebook gefunden!!!
Schwierige Fragen für zwischendurch:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ??
G E I L !!!
*lol*

zu geil!!! Danke!!!
***o1 Frau
6.013 Beiträge
"Mama, hier lese ich, dass das Theater neue Statisten sucht. Kannst Du mir sagen, was das ist? - "Nun, mein Kind. Statisten sind Leute,:die nur herumstehen und nichts zu sagen haben ." - "Aha. Dann"wäre das doch etwas für Papa...."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Fritzchen: Mama!Mama!,der Tannenbaum brennt!
Mama: Fritzchen,das heißt der Tannenbaum leuchtet!
Fritzchen: Mama!Mama!,jetzt leuchtet die Gardine auch! *zwinker*
***o1 Frau
6.013 Beiträge
Die kleine Anna ist ganz hin und weg von den vielen Süßigkeiten in ihrem Nikolaus-Stiefel und will ihrer Mutter ein Kompliment machen. "Du hast ein schönes Kleid an, Mami", lobt sie. "Ist das von Papa?" - "Nein mein Schatz. Wenn ich mich auf den verlassen würde, dann hätten wir nicht mal dich."
*****aar Paar
1.972 Beiträge
Gruppen-Mod 
10 Gebote
Moses kommt den Berg herunter.
Die Leute jubeln ihm zu: "He, Moses, wie ist's gelaufen?"
Darauf Moses: "OK, Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: ich habe ihn auf 10 heruntergehandelt. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

********weak Frau
178 Beiträge
...
Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Bankangestellten, dass sie 1 Millionen € in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Filialleiter der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von 500 € Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von 1 Millionen € entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Filialleiter und der alten Dame.
Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Filialleiters. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen,
mit denen sie Geschäfte mache.

Der Filialleiter seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft ?"
"Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu 1 Millionen € gekommen sein könnte.

"Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten ?!?", antwortete der Filialleiter. "Auf Pferde ? Oder im Casino ?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 €, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Filialleiter schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 50.000 € auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wie immer.

Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 € verdienen?

Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Filialleiter fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Aaaalsooooo", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette."

"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Filialleiter. "Lediglich, dass ich gleich um 50.000 € reicher werde !!!"

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Filialleiter hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung.

Der Filialleiter schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Filialleiter besorgt.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 € gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Filialleiter der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde...."
soso............
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.


*haumichwech*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab...
Plötzlich steht Fritzchen im Bad:Mami!,was hast Du da unten?
Die Mutter überlegt kurz und sagt dann:Du!,das ist ein Bienen-Nest!
Fritzchen:Ist das nicht gefährlich,so nah an der Pflaume? *zwinker*
***o1 Frau
6.013 Beiträge
Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte.
Die Oberin: " Trink Zitronensaft." - "Bin ich dann wieder keusch?" - "Nein, das nicht, aber es vertreibt deinen fröhlichen Gesichtsausdruck!"
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: “Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei” Der zweite: “Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin” Der dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen” “Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?” “Hör nicht auf”. *popp*
*****Nbg Mann
1.471 Beiträge
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."

"Ich weiss " antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
*****Nbg Mann
1.471 Beiträge
"Wie war denn dein Urlaub?",
fragt die Nachbarin.

"Ganz schön, ich hab nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."

"Was denn?"

"Meinen Mann und die Kinder!"
***o1 Frau
6.013 Beiträge
Frau Meierhuber zu ihrem Mann: "Der Arzt hat mir Seeluft verordnet, Schatz." - "Gut, dann hänge ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator".
*****Nbg Mann
1.471 Beiträge
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."
*****Nbg Mann
1.471 Beiträge
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
***o1 Frau
6.013 Beiträge
Das nächste Weihnachten kommt bestimmt...
"Zu Weihnachten wünsche ich mir
ein dickes PLUS auf dem KONTO und
ein dickes MINUS auf der WAAGE.
Bitte, bitte liebes Christkind, verwechsel das nicht schon wieder!"
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